Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена1 час назад
  • Рейтинг 50
    Любовь1 час назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan1 час назад
  • Рейтинг 50
    Mike1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса1 час назад
  • 500 комментариев
    Татьяна1 час назад
  • 100 комментариев
    Светлана1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный8 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga14 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса14 часов назад
  • За открытость
    natatol1314 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5414 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна14 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан20 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva20 часов назад
  • Рейтинг 20
    va10117220 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №505

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят, весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…
26
Тихий вечер. Семья перед телевизором, чай с вареньем....
Внезапно - звонок в дверь. Встаёт женщина, идёт открывать. На пороге - амбал с двумя гробиками под мышками.
- Вы - мама Сидоровых Саши и Володи, которые сейчас в "Артеке"?
Женщина "аааааахх" хватается за сердце... Амбал протягивает гробики.
- Возьмите. Это ваши на занятиях по труду сделали...
9
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
15
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-18 17:00:01
9077
44 комментария
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-05-18 17:02:52
Все-таки я лесбиян. Вокруг столько мужиков, а я только женщину люблю!

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Увидеть паука — это фигня. Пипец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Письмо в Одесский горздравотдел. «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»

Хрен с ними с этими 90-60-90. Бороды нет, уже красавица!

Обняв парня, девушка говорит: — дорогой скажи что-нибудь, чтобы мое сердце билось сильнее! — Твой муж за спиной!

Послал другу смс: " Как дела? " — получил в ответ " Хорово ". Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь!» Ни разу ещё не подвёл. Уважаю…

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты… Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!». Корреспондент местной газеты берёт интервью: – Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет? – Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: — Ты что на старости лет? Дед: — Не мешай, «Эхо Москвы» ищу. А она: — Ты и впрямь, рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

I’ll be back!!! )))
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-05-27 11:11:58
Комментарий удален
Молодца!!! Сделай обязательно!
00
2017-05-25 21:53:55
Все-таки я лесбиян. Вокруг столько мужиков, а я только женщину люблю!

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Увидеть паука — это фигня. Пипец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Письмо в Одесский горздравотдел. «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»

Хрен с ними с этими 90-60-90. Бороды нет, уже красавица!

Обняв парня, девушка говорит: — дорогой скажи что-нибудь, чтобы мое сердце билось сильнее! — Твой муж за спиной!

Послал другу смс: " Как дела? " — получил в ответ " Хорово ". Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь!» Ни разу ещё не подвёл. Уважаю…

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты… Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!». Корреспондент местной газеты берёт интервью: – Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет? – Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: — Ты что на старости лет? Дед: — Не мешай, «Эхо Москвы» ищу. А она: — Ты и впрямь, рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

I’ll be back!!! )))
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак, набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет…
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-18 17:29:51

Вот оно — чудо в перьях
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-05-18 17:35:02
Странный вопрс увидел в кроссворде:" Инструмент для закапывания". Долго думал…
Оказалось — пипетка.
Комментарий удален
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:15:15
Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:16:14
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…
Комментарий удален
00
2017-05-27 11:13:21
Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…
ПАТСТАЛОМ!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:17:30
Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:18:06
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:23:59
Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:25:47
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
Комментарий удален
00
2017-05-18 23:17:45
Комментарий удален
И главное: не чукча
Комментарий удален
00
2017-05-18 23:54:05
Комментарий удален
Еще какой
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:27:06
Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:28:09
В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:29:17
Слово не воробей, а гадит метко.
00
2017-05-19 09:18:21
Слово не воробей, а гадит метко.
Слово – не воробей. Вылетит – береги скворечник!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:29:56
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:30:26
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
00
2017-05-19 09:16:36
Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.
Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:31:14
Муж говорит жене: — Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 15 лет назад!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:34:42
Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:36:00
О пикапе после 60 лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…
00
2017-05-27 11:33:54
О пикапе после 60 лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…
Класс!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-18 21:36:36
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:27:27
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:30:42
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

00
2017-05-19 00:52:37
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Вот ведь как, 10лет в строю
00
2017-05-25 22:01:09
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это — сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно…
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:34:31
Муж перепутал жену с любовницей.
Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы.

00
2017-05-19 00:54:00
Муж перепутал жену с любовницей.
Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату.
Обе были счастливы.

Везучий, ему надо в лотерею играть
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:35:48
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик..
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши,
будет у тебя сегодня секс!

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:36:54
Вагон метро забит до отказа.
Мужик говорит рядом стоящей женщине:
— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
— Я знаю, но мне скоро выходить.

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:40:25
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: «За тобой гонятся индейцы, сними джинсы».
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:42:28
Неопытная гадалка нагадала Егору два года без cекcа.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-19 00:47:43
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом,
так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

00
2017-05-19 01:49:32
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом,
так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Молодец какой, даже корпоратив провел не без пользы.
С другой стороны у сотрудников необходимо повышать квалификацию, их профессианальные качества должны расти.
Так что мог бы и со старой секретаршей над улучшениями поработать.
Лениться не надо!!!