Вернувшись из командировки, муж спрашивает у маленького сына:-- К маме чужой дядя приходил?--Нет.—Ну, хоть конфетки тебе давал?-- Да…

Муж просыпается утром после пьянки. Рядом жена. — Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был… — Ой, спасибо, ты такая милая! — Я даже не буду выпытывать, что ты там делал… — Ты не жена, а сокровище!.. — Скажи мне только одно… — Что?.. — Ты всегда деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?..

По статистике, большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Алкоголь является отличным растворителем… Он растворяет браки, здоровье, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг… НО ТОЛЬКО НЕ ПРОБЛЕМЫ!!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета.

В полицейском участке. – Ваше имя? – Клара Рабинович. – Замужем? – Да. – Чем занимается муж? – Он фабрикант. – Дети? – Нет, мебель.

Хорошо быть линкором, башню снесло — четыре осталось…

Как научиться молчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю… Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

— Алло, кошечка моя, ты скоро будешь? — Заинька, тут у подруги день рождения, так что кошечки сегодня не будет… Будет пьяная свинья!!!!!!..

— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. — Подсудимый, прекратите. – Аааа, гражданин судья, тухлеца сожрал!

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги!

Ты на неё молиться должен! — Я и молюсь! — Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка. — Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… — Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? — Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. — Что он там делает с твоей женой? — То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: — Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет !»

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание… Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!

Женская истерика на ровном месте — это не преступление! Так, мелкое хулиганство…

Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше. — Да я просто водички попить встала. — Это у тебя от водички вся рожа в котлетах?

— Всё больше женщин живёт с УМОМ, всё меньше — с МУЖЕМ…

Браки заключаются на небесах. Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град. Точно! Пока Боженька подберёт пару, это ж сколько сил и нервов Ему надо!

Муж с утра пристает к жене: -Отстань, я сплю еще. Ого, уже нет.

Ты навсегда в моём сердце. Я не смогу жить без тебя. Правая коронарная артерия.

Господи, пошли мне, пожалуйста, нормальную честную порядочную женщину! Я же тебя, в конце концов, не цены на бензин прошу снизить…

Жизнь очень коротка!!! А мы её делаем ещё короче!!! Обижаемся!!! Ругаемся!!! Показываем свою гордость!!! Когда можно смеяться, радоваться, общаться, дарить любовь и получать её взамен!!! Надо дорожить друг другом!!!

I’ll be back!!! )))

Спасибо, Донна Роза, многие высказывания понравились.

Хорошо. Спасибо.

— Сарочка, вы слышали? Говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Софа еще нас с вами переживет!

— Сема, шо вы всё мне подмигиваете? Вы мене соблазняете?
— Циля не надо паники, это нервный тик!
— Сема, вы сказали не надо паники?! Сема — вы негодяй! Таки я уже настроилась!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— Таки на Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Все есть? А поругаться?

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

— Сара, сколько лет твоему бандиту?
— Пятнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

Одесса, двор, мужики забивают козла. На балконе третьего этажа стоит дама в возрасте:
— Абраша, сейчас же принеси маме кефиру!
— Мама, шо же ви так кричите на усю улицу. Вы не видите, я занят?
— Ой, я таки не могу! Видите ли, как Циле с третьего этажа, так он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

— Сара Абрамовна! Я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Я даже и не думала думать о том, что ты подумал!

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Как мы живём — государственная тайна, на что — коммерческая!

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне

Кредит!

Не помнишь, что с ними делать надо

— Коля! А вот помнишь.когда мы были молодыми — к девкам бегали?
— Что мы бегали к девкам — это я помню.А вот зачем бегали — хоть убей.не помню.

Доброго времени шуток всем!!!

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов…
Пауза… Немного подумав:
— Нет, че то многовато… пятьдесят!

— Макаров — лучшее средство для решения автомобильных споров.
— Адвокат?
— Пистолет.

!!!

Так бывает и в жизни. В прошлом году в Греции был случай, когда один грек, на крутой тачке, не пропустил другого автомобилиста, подрезал. Второй грек жил недалеко, съездил домой, взял пистолет, догнал обидчика через несколько кварталов и в упор расстрелял.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься — почем там нынче автоматы Калашникова?

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— До сих пор ищет: тайга-то большая!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку))

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих металл для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, они накормили бы и тебя!