!!!

можно добавить: а если уж тебя обdermovali to ne xer 4irikatь

Если уж попал в дерьмо, лежи и не чирикай!

… мальчику с длиной шеей не надо писать шпаргалки…

«ВОВОЧКА, ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ ТВОЯ МАМА?!»

Отправились как-то раз третьеклассники на большую стройку вместе с учителем труда, чтобы посмотреть на работу строителей. Во время экскурсии произошёл несчастный случай: один мужчина упал с лестницы и сломал себе ногу.

Когда дети вернулись в школу, то трудовик решил разобрать эту ситуацию.

— Маша Петрова, ты знаешь, из-за чего упал этот строитель? — спросил учитель.

— Я думаю, Василий Иванович, он пренебрёг техникой безопасности.

— Вполне возможно. А ты, Ваня Птичкин, что думаешь?

— Ну… Может быть, он выпил перед выходом на работу…

— Да, и такое может быть.

Вдруг со своего места встаёт Вовочка и говорит:

— Да нет же! Этот строитель свалился с лестницы потому, что ругался на мою маму!

— Вовочка, причём здесь вообще твоя мама?!

— Ну, я же своими ушами слышал, как строитель орал: «Мальчик! Твою ж мать! Прекрати трясти мою лестницу!».

!!!

Кредит!

КОРОБКА ОТ IPHONE 6

Коробка от iPhone 6

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!!

!!!

!!!

Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители…

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:

— Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:

— Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

— Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. — И кладет трубку.

Звонки прекратились.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

— Пять тысяч хватит?

— Ну ты чо?! Платье, фата…

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

— Девушка, почему вы плачете?

— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

— Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

— Вот дура! Могла же позвонить!

Письмо от телезрителя:

— А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…

… а то она Саратов жопой закрывает?

— Уважаемый Дед Мороз!

Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон.

— Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз.

Б
Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер.

Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy.

Один говорит другому:

— Ну у них и меню!

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Баба Маня уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

— Шалава!

Армянское радио говорит:

— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: “Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?”

Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.

Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.

Его ответ был:

— Дяде Мише на руку.

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ВУЗОВ

vuz

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Прикольный анекдот про честного бедняка и ушлого хозяина магазина

В одной деревеньке жили муж и жена. Они были очень бедны, но, скопив немного денег, смогли купить корову. Жена делала из её молока масло, нарезая его брикетами по одному килограмму, а муж продавал это масло в местный магазин.

Через какое-то время хозяин магазина начал сомневаться в правильном весе брикетов масла. Тогда он взвесил каждый из них и заметил, что вес одного брикета составляет всего девятьсот грамм. Владелец магазина очень разозлился на бедняка, продававшего ему масло. И когда тот пришёл в магазин с очередной партией товара, то хозяин набросился на него с обвинениями:

— Ты всё это время обманывал меня! Брикет твоего масла на самом деле весит не килограмм, а только девятьсот грамм! Я больше не буду покупать его у тебя.

Бедняк очень расстроился, но посмотрел честными глазами на разъярённого владельца магазина и ответил ему:

— Но как же так?! У нас с женой нет весов, но я каждый раз покупал у вас килограммовый пакет сахара, сделав его для себя эталоном, по которому и взвешивал масло!