Выпуск №512

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири..

98
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой стpaXовки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...
80
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска.
63
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
109
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку...
83
- Ты чего, Вася? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.
34
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...
35
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
65
Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
50
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
44
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-22 09:00:01
28777
RSS
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:06:27
Хорошего времени суток всем смешливым и насмешникам!
Для начала:

Фима, я решила получать удовольствие от секса…

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:07:03
— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю?” нужно было отвечать: “Согласен”, а не “Была, не была!”
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:07:29
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!..
00
2017-05-22 11:43:57
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!..
!
00
2017-05-22 13:02:00
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!..
!!!
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:07:57
Один взломщик — другому: — Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать…
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!..
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:08:55
Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот…
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:09:56
Студенты филфака МГУ твердо знают, что на учебу надо не « ложить», а « класть».
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:11:55
Маленькие хитрости:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
00
2017-05-22 11:53:05
Маленькие хитрости:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
!!! P.S. А она в ладошки поместится? Лучше — в ладони.
00
2017-05-22 13:04:54
!!! P.S. А она в ладошки поместится? Лучше — в ладони.
Говорят, что если женская грудь не помещается в ладони мужчины, то то вымя…
00
2017-05-22 13:05:28
Говорят, что если женская грудь не помещается в ладони мужчины, то то вымя…
то это вымя
00
2017-05-22 15:20:40
Говорят, что если женская грудь не помещается в ладони мужчины, то то вымя…
Это говорят завистники. А ценители не поместившуюся в ладони часть закрывают поцелуями…
00
2017-05-22 17:00:34
Это говорят завистники. А ценители не поместившуюся в ладони часть закрывают поцелуями…
Браво, ценитель Georg!!!
00
2017-05-22 19:37:37
Маленькие хитрости:
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Нормальная грудь та.которая помещается в ладонь Николая Валуева.
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:13:00
— Дорогой, я готова разнообразить нашу сексуальную жизнь ролевыми играми, как в кино.
— Отлично!
— Но с твоей одышкой, не лучше ли нам взять каскадера?
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:13:53
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:14:37
«А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...», — тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:15:03
Ты кто?
— Судьба.
— Слушай, а ты не можешь сделать мою жизнь чуточку интересней.
— Хорошо, выбирай — водка или розовые очки.
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:16:46
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь
00
2017-05-22 13:09:10
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь
Как в фильме <<Формула любви>>:… я тебя люблю,… приходи ночью на сеновал…
Любомирчик
Рейтинг: 19129
00
2017-05-22 09:16:54
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…
00
2017-05-22 13:10:40
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…
Какой стыдливый товарищ…
00
2017-05-22 19:40:19
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
— Она мне нравилась.
— А что вы глаза прячете, стыдно?
— Нет, вы мне тоже нравитесь…
-Дорогая! Я тебя так люблю.так люблю!
Смущенно опуская глаза — Да я всё это вижу!
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:17:11
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:17:45
Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Любомирчик
Рейтинг: 19129
00
2017-05-22 09:18:14
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении…
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? »
получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый! »
00
2017-05-22 15:15:48
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении…
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос «Что делаешь? »
получила ответ «Трамвай жду», она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками «наркоман проклятый! »
!!!
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:18:20
Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
00
2017-05-22 11:54:38
Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
!!!
00
2017-05-22 13:46:45
Барин, постель расстелена! Идите угнетать!
Игорь, сегодня все здорово!!!
Любомирчик
Рейтинг: 19129
00
2017-05-22 09:18:51
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя: — В августе!
Маша: — В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:19:03
Чем вы занимались с 2000 по 2015 год?
— Был резидентом в Лондоне.
— Каким резидентом?!
— Налоговым.
Любомирчик
Рейтинг: 19129
00
2017-05-22 09:19:31
4 стадии опьянения:
-Пришел…
-Приполз…
— Принесли…
— Принесли, но не туда…
Игорь
Рейтинг: 18643
00
2017-05-22 09:19:55
Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
00
2017-05-22 11:57:03
Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
Игорь, вся Ваша подборка превосходна!
00
2017-05-22 13:24:20
Игорь, вся Ваша подборка превосходна!
Присоединяюсь к Вашему мнению, Georg!!!
00
2017-05-22 16:12:29
Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?




Любомирчик
Рейтинг: 19129
00
2017-05-22 09:20:24
Мне нравятся простые люди.
Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
00
2017-05-22 09:44:13
Мне нравятся простые люди.
Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Какие мудрые слова, Любомирчик! — и здесь я полностью тебя поддерживаю.

Я тебе ответила на вчерашний коммент, и что-то меня на лирику потянуло.
Кому не нравится- не читайте. Это мудрые мысли от Омара Хайама, восточного поэта, философа, математика и т.д. Его мысли актуальны и теперь.Смотрите сами:
<<Один не разберет, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мед…
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.>>

<<Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос>>

<<Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.>>

<<Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!>>

<<В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.>>

<<Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина!>>

<<О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас… Им просто не до нас>>

<<То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя. Постараемся с толком истратить наличность, На чужое не зарясь, взаймы не прося.>>

00
2017-05-22 09:53:07
Какие мудрые слова, Любомирчик! — и здесь я полностью тебя поддерживаю.

Я тебе ответила на вчерашний коммент, и что-то меня на лирику потянуло.
Кому не нравится- не читайте. Это мудрые мысли от Омара Хайама, восточного поэта, философа, математика и т.д. Его мысли актуальны и теперь.Смотрите сами:
<<Один не разберет, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мед…
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.>>

<<Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос>>

<<Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.>>

<<Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!>>

<<В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.>>

<<Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина!>>

<<О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас… Им просто не до нас>>

<<То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя. Постараемся с толком истратить наличность, На чужое не зарясь, взаймы не прося.>>

И еще два хороших афоризма:

<<Бог дает, Бог берет — вот и весь тебе сказ.
Что к чему — остается загадкой для нас.
Сколько жить, сколько пить — отмеряют на глаз,
Да и то норовят не долить каждый раз.>>

<<Будь весел! Не навек твоя пора —
Пройдёт сегодня, как прошло вчера...>>
00
2017-05-22 14:04:13
Какие мудрые слова, Любомирчик! — и здесь я полностью тебя поддерживаю.

Я тебе ответила на вчерашний коммент, и что-то меня на лирику потянуло.
Кому не нравится- не читайте. Это мудрые мысли от Омара Хайама, восточного поэта, философа, математика и т.д. Его мысли актуальны и теперь.Смотрите сами:
<<Один не разберет, чем пахнут розы…
Другой из горьких трав добудет мед…
Кому-то мелочь дашь, навек запомнит…
Кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет.>>

<<Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос>>

<<Сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.>>

<<Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить!>>

<<В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.>>

<<Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина!>>

<<О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те, кто лучше нас… Им просто не до нас>>

<<То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя. Постараемся с толком истратить наличность, На чужое не зарясь, взаймы не прося.>>

👍 Молодец, что напомнила о вечных ценностях!
00
2017-05-22 14:25:15
👍 Молодец, что напомнила о вечных ценностях!
Мне приятно, что Вам понравилось!
Если внимательно прочитать эти стихи, эти мудрые фразы,- как верно все сказано, и относится к каждому из нас.
00
2017-05-23 05:21:05
Мне нравятся простые люди.
Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
!!!
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-05-22 11:25:23
Всем позитивного и смешного настроения!

Жена мужу:
— Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

— У тебя в анкете написано, что ты белая и пушистая. В смысле, ангельский характер?
— Нет, блин, просто давно не была в солярии и на эпиляции.

— Ты с ума сошел!
— Да ну?! Раньше ты говорила, что у меня его никогда и не было!

— Мужчина, вас можно на минуточку?
— Да что мы успеем за минуту??

Только придя на пляж, девушка вдруг поняла, что татуировка в виде мухи на ягодице – очень плохая идея.

Преинтереснейший факт: ночью в холодильнике еда заметно вкуснее!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Служба знакомств «Ноев ковчег»: мы подберем подходящую пару любой твари.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно…

— Привет, что делаешь?
— Лишние килограммы сбрасываю…
— О! Ты в спортзал пошел??
— Нет, в туалет…

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
— Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
— А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?
Комментарий удален
00
2017-05-22 13:16:11
Всем позитивного и смешного настроения!

Жена мужу:
— Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

— У тебя в анкете написано, что ты белая и пушистая. В смысле, ангельский характер?
— Нет, блин, просто давно не была в солярии и на эпиляции.

— Ты с ума сошел!
— Да ну?! Раньше ты говорила, что у меня его никогда и не было!

— Мужчина, вас можно на минуточку?
— Да что мы успеем за минуту??

Только придя на пляж, девушка вдруг поняла, что татуировка в виде мухи на ягодице – очень плохая идея.

Преинтереснейший факт: ночью в холодильнике еда заметно вкуснее!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Служба знакомств «Ноев ковчег»: мы подберем подходящую пару любой твари.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно…

— Привет, что делаешь?
— Лишние килограммы сбрасываю…
— О! Ты в спортзал пошел??
— Нет, в туалет…

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
— Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
— А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?
Спасибо, насмеялась…
00
2017-05-22 14:16:14
Всем позитивного и смешного настроения!

Жена мужу:
— Если ты хочешь, чтобы у меня пропало желание вредничать, нужно грозно ударить по столу… путевкой на море!

— У тебя в анкете написано, что ты белая и пушистая. В смысле, ангельский характер?
— Нет, блин, просто давно не была в солярии и на эпиляции.

— Ты с ума сошел!
— Да ну?! Раньше ты говорила, что у меня его никогда и не было!

— Мужчина, вас можно на минуточку?
— Да что мы успеем за минуту??

Только придя на пляж, девушка вдруг поняла, что татуировка в виде мухи на ягодице – очень плохая идея.

Преинтереснейший факт: ночью в холодильнике еда заметно вкуснее!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Служба знакомств «Ноев ковчег»: мы подберем подходящую пару любой твари.

Вчера синоптики пообещали, что сегодня будет ясно, но мне что-то ни фига не ясно…

— Привет, что делаешь?
— Лишние килограммы сбрасываю…
— О! Ты в спортзал пошел??
— Нет, в туалет…

Ревнивая жена увидела переписку мужа в фейсбуке и от души лайкнула его сковородкой.

В женском монастыре настоятельница обращается к вновь прибывшим:
— Сестры, вот там в углу стоит тазик, наполненный святой водой. Кто из вас видел мужской стыд, нужно омыть глаза. Кто трогал – омыть руки.
Нервный голос из толпы:
— А можно омыть рот, пока там кто-нибудь задницу свою не помыл?
Про сковородочный душевный лайк — СУПЕР!!!
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2017-05-22 13:15:43
— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы…

DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-22 13:44:42
NNS
Рейтинг: 5493
00
2017-05-22 14:20:10
Продолжаю словарь.
Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.
Барсук — кормушка для собак.
Вежливость — не только послать, но и пpоводить.
Жениться – наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
Женщины – самый приятный способ разориться.
Завещание – единственное в жизни правдивое письмо.
Парень хоть куда — курьер.
Одаренный человек — юбиляр.
Пиковая дама — альпинистка.
Мерзавец — холодильник.
Заводила — стартер.
Главбух — маршал артиллерии.
Гашиш — гектар, на котором ничего не выросло.
Неряха — тонкое лицо.
Ельник — рот.
Жар-птица — цыплёнок табака.
Холостой патрон — неженатый шеф.
Бакалавр — продавец в бакалейной лавке.
Пломбир — зубной врач.
Естественный отбоp — изъятие денег у мужа после получки.
Женщина — слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное — не такая скотина как человек.
Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить — финансиpовать из гос. казны.
Опыт — то, что получаешь, не получив того, что хотел
Свеpхпpоводимость — когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Зрелость – тот возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии.
Идея – то, чего нельзя объяснить идиоту, и то чего из его башки ничем нельзя вышибить.
Извиняться – закладывать фундамент для будущих оскорблений.
Ирония – защитная реакция организма на бессмысленность жизни.
История России – до Петра Первого – панихида, после Петра Первого – уголовное дело.
Комментарий удален
00
2017-05-22 16:08:24
Комментарий удален
ИЗ ПАПИНЫХ СМСок









00
2017-05-22 16:15:41
Комментарий удален
ЛЯГУШАЧЬЕ РОДЕО:



00
2017-05-22 17:04:43
ЛЯГУШАЧЬЕ РОДЕО:



Спасибо, Yлыба, за хорошее настроение, которое ты подарила мне и другим читателям.
Людмила
Рейтинг: 84662
00
2017-05-22 17:06:34
Мужчина как клубок. Когда женщина выпускает его из рук, он распускается. А когда берет его в руки, он сматывается.…