— Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала «импотент». Не знаешь, что оно обозначает?
— Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь- теперь Вы сосед!

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ? — ПИСК МОДЫ — это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи…

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала, что набралась ума — разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась…

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
А ты кто — Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Моня, а ви Родину любите?
— А как же.
— А ви готовы умереть за неё?
— Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…

Фира в слезах говорит Фиме:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит «нет». Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны?
— Нет! А что?!?

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьёт?
— А она не скидывалась!

И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
На машине по дороге 2693 километра!
Боже, какая глушь.

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? „
Режиссер: “Моня, не „среди тут“, а „между здесь“! Это будет хоть немножечко по-русски!

Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?..
— Ой!.. Бора!..., моя личная жизнь — как Олимпиада…
— Шо, такая же массовая и полна рекордов!?..
— Таки если бы..., а то ведь — один раз в четыре года…

Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

Все замечательно! Спасибо!

Оlga, все анекдоты — супер! Один одного лучше! СПАСИБО!

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

!!!

Класс!!! Так мне кого-то напоминает…

Крылатые фразы Фаины Раневской
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Воспоминания — это богатства старости.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Классно!!!

Улёт!!!