Дни рождения пользователей
Sonrisa 
Сергей 
Владимир 
vlakik 
Alla Выпуск №5131
2023-09-16 15:05:47
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну, он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Петровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б…я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Иваныч!
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай… Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.
— Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
— Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
— Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
www.youtube.com/watch?v=lLFL4hyXV4U
Жалоба на комментарий
Особенно два «барашка» из первого ряда.
которые с волчьей мордой?
— Что может помочь, когда беспокоит совесть? — Водочный компресс!
— Батюшка, а в пост голосовать можно? — Можно, но только не за жирного.
Легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
носитЬся
Для чего мягкий знак — заглавная буква в середине слова? Если бы он был первой буквой — тогда понятно!
В данном случае слово «носиться» пишется с мягким знаком. В школе нужно было на уроки русского языка ходить, а не носиться по футбольному полю. Это только неудобное пальто долго носится. Ущучил разницу?
Именно в данном случае пишется с мягким знаком! Тебе в школе надо было лучше учиться — Буква пишется только в начале слова заглавной! Мягкий знак — никогда! Вот и получается «носиться» и никогда «носитЬся»!
Вопрос не в величине мягкого знака. Задайте вопрос: Что делать? — носиться. Или что делает? — носится.
Это я выдал такие проверочные фразы в одном из прошлых номеров! Вопроса о наличии мягкого знака я не ставил, я поставил вопрос об его величине...
Женщина: — Наконец -то мы вместе! Мужчина: — Наконец -то мы одни!
— Я был у нескольких врачей и ни один не подтвердил Ваш диагноз. — Ну что ж, подождем вскрытия.