Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5185
2023-10-13 15:01:02
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин.
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?
— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
— Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
— Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался…
— То ты бы тогда ездил на бордюре…
— Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался…
— То ты бы тогда ездил на бордюре…
— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
АГА
Жалоба на комментарий
ЧИТАЕМ. ЦЕНИМ
Многие художники пытались рисовать черный квадрат, но только Малевичу удалось передать в своей картине весь его глубинный смысл.
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать — ни одного синяка! Но было уже поздно...
— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен...»
Жили были дед и бабка
А они танцуют, забыв про года
Спасибо за чудесное видео, как бальзам на душу!!!
Ya ne ymnaya, Sofochka, a taki s opitom. Bila bi ymnoi- ne bila bi opitnoi.
Первую шутку с утра, нужно пошутить не смешную, тогда боженька подумает, что ты умственно отсталый, и не будет посылать тебе сильно тяжелых испытаний!