Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Mindaugas1 час назад
  • Рейтинг 20
    MARIN1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Александр1 час назад
  • Рейтинг 25000
    Татьяна7 часов назад
  • Рейтинг 100
    pininvestmens7 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    dk.dekart7 часов назад
  • Рейтинг 100
    7777john13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина13 часов назад
  • Рейтинг 50
    viktoriya196113 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Геннадий13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    andzmarina13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вера19 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    alevas4619 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatsiana19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sedavitajenja1 день назад
  • Рейтинг 50
    v.v.perepelitsin1 день назад
  • Рейтинг 20
    Anatoly1 день назад
  • Рейтинг 20
    Венера1 день назад

Выпуск №515

Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
59
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
82
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
49
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!
93
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-23 17:00:01
24098
64 комментария
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 17:21:24
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 17:21:56
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Вот она — забота.
00
2017-05-23 18:01:09
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Вот она — забота.
Хозяин похвалил кота, и тот на следующий день положил хозяину в суп… мышку.
00
2017-05-24 02:18:42
Хозяин похвалил кота, и тот на следующий день положил хозяину в суп… мышку.
Кто чем богат))
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 17:23:43
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано.
В общем, сволочь та еще.
murkak
Рейтинг: 434
00
2017-05-23 17:30:19
Если вам надоели куриные кубики — попробуйте козьи шарики
==================================================

Мальвина была девочкой с голубыми волосами.
И жила она в домике с красными фонариками…
murkak
Рейтинг: 434
00
2017-05-23 17:31:38
Телефонный звонок.
— Алло а Таню можно?
— А кто говорит?
— А все говорят!
00
2017-05-23 18:29:36
Телефонный звонок.
— Алло а Таню можно?
— А кто говорит?
— А все говорят!
Звонок в общежитие
— А Таню можно?
— У нас всех можно!..
murkak
Рейтинг: 434
00
2017-05-23 17:31:46
Театр одного актера.
Весь билет продан.
00
2017-05-23 18:29:54
Театр одного актера.
Весь билет продан.
Театр одного вахтера.
murkak
Рейтинг: 434
00
2017-05-23 17:33:24
Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик-так» есть?
— Есть. Полвторого.
00
2017-05-23 18:02:13
Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик-так» есть?
— Есть. Полвторого.
Браво! Все понравилось.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5962
В ответ на
00
2017-05-23 17:58:00
Комментарий удален
Мы это называли — фильмоскоп, или диопроэктор. Прикольно смотреть было.
00
2017-05-24 13:34:19
Мы это называли — фильмоскоп, или диопроэктор. Прикольно смотреть было.
диапроектор
00
2017-05-23 21:58:24
Комментарий удален
На потолке смотрели диафильмы
Комментарий удален
00
2017-05-24 07:18:30
Комментарий удален
Сила моего детства?
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 18:00:20
Смотрю на себя в зеркало и думаю:
«А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?»…
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-05-23 18:02:07
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь — как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка…

Не выводи себя из меня!

Каков стол — таков и стул.

Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

Ввиду отсутствия альтернативы его по одёжке и провожали…

Шире карман! Так держать!

Алименты — это НДС за обретение свободы.

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов!

Все хотят хорошо провести время… но время не проведёшь!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал…

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

00
2017-05-23 22:56:00
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь — как рояль: клавиша чёрная, клавиша белая, крышка…

Не выводи себя из меня!

Каков стол — таков и стул.

Выживаемость — признак ума народа, с трудом населяющего нашу страну.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно…

Ввиду отсутствия альтернативы его по одёжке и провожали…

Шире карман! Так держать!

Алименты — это НДС за обретение свободы.

Вчера прыгал с парашютом… Узнал, из какого места выделяется адреналин…

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов!

Все хотят хорошо провести время… но время не проведёшь!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал…

Если уж тебя довели до греха, то грех им не воспользоваться.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Хорошо!
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:31:39
Ответ на вопрос — Что общего между туроператором и гинекологом? И тот и другой работают там.где другие люди отдыхают.
00
2017-05-23 23:16:49
Ответ на вопрос — Что общего между туроператором и гинекологом? И тот и другой работают там.где другие люди отдыхают.
Если собираешься отдыхать там, где работает гинеколог, лучше сразу идти в туроператоры.
00
2017-05-24 02:20:56
Если собираешься отдыхать там, где работает гинеколог, лучше сразу идти в туроператоры.
Не плохо))
00
2017-05-24 07:21:01
Если собираешься отдыхать там, где работает гинеколог, лучше сразу идти в туроператоры.
Если собираешься отдыхать там, где работает гинеколог, то никакие туроператоры уже не помогут
00
2017-05-24 00:36:17
Ответ на вопрос — Что общего между туроператором и гинекологом? И тот и другой работают там.где другие люди отдыхают.
Это, я понимаю, твоя версия, но ты не назвал какой ответ тебе понравился, забыл, что на свой вопрос ты жюри?!
00
2017-05-25 12:22:43
Ответ на вопрос — Что общего между туроператором и гинекологом? И тот и другой работают там.где другие люди отдыхают.
Вариации на тему: «Что общего между туроператором и гинекологом?»
Если хороший (туроператор, гинеколог), то дорогой.
Оба работают, чтобы нам лучше жилось.
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:33:03
6 ПОТРЯСАЮЩИХ УРОКОВ ПО МЕНЕДЖМЕНТУ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ

Урок №1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.

Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно гoлaя. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.

Урок №2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедpo oбнaжилocь. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он нeзaметно пoлoжил pyкy ей на нoгy.

Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя.

Урок №3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне дeлaли мaccaж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым.

Урок № 4

Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.

Урок №5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дepьmоm могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.

Урок №6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1. не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;

2. не каждый, кто достает тебя из дepьmа, твой друг;

3. когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.
00
2017-05-23 22:02:13
6 ПОТРЯСАЮЩИХ УРОКОВ ПО МЕНЕДЖМЕНТУ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ

Урок №1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.

Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно гoлaя. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.

Урок №2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедpo oбнaжилocь. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он нeзaметно пoлoжил pyкy ей на нoгy.

Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя.

Урок №3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне дeлaли мaccaж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым.

Урок № 4

Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.

Урок №5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дepьmоm могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.

Урок №6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1. не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;

2. не каждый, кто достает тебя из дepьmа, твой друг;

3. когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.
!!!
00
2017-05-23 23:22:13
6 ПОТРЯСАЮЩИХ УРОКОВ ПО МЕНЕДЖМЕНТУ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ

Урок №1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.

Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно гoлaя. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.

Урок №2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедpo oбнaжилocь. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он нeзaметно пoлoжил pyкy ей на нoгy.

Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя.

Урок №3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне дeлaли мaccaж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым.

Урок № 4

Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.

Урок №5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дepьmоm могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.

Урок №6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1. не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;

2. не каждый, кто достает тебя из дepьmа, твой друг;

3. когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.
можно добавить: а если уж тебя обdermovali to ne xer 4irikatь
00
2017-05-24 00:40:05
6 ПОТРЯСАЮЩИХ УРОКОВ ПО МЕНЕДЖМЕНТУ, КОТОРЫЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ

Урок №1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб.

Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно гoлaя. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации.

Урок №2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедpo oбнaжилocь. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он нeзaметно пoлoжил pyкy ей на нoгy.

Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя.

Урок №3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне дeлaли мaccaж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым.

Урок № 4

Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко.

Урок №5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.

На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дepьmоm могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там.

Урок №6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло.

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1. не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;

2. не каждый, кто достает тебя из дepьmа, твой друг;

3. когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.
Если уж попал в дерьмо, лежи и не чирикай!
00
2017-05-24 09:28:30
Если уж попал в дерьмо, лежи и не чирикай!
… мальчику с длиной шеей не надо писать шпаргалки…
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:34:55
«ВОВОЧКА, ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ ТВОЯ МАМА?!»

Отправились как-то раз третьеклассники на большую стройку вместе с учителем труда, чтобы посмотреть на работу строителей. Во время экскурсии произошёл несчастный случай: один мужчина упал с лестницы и сломал себе ногу.

Когда дети вернулись в школу, то трудовик решил разобрать эту ситуацию.

— Маша Петрова, ты знаешь, из-за чего упал этот строитель? — спросил учитель.

— Я думаю, Василий Иванович, он пренебрёг техникой безопасности.

— Вполне возможно. А ты, Ваня Птичкин, что думаешь?

— Ну… Может быть, он выпил перед выходом на работу…

— Да, и такое может быть.

Вдруг со своего места встаёт Вовочка и говорит:

— Да нет же! Этот строитель свалился с лестницы потому, что ругался на мою маму!

— Вовочка, причём здесь вообще твоя мама?!

— Ну, я же своими ушами слышал, как строитель орал: «Мальчик! Твою ж мать! Прекрати трясти мою лестницу!».
00
2017-05-23 22:02:59
«ВОВОЧКА, ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ ТВОЯ МАМА?!»

Отправились как-то раз третьеклассники на большую стройку вместе с учителем труда, чтобы посмотреть на работу строителей. Во время экскурсии произошёл несчастный случай: один мужчина упал с лестницы и сломал себе ногу.

Когда дети вернулись в школу, то трудовик решил разобрать эту ситуацию.

— Маша Петрова, ты знаешь, из-за чего упал этот строитель? — спросил учитель.

— Я думаю, Василий Иванович, он пренебрёг техникой безопасности.

— Вполне возможно. А ты, Ваня Птичкин, что думаешь?

— Ну… Может быть, он выпил перед выходом на работу…

— Да, и такое может быть.

Вдруг со своего места встаёт Вовочка и говорит:

— Да нет же! Этот строитель свалился с лестницы потому, что ругался на мою маму!

— Вовочка, причём здесь вообще твоя мама?!

— Ну, я же своими ушами слышал, как строитель орал: «Мальчик! Твою ж мать! Прекрати трясти мою лестницу!».
!!!
00
2017-05-24 02:22:31
«ВОВОЧКА, ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ВООБЩЕ ТВОЯ МАМА?!»

Отправились как-то раз третьеклассники на большую стройку вместе с учителем труда, чтобы посмотреть на работу строителей. Во время экскурсии произошёл несчастный случай: один мужчина упал с лестницы и сломал себе ногу.

Когда дети вернулись в школу, то трудовик решил разобрать эту ситуацию.

— Маша Петрова, ты знаешь, из-за чего упал этот строитель? — спросил учитель.

— Я думаю, Василий Иванович, он пренебрёг техникой безопасности.

— Вполне возможно. А ты, Ваня Птичкин, что думаешь?

— Ну… Может быть, он выпил перед выходом на работу…

— Да, и такое может быть.

Вдруг со своего места встаёт Вовочка и говорит:

— Да нет же! Этот строитель свалился с лестницы потому, что ругался на мою маму!

— Вовочка, причём здесь вообще твоя мама?!

— Ну, я же своими ушами слышал, как строитель орал: «Мальчик! Твою ж мать! Прекрати трясти мою лестницу!».
Кредит!
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:36:19
КОРОБКА ОТ IPHONE 6

Коробка от iPhone 6

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!!
00
2017-05-24 02:03:51
КОРОБКА ОТ IPHONE 6

Коробка от iPhone 6

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!!
!!!
00
2017-05-24 03:13:13
КОРОБКА ОТ IPHONE 6

Коробка от iPhone 6

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе «двери закрываются»- какой-то молодчик выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: — Чёрт, хомяка украли!!!
!!!
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:40:37
Солидная фирма, приемная. Секретарша и посетители…

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает:

— Извините, Вы не туда попали.

Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает:

— Извините, но Вы опять не туда попали.

Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает:

— Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. — И кладет трубку.

Звонки прекратились.

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.

— Пять тысяч хватит?

— Ну ты чо?! Платье, фата…

К бару подходит блондинка и плачет.

Бармен:

— Девушка, почему вы плачете?

— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к стоящей поблизости брюнетке:

— Иди, посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.

Блондинка видит, что происходит, и начинает смеяться:

— Вот дура! Могла же позвонить!

Письмо от телезрителя:

— А можно в прогноз погоды худенькую ведущую…

… а то она Саратов жопой закрывает?

— Уважаемый Дед Мороз!

Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.

С уважением, Памела Андерсон.

— Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.

С уважением, Дед Мороз.

Б
Где-то около Новой Гвинеи затонул круизный лайнер.

Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy.

Один говорит другому:

— Ну у них и меню!

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зиночка взяла с собой термос с борщом.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.

Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Баба Маня уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:

— Шалава!

Армянское радио говорит:

— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: “Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?”

Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми.

Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково.

Его ответ был:

— Дяде Мише на руку.
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:41:47
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ВУЗОВ

vuz

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
00
2017-05-24 02:25:43
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ВУЗОВ

vuz

У каждого из нас были преподаватели и учителя, которые запомнились больше всех, прежде всего своим чувством юмора и особым взглядом на жизнь. Они могли вести не самую основную дисциплину, но благодаря им казалось, что этот предмет – самый важный, главный и интересный. Мы собрали 35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
— Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Эээх, а как хорошо начал! (((
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:43:56
Прикольный анекдот про честного бедняка и ушлого хозяина магазина

В одной деревеньке жили муж и жена. Они были очень бедны, но, скопив немного денег, смогли купить корову. Жена делала из её молока масло, нарезая его брикетами по одному килограмму, а муж продавал это масло в местный магазин.

Через какое-то время хозяин магазина начал сомневаться в правильном весе брикетов масла. Тогда он взвесил каждый из них и заметил, что вес одного брикета составляет всего девятьсот грамм. Владелец магазина очень разозлился на бедняка, продававшего ему масло. И когда тот пришёл в магазин с очередной партией товара, то хозяин набросился на него с обвинениями:

— Ты всё это время обманывал меня! Брикет твоего масла на самом деле весит не килограмм, а только девятьсот грамм! Я больше не буду покупать его у тебя.

Бедняк очень расстроился, но посмотрел честными глазами на разъярённого владельца магазина и ответил ему:

— Но как же так?! У нас с женой нет весов, но я каждый раз покупал у вас килограммовый пакет сахара, сделав его для себя эталоном, по которому и взвешивал масло!
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:51:08
Хорошее лето
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:52:11
Уже укакался
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:53:41
Не отвлекайте
00
2017-05-23 22:06:53
Не отвлекайте
Они танцуют ламбаду, не мешайте!
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:54:47
ПРИНЦ
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 18:56:57
Кота не видели?
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 19:00:32
С годами мы не столь проворны — Радикулит.мигрень.артроз.
Любви все возрасты покорны.
Но ограничен выбор поз.
00
2017-05-23 22:07:24
С годами мы не столь проворны — Радикулит.мигрень.артроз.
Любви все возрасты покорны.
Но ограничен выбор поз.
!!!
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 19:02:31
В мужчине главное — не тело.
В мужчине важен интеллект.
Вот женщина — другое дело.
Без тела женщина — дефект.
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 19:05:08
Всё может быть.всё может статься.
Телега может обломаться.
Невеста может изменить…
Но бросить пить? Не может быть!!!
Омар Хайам.
Евгений
Рейтинг: 107798
00
2017-05-23 19:06:59
Чем ниже человек душой.
Тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда.
Куда душою не дорос.
Омар Хайам.
00
2017-05-23 22:09:26
Чем ниже человек душой.
Тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда.
Куда душою не дорос.
Омар Хайам.
Мне приятно, что и Вас, Евгений, потянуло на Омара Хайяма. Я вчера написала несколько крылатых его выражений, пересмотрите.
00
2017-05-23 22:13:57
Мне приятно, что и Вас, Евгений, потянуло на Омара Хайяма. Я вчера написала несколько крылатых его выражений, пересмотрите.
Я понимаю.что публикация О.Хайама — не в формате сайта. Но сколько жизненной мудрости в его рубаи (или в его рубаях? )
00
2017-05-23 22:19:10
Я понимаю.что публикация О.Хайама — не в формате сайта. Но сколько жизненной мудрости в его рубаи (или в его рубаях? )
Все же пересмотрите, Евгений, вчерашний выпуск, ( 1 часть) там найдете много отличных афоризмов О.Х. о жизни, о любви.
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 21:39:32
Как говорит моя бабушка:
«Если обвисла грудь — это херня, а вот если обвисла херня — это проблема!»
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 21:44:05
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
00
2017-05-23 22:17:06
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
ГАИшник останавливает мотоциклиста
— Вы.что.не заметили.что уже 20 км едете без жены.Она же упала с мотоцикла…
— Вот хорошо.что Вы мне об этом сообщили.А я-то.грешным делом.уже подумал.что оглох.
Любомирчик
Рейтинг: 32062
00
2017-05-23 22:09:22
— Алло Машь, ты слышала? С первого июля будут лекарства для пенсионеров безплатно…
— да, слышала, но говорят, что только контрацепивы…
oleg
Рейтинг: 39696
00
2017-05-23 23:39:07
анекдот № 420
oleg
Рейтинг: 39696
00
2017-05-24 00:00:18
Н А В Е Я Л О: ( не из головы, но из памяти )
— Он с сердцем были невладу, надулся он и возгордился:
— Я на виду у всех, входу, я положения добился;
— за мной бегут напрополую, забыв про отдых и про сон, меня ласкают и целуют, я в культ у многих возведён!
— А ты чего стучишься в стенки? инфаркта хочешь? не шуми!
— важней всего на свете ......(группа лиц одного профсоюза ), мы это связь между людьми!
— тут сердце Ему отвечало ..." молчи подонок и нахал. ведь если б я бы не стучала, то ты бы в жизни не стоял!