Сейчас на сайте
Всего 45 (35 гостей и 10 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis1 час назад
  • Рейтинг 50
    Radvile1 час назад
  • Рейтинг 50
    Валентина1 час назад
  • Рейтинг 20
    familymd281 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект13 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина19 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай19 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №517

Гаишник возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне?
- и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник, оглядывается и незаметным движением, берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
83
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
59
В психбольнице стоит пациент и, глядя на рыбок в аквариуме, твердит:
- Рыбка, рыбка, дай мне новый дом, добрую красивую жену и еды побольше! Ну, давай, не жадничай! Мимо проходит врач и говорит:
- Отойдите от аквариума! Вы же знаете, что рыбы не разговаривают! Рыбка высовывается из воды и заявляет:
- Вот и я ему, дураку, твержу о том же! Начитался Пушкина, псих несчастный!
44
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста - мешает...
Шкаф:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-24 17:00:02
24184
80 комментариев
Банкир
Рейтинг: 6629
00
2017-05-24 17:10:00
Доброго времени шуток, господа!
00
2017-05-24 17:10:43
Доброго времени шуток, господа!
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента становится вымогательством))

00
2017-05-24 17:24:26
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента становится вымогательством))

А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
00
2017-05-24 18:16:08
А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
Если это вопрос для всех, мой ответ такой: Профессор не будет пытаться отобрать «шпаргалку» — пользоваться ей студентка все равно не сможет, а после экзамена, в кабинете, он возьмет резинку и, стоя на коленках, будет аккуратненько все стирать))
00
2017-05-24 19:08:20
Если это вопрос для всех, мой ответ такой: Профессор не будет пытаться отобрать «шпаргалку» — пользоваться ей студентка все равно не сможет, а после экзамена, в кабинете, он возьмет резинку и, стоя на коленках, будет аккуратненько все стирать))
Профессор не в состоянии отнять шпаргалку, написанную на ногах девушки. Вероятно, он займет такую наблюдательную позу, чтобы увидеть, как девушка будет приподнимать юбку, чтобы прочитать свою шпору.
00
2017-05-25 01:08:32
Профессор не в состоянии отнять шпаргалку, написанную на ногах девушки. Вероятно, он займет такую наблюдательную позу, чтобы увидеть, как девушка будет приподнимать юбку, чтобы прочитать свою шпору.
Я не думаю, что сегодня девушки носят юбки такой длины. Так что такую шпаргалку иапользовать вряд ли удастся. Но ее можно использовать как отвлекающий маневр, что бы все остальные успели списать пока препод «пасет» эту шпаргалку
00
2017-05-25 08:58:44
Я не думаю, что сегодня девушки носят юбки такой длины. Так что такую шпаргалку иапользовать вряд ли удастся. Но ее можно использовать как отвлекающий маневр, что бы все остальные успели списать пока препод «пасет» эту шпаргалку
Возможно, так и будет
00
2017-05-24 18:57:23
А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
Тот, кто будет читать, материал не усвоит))
00
2017-05-24 19:01:22
Тот, кто будет читать, материал не усвоит))
Может быть, что материал и не усвоит, но зато совместит приятное с полезным.
00
2017-06-28 10:24:35
Тот, кто будет читать, материал не усвоит))
Борис, я не поняла, тебе приходят мои e-mail ?, или адрес неправильный?!)
Напиши, плиз, а то мне не понятна ситуация?!)

irina.voronel@mail.ru
00
2017-06-29 02:23:48
Борис, я не поняла, тебе приходят мои e-mail ?, или адрес неправильный?!)
Напиши, плиз, а то мне не понятна ситуация?!)

irina.voronel@mail.ru
Ирина, напомни пож, на какой адрес ты пишешь, я действительно редко захожу)

00
2017-06-29 03:08:18
Ирина, напомни пож, на какой адрес ты пишешь, я действительно редко захожу)

kakvbanke@mail.ru
00
2017-05-25 10:37:49
А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
00
2017-05-25 21:12:41
А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
Это будет приравнено к попытке изнасилования
00
2017-06-09 13:37:47
А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
сейчас так к ЕГЭ готовятся. потом идут в туалет читают и дальше сдавать…
00
2017-06-25 21:33:48
А если шпора написана на ногах студентки: от колен и выше?
домогательство
00
2017-05-24 17:50:31
Доброго времени шуток, господа!
Господин банкир, это мое выражение, я его сам придумал, а цитировать без ссылки, не корректно))
00
2017-05-24 18:59:55
Господин банкир, это мое выражение, я его сам придумал, а цитировать без ссылки, не корректно))
Виктор, я извиняюсь, просто подумал, что это общее выражение, но я действительно нигде его не встречал, если сам придумал — кредит!!!
00
2017-05-24 20:05:31
Господин банкир, это мое выражение, я его сам придумал, а цитировать без ссылки, не корректно))
А ты его зарегистрировал?!)
00
2017-05-24 22:17:33
А ты его зарегистрировал?!)
Пушкин не регистрировал свое «Мой дядя самых честных правил» А я надеюсь наш коллектив на сайте придерживается таких же правил))
00
2017-05-25 21:14:30
А ты его зарегистрировал?!)
Ира! я тебе написал письмо.У меня комментарии уже заработали.
Банкир
Рейтинг: 6629
00
2017-05-24 17:13:43
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Одной такой уже привел.
Третий год не могу назад забрать))

00
2017-05-24 17:24:57
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Одной такой уже привел.
Третий год не могу назад забрать))

Браво!!!
00
2017-05-24 19:00:36
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Одной такой уже привел.
Третий год не могу назад забрать))

Кредит!
00
2017-05-25 10:35:55
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
— Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас. Одной такой уже привел.
Третий год не могу назад забрать))

NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-24 17:18:15
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-24 17:19:37
Что-то здесь не так.." — задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы…

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

Я сначала откладываю дела на завтра, а потом — вообще на фиг.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
00
2017-05-24 17:53:16
Что-то здесь не так.." — задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы…

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

Я сначала откладываю дела на завтра, а потом — вообще на фиг.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
!!!
00
2017-05-24 19:00:57
Что-то здесь не так.." — задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы…

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

Я сначала откладываю дела на завтра, а потом — вообще на фиг.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Кредит!
00
2017-05-24 20:41:41
Что-то здесь не так.." — задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы…

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Выхожу на улицу, и вдруг… Мимо с огромной скоростью что-то пронеслось… Лето, догадался я.

Я сначала откладываю дела на завтра, а потом — вообще на фиг.

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Yes!!!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-24 17:24:12
00
2017-05-24 19:01:15
Кредит!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-24 17:26:45
— Как пишется слово «хирург»?
— Если хороший, то через «и», если плохой, то через «е».
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 17:56:05
Радиостанция?! Нашего начальника позавчера лишили прав, поставьте пожалуйста для него песню «А я иду, шагаю по Москве»!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:00:01
Соседи снизу подумали, что Юлина личная жизнь наладилась, хотя она просто купила скакалку)

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:05:54
Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем опять напьемся!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:07:00
Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

00
2017-05-24 20:45:34
Дорогой Дед Мороз, пишет тебе Вовочка. У меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Ну и Вовочка, ну и шантажист!))
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:10:03
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь!!!

00
2017-05-24 19:30:07
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь!!!

Грубовато, но смешно.
00
2017-05-24 20:48:07
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь!!!

Отличный детский анек ))))
00
2017-05-25 21:16:35
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь!!!

Кстати… Астраханские ученые установили.что арбуз — самый лучший будильник
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:22:38
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:28:24
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание!!.. Ухожу.

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:34:05
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
— Патологоанатомом, показывая на седую голову
— Я тоже один раз услышал!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:35:46
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же… Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто придет!

viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-05-24 18:38:45
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются мужские ноги от женских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные))

00
2017-05-24 19:02:59
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются мужские ноги от женских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные))

Кредит! Беспроцентный!!!
00
2017-05-25 21:18:15
Кредит! Беспроцентный!!!
Ну.Слава Богу.процесс дифференциации кредитов пошёл!!!
00
2017-05-24 20:14:12
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются мужские ноги от женских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные))

Смотрю, у вас тут компания тёплая и интеллектуальная образовалась!) приятно окунуться!))))
00
2017-05-24 20:52:39
Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются мужские ноги от женских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные))

Вопрос то надо было подать на обсуждение...)))
00
2017-05-24 21:48:37
Вопрос то надо было подать на обсуждение...)))
Нет, этот анекдот я взял с интернета, а вопрос дня (для всех) я придумываю сам)
Людмила
Рейтинг: 181649
00
2017-05-24 21:59:28
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
00
2017-05-24 22:20:32
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Грубовато, но верно))
00
2017-05-25 09:30:58
Грубовато, но верно))
Виктор, я не знаю, что Вы подумали, но я всего лишь написала слово <<херню>>, но, если честно, даже и это слово не из моего лексикона. Я, наверное, редкий экземпляр, но я никогда не ругаюсь и не использую грубых, оскорбительных, бранных и матерных слов в своей речи. И хотя мой лексикон не так богат, как лексикон Пушкина ( по некоторым данным, его словарный запас составлял около 60 тысяч слов), но и не настолько беден, как у Эллочки Щукиной (из <<12 стульев>>, всего 30 слов), поэтому я в состоянии выразить все свои мысли, чувства и желания литературно.
Но… в анекдотах все это (грубые слова, жаргон, а иногда и ненормативную лексику) допускаю и признаю, потому что без таких слов обычно теряется весь смысл, вся <<соль>> анекдота….Как-то так.
Желаю хорошего дня!!!😄
00
2017-05-25 10:32:51
Виктор, я не знаю, что Вы подумали, но я всего лишь написала слово <<херню>>, но, если честно, даже и это слово не из моего лексикона. Я, наверное, редкий экземпляр, но я никогда не ругаюсь и не использую грубых, оскорбительных, бранных и матерных слов в своей речи. И хотя мой лексикон не так богат, как лексикон Пушкина ( по некоторым данным, его словарный запас составлял около 60 тысяч слов), но и не настолько беден, как у Эллочки Щукиной (из <<12 стульев>>, всего 30 слов), поэтому я в состоянии выразить все свои мысли, чувства и желания литературно.
Но… в анекдотах все это (грубые слова, жаргон, а иногда и ненормативную лексику) допускаю и признаю, потому что без таких слов обычно теряется весь смысл, вся <<соль>> анекдота….Как-то так.
Желаю хорошего дня!!!😄
00
2017-05-25 10:33:04
😜
00
2017-05-25 14:10:43
Точно, Yлыба!
00
2017-05-25 18:08:42
Виктор, я не знаю, что Вы подумали, но я всего лишь написала слово <<херню>>, но, если честно, даже и это слово не из моего лексикона. Я, наверное, редкий экземпляр, но я никогда не ругаюсь и не использую грубых, оскорбительных, бранных и матерных слов в своей речи. И хотя мой лексикон не так богат, как лексикон Пушкина ( по некоторым данным, его словарный запас составлял около 60 тысяч слов), но и не настолько беден, как у Эллочки Щукиной (из <<12 стульев>>, всего 30 слов), поэтому я в состоянии выразить все свои мысли, чувства и желания литературно.
Но… в анекдотах все это (грубые слова, жаргон, а иногда и ненормативную лексику) допускаю и признаю, потому что без таких слов обычно теряется весь смысл, вся <<соль>> анекдота….Как-то так.
Желаю хорошего дня!!!😄
Только у Вас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
00
2017-05-25 18:42:10
Только у Вас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Совершенно точно, Любомирчик!
00
2017-05-25 21:20:44
Только у Вас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
Думаю.что чаще — похвалить.
00
2017-05-25 21:20:10
Виктор, я не знаю, что Вы подумали, но я всего лишь написала слово <<херню>>, но, если честно, даже и это слово не из моего лексикона. Я, наверное, редкий экземпляр, но я никогда не ругаюсь и не использую грубых, оскорбительных, бранных и матерных слов в своей речи. И хотя мой лексикон не так богат, как лексикон Пушкина ( по некоторым данным, его словарный запас составлял около 60 тысяч слов), но и не настолько беден, как у Эллочки Щукиной (из <<12 стульев>>, всего 30 слов), поэтому я в состоянии выразить все свои мысли, чувства и желания литературно.
Но… в анекдотах все это (грубые слова, жаргон, а иногда и ненормативную лексику) допускаю и признаю, потому что без таких слов обычно теряется весь смысл, вся <<соль>> анекдота….Как-то так.
Желаю хорошего дня!!!😄
Кстати о Пушкине… Где-то читал.что словарный запас русского языка составляет около 500.000 слов. А тут всего-то 60.000
00
2017-05-25 21:52:20
Кстати о Пушкине… Где-то читал.что словарный запас русского языка составляет около 500.000 слов. А тут всего-то 60.000
Евгений-любитель поспорить… Дело в том, что я когда-то прочитала эту информацию, и мне так запомнилось.
Заглянула сейчас в интернет: <<Умы Лингвистики заявляют, что АС Пушкин имел словарный запас,
равный 21 тысяче уникальных слов, при общем их количестве в 300 тысяч. >>

Ответы разные: <<Это зависит от лексикона человека. Пушкин в своих произведениях употреблял 20000слов, человек с высшим образованием употребляет приблизительно 8-10 тыся слов, ребенок- школьник 4-5 тысячи слов. Слова мы знаем все, но употребляем каждый в меру своей образованности>>
<<Объем активного словаря для образованного «простого смертного» оценивается в среднем в 5-10 тысяч слов.

Но и здесь есть свои вершины. Так, в «Словаре языка Пушкина» в 4-х томах (М., 1956-1961) зафиксирован непревзойденный пока показатель — приблизительно 24 тысячи.>>

00
2017-05-25 22:36:02
Евгений-любитель поспорить… Дело в том, что я когда-то прочитала эту информацию, и мне так запомнилось.
Заглянула сейчас в интернет: <<Умы Лингвистики заявляют, что АС Пушкин имел словарный запас,
равный 21 тысяче уникальных слов, при общем их количестве в 300 тысяч. >>

Ответы разные: <<Это зависит от лексикона человека. Пушкин в своих произведениях употреблял 20000слов, человек с высшим образованием употребляет приблизительно 8-10 тыся слов, ребенок- школьник 4-5 тысячи слов. Слова мы знаем все, но употребляем каждый в меру своей образованности>>
<<Объем активного словаря для образованного «простого смертного» оценивается в среднем в 5-10 тысяч слов.

Но и здесь есть свои вершины. Так, в «Словаре языка Пушкина» в 4-х томах (М., 1956-1961) зафиксирован непревзойденный пока показатель — приблизительно 24 тысячи.>>

Людмила! При чем здесь поспорить? Мы дискутируем.а не спорим.Для интереса — Словарный запас английского — около 750.000. За русский я уже писал.На третьем месте в мире — испанский — около 450.000 Крестьянин допетровской Руси обходился тремястами словами. Я скачал с интернета роман.в котором около 82-х тысяч слов и все они начинаются на одну букву.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:32:17
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПИСЕМ В ГАЗЕТУ — Спид — Инфо
"…

— Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей

замечательной газеты.

— В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

— Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

— Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

— Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел…

— Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось…

— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

— Сейчас я одной ногой замужем, а другой — просто в дерьме.

— Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье

— В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер…

— Мой идеал мужчины — сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!

— В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

— Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось…

— Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, — кажутся большими…

— Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.

— Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
делает?

— Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы — казахи, узбеки,
украинцы…

— Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..

— За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

— Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

— Когда мы познакомились, она сказала: «Учти, я женщина дорогая». Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания

— У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

— Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: «Проститутка!»

— Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.

— Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной…

— Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

— Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

— Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше…

— Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

— Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно…

— Он украл мой купальник и я думала, что он — фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене…

— Как напрыскаю тараканьей отравы — все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он — злобное насекомое…

— Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.

— У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог…

— Прерванный половой акт — это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…

— А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

— Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

— Мне 42 года. Замужем была четыpе…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:35:33
Хитрый врач убедил-таки Люсю.что флюорография делается именно на телефон.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:38:19
На мою страничку «Вконтакте» пришла заявка: «Психиатрическая больница имени Бехтерева хочет добавить Вас в друзья».Нашли.блин.все-таки…
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:39:45
Она пошла и включила воду в ванной.а сама села за компьютер. Когда мимо проплыли тапочки.она поняла.что ванна набралась.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:40:24
— Вам батон нарезной?
— Нет.гладкоствольный!
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:41:08
-Рабинович.Вы верите в справедливость?
— Верю.но не доверяю
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:42:41
Говорят.книга сейчас совсем не нужна.мол.в Интернете все есть.А что тогда подложить под ножку старого дивана?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:45:03
Разговор двух приятелей
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!
— Что.за бутылкой шампанского.с любимой женщиной?
— Да нет.геморрой у меня.
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:46:08
эффективное использование кнута существенно экономит пряники
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 21:47:08
Хороший врач вылечит больного до последней копейки
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 22:05:24
Нашел в Сети такую перепалку между мужчиной и женщиной
1.Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов — любители водки.
Двадцать процентов из них — голубые.
Тридцать процентов из них — импотенты.
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100 процентов
И ничего не имеет в остатке.

2.Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки.
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки
В сумме нам это дает девяносто
Десять процентов имеет в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

3. Подведем итоги:
Сорок процентов из тех.кто в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки.
Правда.у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели.
И идиоток придурки хотели.
В сумме.конечно же.нас сто процентов:
Дур.идиоток.козлов.импотентов.

Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 22:16:59
А тебе так слабО?
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 22:18:42
Демонстрация прелестей
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 22:20:46
Кто в семье главный
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 22:22:03
Говори правду
Евгений
Рейтинг: 104491
00
2017-05-25 22:23:38
Может. и смогу сыграть…