На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

65
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю..
77
- Женщины!!! Берегите мужчин - они тоже страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй...
50
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..
85
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная акция).
Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
94
С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной!
46
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
- Носки под кроватью таки дали урожай?
33
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!
46
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!
38
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-22 17:00:01
24538
RSS
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-05-22 17:04:06
Вернувшись из командировки, муж спрашивает у маленького сына:-- К маме чужой дядя приходил?--Нет.—Ну, хоть конфетки тебе давал?-- Да…

Муж просыпается утром после пьянки. Рядом жена. — Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был… — Ой, спасибо, ты такая милая! — Я даже не буду выпытывать, что ты там делал… — Ты не жена, а сокровище!.. — Скажи мне только одно… — Что?.. — Ты всегда деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?..

По статистике, большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Алкоголь является отличным растворителем… Он растворяет браки, здоровье, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг… НО ТОЛЬКО НЕ ПРОБЛЕМЫ!!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

В полицейском участке. – Ваше имя? – Клара Рабинович. – Замужем? – Да. – Чем занимается муж? – Он фабрикант. – Дети? – Нет, мебель.

Хорошо быть линкором, башню снесло — четыре осталось…

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

— Алло, кошечка моя, ты скоро будешь? — Заинька, тут у подруги день рождения, так что кошечки сегодня не будет… Будет пьяная свинья!!!!!!..

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. — Подсудимый, прекратите. – Аааа, гражданин судья, тухлеца сожрал!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Ты на неё молиться должен! — Я и молюсь! — Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: — Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет !»

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!

Женская истерика на ровном месте — это не преступление! Так, мелкое хулиганство…

Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

— Всё больше женщин живёт с УМОМ, всё меньше — с МУЖЕМ…

Браки заключаются на небесах. Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град. Точно! Пока Боженька подберёт пару, это ж сколько сил и нервов Ему надо!

Муж с утра пристает к жене: -Отстань, я сплю еще. Ого, уже нет.

Ты навсегда в моём сердце. Я не смогу жить без тебя. Правая коронарная артерия.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормальную честную порядочную женщину! Я же тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…

Жизнь очень коротка!!! А мы её делаем ещё короче!!! Обижаемся!!! Ругаемся!!! Показываем свою гордость!!! Когда можно смеяться, радоваться, общаться, дарить любовь и получать её взамен!!! Надо дорожить друг другом!!!

I’ll be back!!! )))
00
2017-05-22 17:09:09
Вернувшись из командировки, муж спрашивает у маленького сына:-- К маме чужой дядя приходил?--Нет.—Ну, хоть конфетки тебе давал?-- Да…

Муж просыпается утром после пьянки. Рядом жена. — Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был… — Ой, спасибо, ты такая милая! — Я даже не буду выпытывать, что ты там делал… — Ты не жена, а сокровище!.. — Скажи мне только одно… — Что?.. — Ты всегда деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?..

По статистике, большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Алкоголь является отличным растворителем… Он растворяет браки, здоровье, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг… НО ТОЛЬКО НЕ ПРОБЛЕМЫ!!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

В полицейском участке. – Ваше имя? – Клара Рабинович. – Замужем? – Да. – Чем занимается муж? – Он фабрикант. – Дети? – Нет, мебель.

Хорошо быть линкором, башню снесло — четыре осталось…

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

— Алло, кошечка моя, ты скоро будешь? — Заинька, тут у подруги день рождения, так что кошечки сегодня не будет… Будет пьяная свинья!!!!!!..

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. — Подсудимый, прекратите. – Аааа, гражданин судья, тухлеца сожрал!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Ты на неё молиться должен! — Я и молюсь! — Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: — Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет !»

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!

Женская истерика на ровном месте — это не преступление! Так, мелкое хулиганство…

Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

— Всё больше женщин живёт с УМОМ, всё меньше — с МУЖЕМ…

Браки заключаются на небесах. Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град. Точно! Пока Боженька подберёт пару, это ж сколько сил и нервов Ему надо!

Муж с утра пристает к жене: -Отстань, я сплю еще. Ого, уже нет.

Ты навсегда в моём сердце. Я не смогу жить без тебя. Правая коронарная артерия.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормальную честную порядочную женщину! Я же тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…

Жизнь очень коротка!!! А мы её делаем ещё короче!!! Обижаемся!!! Ругаемся!!! Показываем свою гордость!!! Когда можно смеяться, радоваться, общаться, дарить любовь и получать её взамен!!! Надо дорожить друг другом!!!

I’ll be back!!! )))
Спасибо, Донна Роза, многие высказывания понравились.
00
2017-05-22 19:59:13
Вернувшись из командировки, муж спрашивает у маленького сына:-- К маме чужой дядя приходил?--Нет.—Ну, хоть конфетки тебе давал?-- Да…

Муж просыпается утром после пьянки. Рядом жена. — Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был… — Ой, спасибо, ты такая милая! — Я даже не буду выпытывать, что ты там делал… — Ты не жена, а сокровище!.. — Скажи мне только одно… — Что?.. — Ты всегда деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?..

По статистике, большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Алкоголь является отличным растворителем… Он растворяет браки, здоровье, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг… НО ТОЛЬКО НЕ ПРОБЛЕМЫ!!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

В полицейском участке. – Ваше имя? – Клара Рабинович. – Замужем? – Да. – Чем занимается муж? – Он фабрикант. – Дети? – Нет, мебель.

Хорошо быть линкором, башню снесло — четыре осталось…

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

— Алло, кошечка моя, ты скоро будешь? — Заинька, тут у подруги день рождения, так что кошечки сегодня не будет… Будет пьяная свинья!!!!!!..

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. — Подсудимый, прекратите. – Аааа, гражданин судья, тухлеца сожрал!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Ты на неё молиться должен! — Я и молюсь! — Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: — Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет !»

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!

Женская истерика на ровном месте — это не преступление! Так, мелкое хулиганство…

Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

— Всё больше женщин живёт с УМОМ, всё меньше — с МУЖЕМ…

Браки заключаются на небесах. Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град. Точно! Пока Боженька подберёт пару, это ж сколько сил и нервов Ему надо!

Муж с утра пристает к жене: -Отстань, я сплю еще. Ого, уже нет.

Ты навсегда в моём сердце. Я не смогу жить без тебя. Правая коронарная артерия.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормальную честную порядочную женщину! Я же тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…

Жизнь очень коротка!!! А мы её делаем ещё короче!!! Обижаемся!!! Ругаемся!!! Показываем свою гордость!!! Когда можно смеяться, радоваться, общаться, дарить любовь и получать её взамен!!! Надо дорожить друг другом!!!

I’ll be back!!! )))
Хорошо. Спасибо.
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-22 17:19:37
— Сарочка, вы слышали? Говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас с вами переживет!

— Сема, шо вы всё мне подмигиваете? Вы мене соблазняете?
— Циля не надо паники, это нервный тик!
— Сема, вы сказали не надо паники?! Сема — вы негодяй! Таки я уже настроилась!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— Таки на Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Все есть? А поругаться?

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Сара, сколько лет твоему бандиту?
— Пятнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Как мы живём — государственная тайна, на что — коммерческая!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне
00
2017-05-23 00:48:42
— Сарочка, вы слышали? Говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас с вами переживет!

— Сема, шо вы всё мне подмигиваете? Вы мене соблазняете?
— Циля не надо паники, это нервный тик!
— Сема, вы сказали не надо паники?! Сема — вы негодяй! Таки я уже настроилась!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— Таки на Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Все есть? А поругаться?

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Сара, сколько лет твоему бандиту?
— Пятнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Как мы живём — государственная тайна, на что — коммерческая!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне
Кредит!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-22 17:54:50

Не помнишь, что с ними делать надо
00
2017-05-22 20:39:03

Не помнишь, что с ними делать надо
— Коля! А вот помнишь.когда мы были молодыми — к девкам бегали?
— Что мы бегали к девкам — это я помню.А вот зачем бегали — хоть убей.не помню.
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 18:25:18
Доброго времени шуток всем!!!

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Пауза… Немного подумав:
— Нет, че то многовато… пятьдесят!
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 18:26:08
— Макаров — лучшее средство для решения автомобильных споров.
— Адвокат?
— Пистолет.
00
2017-05-22 20:46:54
— Макаров — лучшее средство для решения автомобильных споров.
— Адвокат?
— Пистолет.
!!!
00
2017-05-22 21:21:45
— Макаров — лучшее средство для решения автомобильных споров.
— Адвокат?
— Пистолет.
Так бывает и в жизни. В прошлом году в Греции был случай, когда один грек, на крутой тачке, не пропустил другого автомобилиста, подрезал. Второй грек жил недалеко, съездил домой, взял пистолет, догнал обидчика через несколько кварталов и в упор расстрелял.
00
2017-05-23 10:46:31
— Макаров — лучшее средство для решения автомобильных споров.
— Адвокат?
— Пистолет.
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — почем там нынче автоматы Калашникова?
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 18:27:24
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— До сих пор ищет: тайга-то большая!

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 18:38:06
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку))

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 18:41:29
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих металл для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, они накормили бы и тебя!
00
2017-05-22 20:47:35
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих металл для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, они накормили бы и тебя!
!!!
00
2017-05-23 00:50:08
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих металл для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, они накормили бы и тебя!
Это беспроцентный кредит!!!
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 18:43:29
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Hу, и где же они?
— Сгорели…

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 19:45:08
У всех жены, как жены, а у этой — никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 19:50:24
Чтобы подковы начали приносить счастье, их надо прибить к копытам и пахать.

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 19:52:43
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось парнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Все таки борода мне не идет!

00
2017-05-22 19:54:16
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось парнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Все таки борода мне не идет!

не придирайтесь к слову «ложит» скопировал с сайта))
00
2017-05-23 00:50:53
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось парнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Все таки борода мне не идет!

Как то не очень))
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-05-22 19:57:38
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись… и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, у Депутата — язык)

Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:40:47
Очередной вопросик — Что общего в работе туроператора и гинеколога?
00
2017-05-22 21:29:50
Очередной вопросик — Что общего в работе туроператора и гинеколога?
Мне кажется, что туроператор и гинеколог работают в самых горячих точках…
00
2017-05-22 21:46:12
Мне кажется, что туроператор и гинеколог работают в самых горячих точках…
Комментировать не буду… Когда я публиковал первые вопросы и комментировал ответы — меня упрекнули в том.что я какой-то цензор. Мне тут накануне поступило интересное предложение — Через выпуск — другой отметить самый интересный комментарий и назвать свой вариант ответа. Так и буду поступать.
00
2017-05-22 21:50:13
Комментировать не буду… Когда я публиковал первые вопросы и комментировал ответы — меня упрекнули в том.что я какой-то цензор. Мне тут накануне поступило интересное предложение — Через выпуск — другой отметить самый интересный комментарий и назвать свой вариант ответа. Так и буду поступать.
Между делом, можете отгадать и мою загадку: Две женщины — никак. Женщина и мужчина — кое-как. Двое мужчин — хоть как.
00
2017-05-22 22:22:37
Между делом, можете отгадать и мою загадку: Две женщины — никак. Женщина и мужчина — кое-как. Двое мужчин — хоть как.
Пописать в один унитаз одновременно))
00
2017-05-22 22:54:28
Пописать в один унитаз одновременно))
Браво, Виктор, ответ правильный.
00
2017-05-23 06:52:52
Между делом, можете отгадать и мою загадку: Две женщины — никак. Женщина и мужчина — кое-как. Двое мужчин — хоть как.
Мне кажется, что оба наживаются на отдыхе: туроператор зарабатывает на планировании, бронировании и т.д.,
а гинеколог на последствиях этого отдыха
00
2017-05-23 00:52:28
Мне кажется, что туроператор и гинеколог работают в самых горячих точках…
Вот мне ни тот ни другой не интересен — Кредитов не берут))
00
2017-05-22 22:25:55
Очередной вопросик — Что общего в работе туроператора и гинеколога?
Что общего в работе туроператора и гинеколога?

Туроператора звали Антон Внематочный))
00
2017-05-23 00:45:11
Очередной вопросик — Что общего в работе туроператора и гинеколога?
Что общего в работе туроператора и гинеколога?

Оба прекрасно разбираются в звездах: на отелях, на бутылках коньяка и, на всякий случай… на погонах))
00
2017-05-23 00:54:19
Что общего в работе туроператора и гинеколога?

Оба прекрасно разбираются в звездах: на отелях, на бутылках коньяка и, на всякий случай… на погонах))
Оба ответа хорошие, Виктор, за второй кредит))
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:42:12
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
…. вот это мой дом…… это жена моя… а это Васька сосед… вот собака бешеная!!
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
00
2017-05-22 21:31:39
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
…. вот это мой дом…… это жена моя… а это Васька сосед… вот собака бешеная!!
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
анекдот интересный, но… за последние две-три недели он повторялся раза три…
00
2017-05-22 21:49:41
анекдот интересный, но… за последние две-три недели он повторялся раза три…
Жаль.что я раньше в выпусках его не заметил. Иначе бы и не публиковал. Ситуация.как в том анекдоте
Композитору говорят
— Что-то в Ваших произведениях отчетливо слышны мелодии Моцарта.
— Это не страшно. Я заметил.что Моцарта слушают с удовольствием.
00
2017-05-23 00:37:16
Жаль.что я раньше в выпусках его не заметил. Иначе бы и не публиковал. Ситуация.как в том анекдоте
Композитору говорят
— Что-то в Ваших произведениях отчетливо слышны мелодии Моцарта.
— Это не страшно. Я заметил.что Моцарта слушают с удовольствием.
Это верно, я сам его выкладывал дважды неделю назад и 2 мес назад, я только не знаю кто накрутил аэропорт, командировку, урюпинск, он начинался: заходит в бар усталый киллер, заказывает виски, тут к нему подходит фермер… дальше по тексту.
Но ты находчиво ответил Людмиле, (попрошу кредит у банкира)
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:44:02
— Деда, а почему о моряках говорят «ходят в море»?

— Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!
00
2017-05-22 20:57:47
— Деда, а почему о моряках говорят «ходят в море»?

— Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!
Шикарно!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:45:00
На сайте знакомств:

— Девушка, а вам точно 25 лет?

— Да

— И давно?
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:46:28
Если наш человек покупает спортивный костюм…

… то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:47:46
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

— Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,

… но девушка ответила «НЕТ».

Джонни сказал:

— Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил:

— Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила:

— Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
00
2017-05-23 00:55:37
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

— Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,

… но девушка ответила «НЕТ».

Джонни сказал:

— Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил:

— Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила:

— Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Кредит!!!
00
2017-05-23 01:15:06
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:

— Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься,

… но девушка ответила «НЕТ».

Джонни сказал:

— Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу.

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил:

— Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила:

— Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Ты не поверишь, у меня в юности такой же случай был, только я придумал спор, который который она должна была выйграть на 1000% и я поставил деньги а она, сам понимаешь) и любой бы поставил все что угодно, настолько было очевидно. Какое у нее было лицо, когда увидела, что проиграла, словами не передать))
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:49:31
Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:50:02
Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан…
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:50:26
Если тебе станет грустно и тоскливо — вспомни.что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
00
2017-05-23 10:53:49
Если тебе станет грустно и тоскливо — вспомни.что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:51:03
В чужой монастырь со своим усталым не ходят
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:52:06
Пушкин умер в 37 лет.А что ты сделал для своей Родины? Пенсионный фонд России.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:53:07
— Сколько Вам лет?
— Да вы знаете — как-то каждый год по разному.
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:53:17
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, эксплуатирует, прости Господи.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:54:12
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
00
2017-05-23 01:01:03
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Не очень понял, араб собирался посадить самолет и уехать или подразумевался штурвал самолета?
00
2017-05-23 02:57:45
Не очень понял, араб собирался посадить самолет и уехать или подразумевался штурвал самолета?
Он террорист — за штурвалом естественно
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:54:27
Я недавно бросил курить.неплохо.вроде бы.держусь.Но сигареты по привычке покупаю и курю.
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:55:17
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:55:21
Грустно.очень грустно смотреть.как истекает срок у лежащих в сумке презервативов.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:56:14
— Девушка! Когда фотографируетесь.надо говорить «Сыр». а не «Утюг»
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:57:10
Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2 1» — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:57:39
Спорить с женщиной — это всё равно.что пытаться утопить воду.Сжечь огонь.закопать землю.поймать ветер.
00
2017-05-22 21:37:05
Спорить с женщиной — это всё равно.что пытаться утопить воду.Сжечь огонь.закопать землю.поймать ветер.
Хорошо сказано!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:58:35
— Почему дураков больше.чем умных? Пока умные думают — дураки размножаются.
00
2017-05-22 21:31:48
— Почему дураков больше.чем умных? Пока умные думают — дураки размножаются.
Дело в том, что ум распределен между людьми вполне справедливо — никто не жалуется на его недостаток))
00
2017-05-22 21:41:10
Дело в том, что ум распределен между людьми вполне справедливо — никто не жалуется на его недостаток))
Виктор! Тут есть продолжение В мире интересно распределены две вещи — ум и деньги. Все жалуются на недостаток денег.но никто не жалуется на недостаток ума.
00
2017-05-22 22:11:08
Виктор! Тут есть продолжение В мире интересно распределены две вещи — ум и деньги. Все жалуются на недостаток денег.но никто не жалуется на недостаток ума.
Я знаю, просто речь шла об умных и дураках и деньги были не в тему))
00
2017-05-22 23:33:28
Дело в том, что ум распределен между людьми вполне справедливо — никто не жалуется на его недостаток))
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.
00
2017-05-23 11:29:14
Справедливость — это когда всем достается поровну, а тебе — чуть больше.
Где с таким прелестным осликом познакомились, Любомирчик?
00
2017-05-23 18:04:25
Где с таким прелестным осликом познакомились, Любомирчик?
Неделю назад, город Елса, остров Хвар, Хорватия…
Нашол я друга наконец-то:-))
00
2017-05-23 01:27:14
— Почему дураков больше.чем умных? Пока умные думают — дураки размножаются.
А дело в том, что количество разума на Земле — величина постоянная, а население растёт…
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 20:59:42
Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права
00
2017-05-22 23:34:57
Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права
Остановись мгновение, я прекрасная!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 20:59:43
Разве что старикам на поминки
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 21:00:29
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
— У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
00
2017-05-22 21:32:32
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
— У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
!!!
00
2017-05-23 01:03:38
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
— У меня ситуация ещё хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но всё равно целую!
Игорь кредит!!!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 21:00:50
Шикарно жить не запретишь
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 21:01:53
Жизнь становится светлей
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 21:02:38
Объявление: «Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе»…
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 21:02:52
Шикарная парочка
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-05-22 21:03:45
Гвардейское яйцо
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 21:04:34
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, б#$ть, знает.
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-05-22 21:05:37
Объявление на форуме:
«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-05-22 21:53:57
Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарный — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель?
00
2017-05-22 22:12:40
Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарный — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель?
Ты уверена, что хочешь это услышать??))
00
2017-05-22 22:50:01
Ты уверена, что хочешь это услышать??))
Не знаю, что ты подумал, но ответ простой: до ручки…
00
2017-05-23 01:42:06
Не знаю, что ты подумал, но ответ простой: до ручки…
До чего допивается писатель? До пишуще… писающе… пишописо, в общем сама знаешь, мальчишка какой то в брюсселе)))
00
2017-05-23 01:42:41
До чего допивается писатель? До пишуще… писающе… пишописо, в общем сама знаешь, мальчишка какой то в брюсселе)))
есть еще две версии, но эта самая приличная))
00
2017-05-23 08:58:19
До чего допивается писатель? До пишуще… писающе… пишописо, в общем сама знаешь, мальчишка какой то в брюсселе)))
Почему только мальчишка?
В Брюсселе, кроме известного «Писающего мальчика» и менее известной «Писающей девочки», есть и маленькая скульптура писающей собаки,-кстати, к писателю это не имеет никакого отношения.
00
2017-05-23 14:15:55
Почему только мальчишка?
В Брюсселе, кроме известного «Писающего мальчика» и менее известной «Писающей девочки», есть и маленькая скульптура писающей собаки,-кстати, к писателю это не имеет никакого отношения.
Как же не имеет?! Писатель от слова писать))) тут же нужны шутливые ответы, а не академические, или я не прав?)
00
2017-05-23 15:00:03
Как же не имеет?! Писатель от слова писать))) тут же нужны шутливые ответы, а не академические, или я не прав?)
1:0 в вашу пользу, Виктор.
00
2017-05-23 01:30:10
Плотник напивается в доску, стекольщик — в дребезги, сапожник — в стельку, пожарный — в дымину, свинарка — до поросячьего визга, электрик — в отключку, математик — в ноль, физкультурник — в лежку, медик — до потери пульса. До чего допивается писатель?
До эпитафии…
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-05-22 22:00:49
Считаем в уме:
Ничего не пишите и не используйте калькулятор. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
00
2017-05-22 22:16:23
Считаем в уме:
Ничего не пишите и не используйте калькулятор. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Посчитал в уме, посчитал на калькуляторе, дал другу посчитать — все равно не смешно!!!
00
2017-05-22 22:52:52
Посчитал в уме, посчитал на калькуляторе, дал другу посчитать — все равно не смешно!!!
Это просто интересно: почему, когда считаем в уме, получается один ответ, а когда на калькуляторе- другой???
00
2017-05-23 00:13:31
Это просто интересно: почему, когда считаем в уме, получается один ответ, а когда на калькуляторе- другой???
Эксперимент Виктора уже показал, что это не смешно. А интересным здесь может быть одно:
Кто же так замечательно в уме считает?
00
2017-05-23 08:52:15
Эксперимент Виктора уже показал, что это не смешно. А интересным здесь может быть одно:
Кто же так замечательно в уме считает?
Понятно, Виктор и Игорь объединились в мужской солидарности.
Кстати, в данном вопросе я и не писала, что будет смешно.
Просто, когда я посчитала в уме и на калькуляторе, мне самой стало интересно, почему получается разница в ответах, вроде бы правильно считаю.Поэтому я и вынесла вопрос на суд читателей.
00
2017-05-23 08:56:40
Понятно, Виктор и Игорь объединились в мужской солидарности.
Кстати, в данном вопросе я и не писала, что будет смешно.
Просто, когда я посчитала в уме и на калькуляторе, мне самой стало интересно, почему получается разница в ответах, вроде бы правильно считаю.Поэтому я и вынесла вопрос на суд читателей.
«вроде бы правильно считаю.» Вроде бы — ключевое слово
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-05-22 23:41:43
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.…
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться…
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-05-23 06:06:41
Да помню я помню — обещал оповестить вас, какие у Монгол три самые большие радости…
Ясно, что не всем понравится, то как говорил Фоменко: «Жизнь такова а иначе ни какава»

— И так, Монголы считают, что самая большая радость приходит, когда ты
— ешь мясо
— ездишь на мясе
— засовываешь мясо в мясо
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-05-23 06:08:57
Жить нужно или с юмором, или с психиатром.
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-05-23 06:10:34
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!