Все-таки я лесбиян. Вокруг столько мужиков, а я только женщину люблю!

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится…

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Увидеть паука — это фигня. Пипец начинается тогда, когда он пропадает из виду…

Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Письмо в Одесский горздравотдел. «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо, Вам за ваших докторов!»

Хрен с ними с этими 90-60-90. Бороды нет, уже красавица!

Обняв парня, девушка говорит: — дорогой скажи что-нибудь, чтобы мое сердце билось сильнее! — Твой муж за спиной!

Послал другу смс: " Как дела? " — получил в ответ " Хорово ". Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь!» Ни разу ещё не подвёл. Уважаю…

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на неё грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты… Прошло двадцать лет… В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на неё кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!». Корреспондент местной газеты берёт интервью: – Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чём секрет? – Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы. А она спрашивает: — Ты что на старости лет? Дед: — Не мешай, «Эхо Москвы» ищу. А она: — Ты и впрямь, рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

I’ll be back!!! )))

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак, набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет…
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат…

Вот оно — чудо в перьях

Странный вопрс увидел в кроссворде:" Инструмент для закапывания". Долго думал…
Оказалось — пипетка.

Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
— Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую…

ПАТСТАЛОМ!!!

Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.