— Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!

— Ой, ну шо вы, шо вы, совсем нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю! 

1929 год. Помирает бабка. У кровати страдает дед. И вдруг бабка обращается к нему:

— Выполни мое предсмертное желание.

— Какое?

— Тр.хни меня в зад.

— Ты чего, я ж у тебя всю жизнь этого добивался, а ты ни в какую.

— Ну а вот сейчас захотела!

Ну, дед поднатужился, тр.хнул, и — о чудо! — бабка через два дня бегала как молодая!

— Ну, нифига себе, — подумал дед, — это ж так и Ленина можно было спасти! 

Шутка де-Билла. Ну, в семье не без урода… Хотя и у уродов есть поклонники — в данном случае — аж 9 человек.

2030 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.

Вместо двух полосок теперь в специальном окошечке указано «От кого». 

— Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

Старый еврей:

— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! 

https://ok.ru/video/6777228233382

Мария Ивановна, даже в постели, не меняла свои педагогические навыки:

— Выйди!!! И зайди, как следует!