Дни рождения пользователей
Лариса 
Валерий 
Елена 
Юрий 
Алёна 
Светлана 
Выпуск №5142
2023-09-22 06:06:02
— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...
- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать.
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Любимица!!!!!!🌟🎉👍
Жалоба на комментарий
Ребёнка приняли в музыкальную школу по классу скрипки. Разгневанная мамаша подходит к экзаменатору.
Не поняла, что так разгневало мамашу? И для чего она привела ребенка в музыкальную школу, если не радуется его поступлению?
Может, хотела другой инструмент?!?!🤔
Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
— Почему?!
— Так у меня 10 пальцев на ногах!
— Так у всех же 10 пальцев!
— Правда? 7 на одной ноге и 3 на другой?!
АННУШКА ПРОЛИЛА МАСЛО НА ПАРОВОЗИК ИЗ РОМАШКОВО (РЕПИН-КРАМСКОЙ)
Ну😂😂😂