Кот по очереди навещал всех дачников. Все угощали его вкусненьким.

Но он был не только матёрым, но и мудрым. И со своими кошачьими принципами. 

Он приходил с мышью в зубах, заявляя, что он не дармоед. 

Кот съедал угощение, забирал свою мышку и шел дальше и дальше, и …

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. 

Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

-Я вчера вашего сына подвозил, 

так он мне 100 евро на чай оставил.

-Так у него папа — миллионер, а я – сирота.

-Ты меня любишь?

-Угу…

-Ну что значит УГУ?!?!

-Люблю-люблю!

-А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

-В смысле?

-Ну что значит ЛЮБЛЮ-ЛЮБЛЮ?

-А что это, по-твоему, значит?

-По-моему, это значит ОТВАЛИ...

-Я не понимаю, что ты хочешь?!

-Чтобы ты сказал ЛЮБЛЮ!

-Но я сказал ЛЮБЛЮ даже два раза!

-Ты не так сказал.

-А как надо было сказать?

-Надо было сказать ЛЮБЛЮ!...

-Ну хорошо. ЛЮБЛЮ.

-Отлично!

-Ты довольна?

-НЕТ!!!

РАССКАЗЫВАЮТ…

В 1937 году в Лондоне состоялся матч между Charlton Athletic и Chelsea. 

С самого начала игра не задалась: на поле спустился такой густой туман, 

что ничего нельзя было разглядеть. Игру прервали.

С. Бартрэм, вратарь Charlton Athletic, вглядывался в туман и честно охранял ворота: 

полностью мобилизованный, он на полусогнутых стоял в стойке… И ждал, ждал, ждал…

«Прошло немало времени, и вот из тумана вынырнула фигура. 

Это был полицейский, который посмотрел на меня как на идиота:

-Что ты тут делаешь? Игру отменили! — вспоминал Бартрэм. 

🌟🌟🌟🌟🌟

                                                                                                                         В небе парила перелётная птица,

                                                                                                                         Я уходила, чтобы РАЗВРАТИТЬСЯ.

ДЕТСКОЕ СЛОВОТВОРЧЕСТВО дерзкое, неожиданное и иногда очень смешное. 

Дети пишут так, как им удобно, как они слышат и чувствуют. И всегда честно!

Не забывайте, что в их (детской) жизни множество незнакомых слов, 

имён и всего ДУРНОГО(другого).

Одни падежи чего стоят: ИМЕНИТНЫЙ, РОЖДАТЕЛЬНЫЙ, ДАВАТЕЛЬНЫЙ, 

ОБВИНИТЕЛЬНЫЙ, ТВОРЧЕСКИЙ, ПРЕДЛОГАТЕЛЬНЫЙ!

А ведь окружающий мир полон АНОРМАЛЬНЫХявлений… 

Все требуют от них быть семи ПРЯДЕЙво лбу, читать БРИГАЕДОВА, 

ВАН ФИЗИНА, ЛЕНМАРТОВА,а ещё ведь есть ТОЛСТОВ и ТУРГЕНИЙ…

И вот растущее чадо, как тот ПАЛКОВОДЕЦ, НЕИЗМОГАЯ от усталости, 

учит АПЧЕХОВА и ЧУТЬЧЕВА!

Все знают, что преподаватели обожают учеников, которые знают 

и ЧАЙХОВСКОГО, и ЛЮДОВИКА ИВАНА БЕДХОББИТА! 

Им (учителям) же безразлично, что ребёнок интересуется ДРОЗДОФИЛАМИ 

и напрочь забыл СТИХ МОЦАРТ и САВЕЛИЙ, потому что его любимые произведения – 

ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗДИК АНЬКИи ТРОЕ В ЛОДКЕ, НИЩЕТА И СОБАКИ, 

где жизнь простая и совсем не ФЕШЕМЕБЕЛЬНАЯ.

Вы ведь тоже в школе учили стихи классика:

Лесов таинственная сень

С печальным шумом облажалась (обнажалась)?

А тут ещё бабушка требует выучить к празднику песню (чтобы петь с ней), 

где есть слова:

Там листья падают вниз,

Пластинки крутит САДИСТ…и т.д.

Взрослые удивляются:

-Почему каждый раз НЕ ТЕ СЛОВА И НЕ В ТО МЕСТО?!

Дети, конечно, К ЭТОМУ СВЫКЛИСЬ, 

а учителя хорошо свои ОБЯЗАННОСТИ СПРАВЛЯЮТ…

Но никто не сомневается, что ученики 

однажды станут КРАСИВЫМ ИСКЛЮЧЕНИЕМ ИЗ ПРАВИЛ!

В посте речь идёт не о малограмотности, а об оговорках (и о явлении мондегрин)и ошибках, 

которые делали и делают абсолютно ВСЕ люди во ВСЕ времена.

И, конечно, не следует с высоты своего возраста (и опыта, знаний!) 

обвинять в невежестве тех,

кто ещё только учится…

УВАЖАЕМЫЕ ВЗРОСЛЫЕ! ВСПОМНИТЕ СЕБЯ!

были слова, которые никак не запоминались… забавно и приятно вспомнить!

Я, например, долго не могла смириться с тем, что ОМЛЕТ — это слово мужского рода. 

Немного выпивший коллега решает «подкатить» к новенькой симпатичной 

секретарше Лене Шаровой.

Мужчина начинает разговор элегантно:

-А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, 

как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!

-Да что Вы! И тоже Шарова?!

Недавние молодожёны живут с родителями. Тесновато, но ничего…

Летом родители уехали на дачу, дети остались одни.

Простудились. В аптеке купили лекарства и тест на беременность. 

Пора иметь, они же уже совсем взрослые!

Упс! Две полоски…

Пьют чай на кухне. Вдруг жена запричитала:

-А-а-а!…Остались одни … И без присмотра! И заболели бедненькие… 

Вот и залетели деточки!

СТАРАЯ (2013 г.) ЗНАКОМАЯ И, ПО-МОЕМУ, ОЧЕНЬ ПРИЯТНАЯ ПЕСНЯ…

ТО, ЧТО ДОКТОР ПРОПИСАЛ!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан с помощью вилки.