Выпуск №514

Дни рождения пользователей

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чём различие?
- Муж хоть знает за что.

78
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
65
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа...
56
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка.
Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - убеждает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофёр.
95
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!
67
- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.
43
Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент?
- Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон.
- Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
- Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!
38
- А давай, любимая, если будет сын назовем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...
33
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
33
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,кому же досталась "вторая бесплатно".
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-23 09:00:01
37436
RSS
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:08:29
Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:08:37
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форт Буаярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
Комментарий удален
00
2017-05-23 16:26:22
Комментарий удален
Алекс Юстасу тчк Продолжайте поиски на разных сайтах тчк Центр Вами доволен и ходатайствует о награждении медалью «За бдительность» вскл
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:09:07
Разговор устроителей свадеб:
— Нельзя ставить столы буквой «П».
— Почему?!
— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:10:13
На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:10:43
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:11:49
НЛО, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:12:23
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.
00
2017-05-23 15:19:33
— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.
Кредит!!!
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:12:52
— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по б… дям.
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:13:36
Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
00
2017-05-23 09:58:26
Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
!!!
00
2017-05-23 14:25:25
Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
!!!
00
2017-05-23 16:27:28
Сёма! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!
!!!
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:14:12
Трудно быть вежливым, если ты прав!
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:14:37
У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Хорошо, пойдем длинным путем. Выпить хотите?
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:20:10
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
Игорь
Рейтинг: 16477
00
2017-05-23 09:21:40
Ну раз никого нет то пойду спать😴
00
2017-05-23 16:30:24
Ну раз никого нет то пойду спать😴
А минусы потому, что публика ожидала продолжения, а Вы — спать. Браво, Игорь!
00
2017-05-23 19:33:39
Ну раз никого нет то пойду спать😴
Игорь, дорогой, у Вас сегодня аншлаг!!!)))
00
2017-05-23 21:25:55
Игорь, дорогой, у Вас сегодня аншлаг!!!)))
Ирочка, привет! Потеряли тебя. Нельзя так много работать. Здесь, на сайте, тебя очень не хватает.
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-05-23 11:09:36
Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Слабый пол — а сколько сил отнимает!

Когда на экране гламурное чмо говорит: «Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», — так и хочется крикнуть в телевизор: «В танках он должен разбираться! В танках!!!»

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
00
2017-05-23 16:31:51
Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Слабый пол — а сколько сил отнимает!

Когда на экране гламурное чмо говорит: «Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», — так и хочется крикнуть в телевизор: «В танках он должен разбираться! В танках!!!»

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
+++!
00
2017-05-23 21:38:01
Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Слабый пол — а сколько сил отнимает!

Когда на экране гламурное чмо говорит: «Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье», — так и хочется крикнуть в телевизор: «В танках он должен разбираться! В танках!!!»

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… Иногда так хочется некоторых поздравить…

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле — это поставка людей для того света.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — однокоренные.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете распрощаться.

Суп гороховый «Кнорр» — не дай себе заглохнуть!

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Спасибо! Много отличных высказываний!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-23 12:29:56
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-23 12:30:59
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5491
В ответ на
00
2017-05-23 13:01:17
Комментарий удален
Я очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: «Юхуу Кристинка! Полетели!». В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой! :)
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-05-23 13:12:51
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

Чтоб не киснуть — надо квасить!

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.

Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Расслабься — стресса хватит на всех.

Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Табличка над дверью ответственного работника: «Цветы и конфеты не пью.»

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно…

Любите землю — Вам в ней ещё лежать и лежать…

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

Ноги — дело откидное!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина-красивую…

Господи! Спаси нас от самих себя!..

И какая действительность не мечтает быть выданной за желаемое?..

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.
00
2017-05-23 21:40:02
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У недоумка очень редко возникает состояние недоумения.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Поздно заметать следы, когда уже протоптал дорожку.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

Чтоб не киснуть — надо квасить!

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.

Убедившись, что ты не гений, попробуй жить благоразумно.

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

И вежливым молчанием можно дико нахамить.

Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Расслабься — стресса хватит на всех.

Банкир — это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Табличка над дверью ответственного работника: «Цветы и конфеты не пью.»

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно…

Любите землю — Вам в ней ещё лежать и лежать…

С понедельника начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

Ноги — дело откидное!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.

Женщина из двух зол выбирает умного, мужчина-красивую…

Господи! Спаси нас от самих себя!..

И какая действительность не мечтает быть выданной за желаемое?..

Жизнь прекрасна, рефлексы условны, а истина относительна.
!!!
ПиКоВоЙ-МаСтИ
Рейтинг: 54
00
2017-05-23 14:24:39
В женщине должны быть мозги, а загадки в кроссвордах и т. д.
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:32:05
Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я не понимаю, как, как можно так напиться?!
— Ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:35:26
Третий час прячусь в облаке от инопланетян, когда ж я научусь в грибах разбираться?!))
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:37:13
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, не спорю, но у нас же повара теперь седые!
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:42:30
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. Чай куплю по дороге. Ты какой сегодня хочешь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!!!
00
2017-05-23 14:48:41
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. Чай куплю по дороге. Ты какой сегодня хочешь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!!!
Моя подруга сказала, что это надо второй раз прочесть))
Вопрос к Людмиле: Надо или не обязательно?
00
2017-05-23 15:09:55
Моя подруга сказала, что это надо второй раз прочесть))
Вопрос к Людмиле: Надо или не обязательно?
Если это вопрос ко мне, Виктор, то что именно Вы имели в виду под словом <<это?>>
00
2017-05-23 15:25:48
Если это вопрос ко мне, Виктор, то что именно Вы имели в виду под словом <<это?>>
Предыдущую шутку, про Люсю и чай, мне сказали, что бы понять, нужно два раза прочесть и я поинтересовался Вашим мнением))
00
2017-05-23 15:36:56
Предыдущую шутку, про Люсю и чай, мне сказали, что бы понять, нужно два раза прочесть и я поинтересовался Вашим мнением))
Не знаю, что тут надо два раза читать, когда с первого раза все понятно.
00
2017-05-23 15:39:16
Не знаю, что тут надо два раза читать, когда с первого раза все понятно.
Вот, это я и хотел услышать)
00
2017-05-23 15:39:14
Предыдущую шутку, про Люсю и чай, мне сказали, что бы понять, нужно два раза прочесть и я поинтересовался Вашим мнением))
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок, Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть! „
00
2017-05-23 15:35:23
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. Чай куплю по дороге. Ты какой сегодня хочешь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!!!
Виктор, кредит!!!
00
2017-05-24 02:58:28
— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. Чай куплю по дороге. Ты какой сегодня хочешь: чёрный, фруктовый, зелёный?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:52:52
Зима, мороз минус сорок. Водитель грузовика меняет колесо на прицепе и бормочет себе под нос:
— Говорила мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога, и деньги будут в кармане и руки в тепле!»…
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:56:38
Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы. »
Сижу вот и думаю, муж или сын))
00
2017-05-23 21:42:48
Пришла домой, а на столе записка:
«Все хорошо, я у бабы. »
Сижу вот и думаю, муж или сын))
Конечно, сын. Какой муж будет афишировать, что он у бабы.
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 14:58:57
Алексей Иванович не был фермером. Но, как поговаривали бабы в селе, у него было большое хозяйство))
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 15:01:07
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Нет, если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:03:45
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,- сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

00
2017-05-23 15:31:18
Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме.
— Отличная стена,- сказал Трамп, — такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

Кредит!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:04:31
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

00
2017-05-23 15:41:04
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

!!!
00
2017-05-24 02:59:40
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

!!!
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 15:06:06
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке читали все. Но только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
00
2017-05-23 15:30:50
Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке читали все. Но только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано «Людей не есть».
Кредит!
viktor
Рейтинг: 52146
00
2017-05-23 15:08:51
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т, д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости побледнели. Все.
00
2017-05-23 21:44:47
Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т, д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости побледнели. Все.
Жизненно! В глаза-одно, а за глаза- совсем другое…
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:14:19
Самое большое заблуждение у женщин — 'Он изменится'.
Самое большое заблуждение у мужчин — 'Возьмём литр, должно хватить'.
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:15:02
'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
00
2017-05-23 15:43:15
'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
!!!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:16:21
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:21:14
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов бесплатно. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:22:08
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть.
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:23:56
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца, до чlенa! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
00
2017-05-23 15:34:15
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца, до чlенa! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
Кредит!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:29:17
Заглох дед на Запорожце, тормозит Мэрса и просит дернуть, чтобы завестись, и говорит — когда буду моргать фарами- тормози.
Водитель Мэрса: Да хорошо!
Едут они, и тут Мэрса обгоняет Вольво, водила не смирился с этим и дал газу.
Пролетели мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что Мэрс с Вольво пролетели на 200 км. а сзади дед на Запорожце фарами моргает: 'Уступи, мол, дорогу'.
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:31:12
Одна девушка пишет смс своей подруге -38,7 всё болит, а та ей отвечает: — А короче найти не могла…
00
2017-05-23 15:45:30
Одна девушка пишет смс своей подруге -38,7 всё болит, а та ей отвечает: — А короче найти не могла…
!!!
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:33:30
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! — Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”! — Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… прическу сделала… Расцвела… Песни поет… Призадумался дед… — Черт побери!!! Ведь я мог и Ленина спасти
00
2017-05-23 15:47:11
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! — Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? — Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”! — Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… прическу сделала… Расцвела… Песни поет… Призадумался дед… — Черт побери!!! Ведь я мог и Ленина спасти
Оч старый, но смешной))
Людмила
Рейтинг: 80938
00
2017-05-23 15:47:26
Муж решил сделать жене сюрприз и принес букет цветов.
Жена: И что? я теперь должна ноги раздвинуть?
Муж: А что, у нас вазы дома нет?
00
2017-05-24 03:02:27
Муж решил сделать жене сюрприз и принес букет цветов.
Жена: И что? я теперь должна ноги раздвинуть?
Муж: А что, у нас вазы дома нет?
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18222
00
2017-05-23 17:15:06
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Любомирчик
Рейтинг: 18222
00
2017-05-23 17:15:52
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь.
Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Маaaaм, потоooм
Любомирчик
Рейтинг: 18222
00
2017-05-23 17:16:48
Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто…
Любомирчик
Рейтинг: 18222
00
2017-05-23 17:17:39
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!
Любомирчик
Рейтинг: 18222
00
2017-05-23 17:18:53
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
Любомирчик
Рейтинг: 18222
00
2017-05-23 17:19:55
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.