Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5096
2023-08-30 06:00:54
Муж приходит домой. Пьяный в ноль. Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
— Кто там? — спрашивает жена.
— Тань, открывай, это я…
— Я не Таня!
— Ой, Светочка, прости пожалуйста…
— Я не Света!
— Черт! — Муж начинает нервничать. — Люб, ну ладно тебе, шучу же…
— Я не Люба!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лягу!
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
— Истица, это правда?!
— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похр** на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
- Розочка, а что с настроением ?
- Ой , как в Питере
- Это как?
- То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из "Авроры", то куда-нибудь убежать с матросами...
- Ой , как в Питере
- Это как?
- То хочется кофе и поэзии, то выстрелить из "Авроры", то куда-нибудь убежать с матросами...
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
-С Вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
-Возьми тысячу и слушай дальше.
-Возьми тысячу и слушай дальше.
— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
Эстонец жалуется продавцу в магазине:
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они все время спешат по будням с утра!
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они все время спешат по будням с утра!
Старушка думала, что завела кота.
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!..
Жалоба на комментарий
КАМЕНЬ ПРЕТКНОВЕНИЯ (ЭТАЛОН ИЗ ПАЛАТЫ МЕР И ВЕСОВ) ТОЛЬКО ТАКИМИ МЕРАМИ МОЖНО ПОБЕДИТЬ ОТСУТСТВИЕ ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА
ИЛОНЧИК МАСЕНЬКА
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
🌟🌟🌟🌟🌟
Василий Шукшин: «А любить надо. Мы с этим родились»
Нет у меня бицепсов, ну, и ладно! Вообще, все нормальные пацаны уже давно плюнули на мышцы и нефть качают.
Если вашу голову посетила бредовая мысль о том, чтобы изменить мир, начните с приседаний. Раз эдак 250-300. Каждый день. Можно дважды в день.
Если даже ваши ягодинцы недостаточно идеальны, какое моральное право вы имеете требовать от мира совершенства?!
ну приседаю я, до идеала как до луны пешком
хотя вроде приседаю давно и с весом
Вот там пониже есть двигающаяся картинка как надо правильно приседать: ноги на две ширины плеч, носки развернуты, приседая коления надо раздвигать чтобы они всегда находились над носками ног.
Правда, и приседания, и поднимания нужно делать в одной плоскости (не наклонять торс вперед), поэтому я обычно приседаю с палкой, держа ее на плечах на уровне чуть выше лопаток, фиксируя спину не заваливаться вперед, помогает.
И правильное дыхание должно быть: присел -вдох, выпряился — выдох..
Обычно утром приседаю, дожидаясь пока чайник закиапит. Обычно получается 200-250 раз.
Хотя, конечно, чтобы результаты появились поскорее, нужно еще несколько упражнений на укрепление ягодиц в утреннюю (или вечернюю) зарядку добавлять. И месяца через четыре точно будут заметны результаты.