Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

Чтоб не киснуть — надо квасить!

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.

Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Расслабься — стресса хватит на всех.

Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Табличка над дверью ответственного работника: «Цветы и конфеты не пью.»

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно…

Любите землю — Вам в ней ещё лежать и лежать…

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

Ноги — дело откидное!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина-красивую…

Господи! Спаси нас от самих себя!..

И какая действительность не мечтает быть выданной за желаемое?..

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.

!!!

В женщине должны быть мозги, а загадки в кроссвордах и т. д.

Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я не понимаю, как, как можно так напиться?!
— Ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Третий час прячусь в облаке от инопланетян, когда ж я научусь в грибах разбираться?!))

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, не спорю, но у нас же повара теперь седые!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. Чай куплю по дороге. Ты какой сегодня хочешь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!!!

Моя подруга сказала, что это надо второй раз прочесть))
Вопрос к Людмиле: Надо или не обязательно?

Если это вопрос ко мне, Виктор, то что именно Вы имели в виду под словом <<это?>>

Предыдущую шутку, про Люсю и чай, мне сказали, что бы понять, нужно два раза прочесть и я поинтересовался Вашим мнением))

Не знаю, что тут надо два раза читать, когда с первого раза все понятно.

Вот, это я и хотел услышать)

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок, Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть! „