Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №512
2017-05-22 09:00:01
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все "мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет. Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..." А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону. Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
Сидят два мента и обсуждают гонку Формулы-1. Тут едет пьяный мужик на "Мерсе" зигзагами через две полоски... Один мент говорит:
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает...
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает...
- Мама, дай три копейки!
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
— Как чувствует себя твой брат после операции?
— К сожалению, возникли осложнения…
— Какие?
— Женится на медсестре.
— К сожалению, возникли осложнения…
— Какие?
— Женится на медсестре.
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье…
— Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье…
Для начала:
Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Жалоба на комментарий
— Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
— Что я, маленький? Я так возьму — они и не заметят!..
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот…
Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.