Дни рождения пользователей
Лариса 
Валерий 
Елена 
Юрий 
Алёна 
Светлана 
Выпуск №5142
2023-09-22 06:06:02
— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...
- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать.
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать.
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка – еще 4 тысяч, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя – дети спят. Просто сидишь.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..
— Блин, Петрович! Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!..
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
— Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
— У рыбаков вон попросил пол-литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
— Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
— Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Жалоба на комментарий
внук знает этот стишок. 🌟🌟🌟🌟😃👍👍👍
..
Девушка рассуждает:
— Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню — и ты всех начинаешь интересовать как личность!
— Здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Девочку, которая обещает, но не даёт, во дворе называют Б(продолжите))
Болтушкой??!!! Ой, нет: БесПриДанницей???!!!
Если связать с нынешним положением в мире то зовут ее Байденом
Серый точно ответил!
есть очень неприличное слово пи… оболка...
Лежу я и думаю… пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю…
Хозяйственная я, однако, баба!!!