Выпуск №504

Дни рождения пользователей

Мусорное ведро с педалью для поднятие крышки - хороший тестер для определения людей на наличие авто!)) только автомобилист может открыть
его аккуратно и на нужную величину. А если человек это делает не только правой, но и левой ногой - то у него механика. )))

73
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
69
Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.
54
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !
97
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
76
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
42
На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеётесь надо мной? Разгон от 0-ля до сотни за 20 минут! Ладно, хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
24
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
58
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
80
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
38
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-18 09:00:01
30481
RSS
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:12:50
Доброго времени суток всем смешливым и насмешникам.

— Сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:13:48
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
00
2017-05-18 20:52:34
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
Первый признак.что мужчина любит девушку — это когда он во время секса поправляет галстук
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:14:41
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
00
2017-05-24 21:52:44
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Блииин, чуть водой не подавилась, когда это читала! ПАТСТАЛОМ!!! Вывод — не только еду, но даже воду нельзя, когда читаешь «камменты»…
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:15:51
Удивительно как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.
00
2017-05-18 20:53:23
Удивительно как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!», сказанная косметологом и психиатром.
— Ты следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:16:34
Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:17:27
Одесситка: — Доктор, у меня болит голова.
Врач: — Да я, собственно, ни на что и не претендую…
00
2017-05-18 14:09:10
Одесситка: — Доктор, у меня болит голова.
Врач: — Да я, собственно, ни на что и не претендую…
Все классно сегодня!!!
00
2017-05-18 14:16:02
Все классно сегодня!!!
Хочу всем сказать спасибо за интересные ответы на мой вопрос: Как поп убил собаку?
Моя версия ответа: Поп взял черный фломастер и закрасил её (вместе с электронным адресом))
Трудно было выбрать лучший ответ — мне понравились версии Банкира, Игоря, ДД и все таки ответ банкира считаю лучшим (и гуманным))
00
2017-05-19 06:02:05
Все классно сегодня!!!
Не то слово, я это ваше «сегодня» читаю завтра с утра, прям чувствую, день задался!))))
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:18:15
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да…
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:19:38
— Какого цвета волосы у твоего ангела-хранителя?
— Седого.
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:20:14
Блондинка, переходя дорогу, шептала светофору: — Подожди, я на каблуках!
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:21:20
— Прости, конечно, что так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..
00
2017-05-18 20:55:47
— Прости, конечно, что так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..
— Ну.ты уже кончила?
— Еще нет
— Ну. ты тут давай кончай.а я пока схожу покурю.
00
2017-05-24 21:57:11
— Прости, конечно, что так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..
Парень – девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:22:29
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: «Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж»
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:23:15
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:24:50
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
00
2017-05-18 11:22:31
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Какое мудрое замечание…
00
2017-05-18 19:39:54
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Есть два вида мнений, мое и не правильное)
Никита Хрущев
00
2017-05-19 06:04:36
Есть два вида мнений, мое и не правильное)
Никита Хрущев
Я от шуток в восторге, нравится всё абсолютно!!!)))
00
2017-05-18 20:57:21
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Когда меня хвалят — я очень смущаюсь.Но всегда чувствую.что могли бы сказать и побольше…
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:25:31
Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили.
Комментарий удален
Игорь
Рейтинг: 17832
00
2017-05-18 09:26:13
Если ты пришел с работы уставший — открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.
00
2017-05-18 11:26:06
Если ты пришел с работы уставший — открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать.
Дальше я сама.
Браво, Игорь! Сегодня Вас явно окрылило вдохновение!
Хорошего дня!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-18 10:36:52
Всем хорошего настроения.
На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-18 10:40:30
Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
00
2017-05-18 11:28:08
Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
Спасибо! Насмешила.
00
2017-05-18 21:18:32
Спасибо! Насмешила.
Это у мужика…
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-18 10:41:35
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
00
2017-05-18 21:00:34
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Да!!!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-18 10:42:18
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
00
2017-05-24 22:08:55
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
Приходит женщина в химчистку и спрашивает:
— Скажите, а вы жирные пятна с диванов выводите?
— Конечно!
— Отлично! Вот ключи, вот деньги, вот адрес! А жирное пятно на диване называется — Андрей!
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-18 10:43:19
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
NNS
Рейтинг: 5492
00
2017-05-18 12:45:12
• -А как правильно «поехать отдыхать на Украину или в Украину»?
-Правильно поехать отдыхать в Швейцарию!
• Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием не родился — здесь становишься раком!
• — Мне нужен отпуск.
— С какого?
— Хрена или числа?
• Ох, уже наши дороги… Сел за руль… и… поскакали…
• Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, Вы что на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
00
2017-05-18 21:01:17
• -А как правильно «поехать отдыхать на Украину или в Украину»?
-Правильно поехать отдыхать в Швейцарию!
• Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием не родился — здесь становишься раком!
• — Мне нужен отпуск.
— С какого?
— Хрена или числа?
• Ох, уже наши дороги… Сел за руль… и… поскакали…
• Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, Вы что на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
!!!
00
2017-05-24 22:12:11
• -А как правильно «поехать отдыхать на Украину или в Украину»?
-Правильно поехать отдыхать в Швейцарию!
• Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием не родился — здесь становишься раком!
• — Мне нужен отпуск.
— С какого?
— Хрена или числа?
• Ох, уже наши дороги… Сел за руль… и… поскакали…
• Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, Вы что на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
— Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
— Ага, у меня вот единственно вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят…
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-18 13:55:40
Комментарий удален
00
2017-05-24 22:17:52
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк
olga
Рейтинг: 24
00
2017-05-18 14:44:01
— Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала «импотент». Не знаешь, что оно обозначает?
— Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь- теперь Вы сосед!

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ? — ПИСК МОДЫ — это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи…

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала, что набралась ума — разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась…

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
А ты кто — Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Моня, а ви Родину любите?
— А как же.
— А ви готовы умереть за неё?
— Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…

Фира в слезах говорит Фиме:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит «нет». Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны?
— Нет! А что?!?

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьёт?
— А она не скидывалась!

И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
На машине по дороге 2693 километра!
Боже, какая глушь.

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? „
Режиссер: “Моня, не „среди тут“, а „между здесь“! Это будет хоть немножечко по-русски!

Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?..
— Ой!.. Бора!..., моя личная жизнь — как Олимпиада…
— Шо, такая же массовая и полна рекордов!?..
— Таки если бы..., а то ведь — один раз в четыре года…

Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
00
2017-05-18 22:30:54
— Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала «импотент». Не знаешь, что оно обозначает?
— Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь- теперь Вы сосед!

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ? — ПИСК МОДЫ — это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи…

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала, что набралась ума — разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась…

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
А ты кто — Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Моня, а ви Родину любите?
— А как же.
— А ви готовы умереть за неё?
— Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…

Фира в слезах говорит Фиме:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит «нет». Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны?
— Нет! А что?!?

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьёт?
— А она не скидывалась!

И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
На машине по дороге 2693 километра!
Боже, какая глушь.

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? „
Режиссер: “Моня, не „среди тут“, а „между здесь“! Это будет хоть немножечко по-русски!

Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?..
— Ой!.. Бора!..., моя личная жизнь — как Олимпиада…
— Шо, такая же массовая и полна рекордов!?..
— Таки если бы..., а то ведь — один раз в четыре года…

Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Все замечательно! Спасибо!
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на olga
00
2017-05-19 01:26:24
— Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала «импотент». Не знаешь, что оно обозначает?
— Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

Если жена ушла к соседу, не отчаивайтесь- теперь Вы сосед!

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди.
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит «сколько раз»? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

— Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ? — ПИСК МОДЫ — это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи…

— Хаим, наш сын станет скрипачом. — Но у него же нет слуха! — А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

— А я хочу хомяка!
— Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним… и еще кучу всего.
— Хочу стать хомяком…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим…

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!

Вчера думала, что набралась ума — разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась…

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я мaссaжисткa!
— А ты? — А я делaю педикюр!
А ты кто — Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
— Не вы полюбуйтесь на них!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!

— Моня, а ви Родину любите?
— А как же.
— А ви готовы умереть за неё?
— Я, конечно, дико извиняюсь, а кто же тогда её любить будет?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах

— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик:
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…

Фира в слезах говорит Фиме:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит «нет». Это вообще ничего не значит:
— Девушка, вы сегодня свободны?
— Нет! А что?!?

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьёт?
— А она не скидывалась!

И скажите мне, сколько будет от нашей Одессы до их него Парижу?
На машине по дороге 2693 километра!
Боже, какая глушь.

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре.
Годунов: «Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? „
Режиссер: “Моня, не „среди тут“, а „между здесь“! Это будет хоть немножечко по-русски!

Роза!?.., а как у тебя с личной жизнью!?..
— Ой!.. Бора!..., моя личная жизнь — как Олимпиада…
— Шо, такая же массовая и полна рекордов!?..
— Таки если бы..., а то ведь — один раз в четыре года…

Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!!

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!
Оlga, все анекдоты — супер! Один одного лучше! СПАСИБО!
😆
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 83258
00
2017-05-18 14:45:12
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

00
2017-05-18 15:23:18
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
Людмила
Рейтинг: 83258
00
2017-05-18 14:46:25
Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

00
2017-05-18 21:03:14
Настоящие сепаратисты сидят в Киеве: они хотят отделиться от Интернета.

!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-18 16:13:34
00
2017-05-24 22:26:18
Класс!!! Так мне кого-то напоминает…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-18 16:14:26
00
2017-05-18 17:23:34
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Воспоминания — это богатства старости.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

00
2017-05-18 22:32:59
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Воспоминания — это богатства старости.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Классно!!!
00
2017-05-24 22:27:41
Крылатые фразы Фаины Раневской
Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

Паспорт человека — это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Воспоминания — это богатства старости.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Улёт!!!
Комментарий удален
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-18 16:15:32
00
2017-05-18 21:04:15
И розовым треухом
00
2017-05-18 21:32:30
и в фуфле зимой и летом
00
2017-05-19 08:39:04
И я такие же хочу
00
2017-05-24 22:30:30
Как рекламщики изящно закамуфлировали слово «г@внотопы»… РЖУНИМАГУ…
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:03:28
ИСТОРИЯ ПРО БЛОНДИНКУ НА ПРИЁМЕ У ДОКТОРА

В кабинет врача, едва не снеся дверь, ворвалась симпатичная блондинка:

— Доктор, умоляю, спасите же меня! Меня огромный жук ужалил!

— Голубушка, вы так не волнуйтесь. Сейчас намажу специальным кремом.

— Но, доктор, как же вы его отловите? Жук наверняка куда-то уже уполз.

— Ох, милочка, нет же! Я нанесу крем на то место, где вас укусили.

— Ой, доктор, но это же так далеко! Жук покусал меня на даче, когда я загорала.

Врач сокрушённо покачал головой и закатил глаза.

— Ох… Девушка, я намажу кремом ту часть тела, куда жук вас укусил!

— Доктор, так вы бы сразу так и сказали! Давайте скорее, этот гадкий жук ужалил меня прямо в пальчик!

— Дорогуша, какой именно?

— А откуда же мне знать, доктор? Как по мне, так эти жуки все абсолютно одинаковые!
00
2017-06-22 06:14:07
ИСТОРИЯ ПРО БЛОНДИНКУ НА ПРИЁМЕ У ДОКТОРА

В кабинет врача, едва не снеся дверь, ворвалась симпатичная блондинка:

— Доктор, умоляю, спасите же меня! Меня огромный жук ужалил!

— Голубушка, вы так не волнуйтесь. Сейчас намажу специальным кремом.

— Но, доктор, как же вы его отловите? Жук наверняка куда-то уже уполз.

— Ох, милочка, нет же! Я нанесу крем на то место, где вас укусили.

— Ой, доктор, но это же так далеко! Жук покусал меня на даче, когда я загорала.

Врач сокрушённо покачал головой и закатил глаза.

— Ох… Девушка, я намажу кремом ту часть тела, куда жук вас укусил!

— Доктор, так вы бы сразу так и сказали! Давайте скорее, этот гадкий жук ужалил меня прямо в пальчик!

— Дорогуша, какой именно?

— А откуда же мне знать, доктор? Как по мне, так эти жуки все абсолютно одинаковые!
Эта блондинка уже поседела!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:04:53
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:«Ну, что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?»
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси… дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и муж пристает…
— Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!

00
2017-05-20 20:05:11
Приводит муж жену к сексологу, говорит не даёт совсем!
Врач остается наедине с дамой и спрашивает:
-Ну, голубушка! Рассказывайте, в чем проблема?!
-Понимаете, доктор?! Я живу далеко от работы, утром постоянно опаздываю на автобус, приходится брать такси. Доезжаю, таксист говорит:«Ну, что красавица, по счетчику будешь платить ИЛИ КАК?»
Каждый день за такси платить дорого, приходится ИЛИ КАК! Прибегаю на работу, все-таки опаздала, шеф вызывает к себе:
-Ну, что премии будем лишать ИЛИ КАК?!
Приходится ИЛИ КАК! Пока на работе все разгребёшь, последний автобус ушёл, опять беру такси… дальше знаете… и так каждый день! А дома еще и муж пристает…
— Да! Случай тяжелый!!! Что будем мужу все рассказывать ИЛИ КАК?!

Кредит!!!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:06:35
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
00
2017-05-18 22:34:44
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть

Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.

Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!

Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.

Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.

У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.

Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
Супер доктор!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:09:04
У ВСЕХ БАБЫ КАК БАБЫ, А У МЕНЯ…

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.

Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.

Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо…

Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.

Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.

Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась — мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!

А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.

Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.

Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.

Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?

Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё

или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…
00
2017-05-19 08:53:56
У ВСЕХ БАБЫ КАК БАБЫ, А У МЕНЯ…

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.

Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.

Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо…

Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.

И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.

Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.

Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась — мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!

А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.

Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.

Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.

Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?

Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё

или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…
Одесская семья. Фима ходит по квартире и ищет свидетельство о браке:
-Соня, ты не знаешь где эта бумажка о тюремном заключении?!
-Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:10:06
-Скажите — Какой камень Вас оберегает?
— Да какой схватила — тот и оберегает
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:22:02
ОДИН МУЖ ХОРОШО, А НЕСКОЛЬКО — ЛУЧШЕ: ДРЕВНЯЯ ТРАДИЦИЯ МНОГОМУЖЕСТВА В ТИБЕТЕ

Бытует мнение, что женщины моногамны, а вот мужчины по природе своей ищут разнообразия, однако древняя традиция многомужества в Тибете абсолютно опровергает это убеждение. Здесь издавна принято выдавать девушек замуж сразу за всех братьев в семье. Такие необычные отношения — залог финансового благополучия, поскольку имущество семьи преумножается от поколения к поколению.

Для нас отношения в полигамных тибетских семьях более чем удивительны. Согласно устоявшейся традиции, старший сын в семье выбирает себе жену, а младшим братьям она достается «по умолчанию». Успехом считается, конечно же, иметь много мужей, ведь это значит, что семья будет богатой. Если мужчина по какой-то причине желает жениться на другой женщине, а не связывать свою жизнь с «родовой» женой, то ему следует отделиться со своим личным имуществом и не претендовать на то, что принадлежит семье.

Что касается женщин, то их вполне устраивает такая модель отношений. К каждому из мужей жена испытывает различные чувства, но все одинаково стараются ей угодить. Чем усерднее мужчины работают на благо семьи, тем больше у них шансов оказаться в статусе «любимого». В случае, если муж не заботится об общем благе, жена может даже выгнать его из дома (правда, предварительно ей предстоит разговор, в котором свекровь будет просить сжалиться над непутевым сыном).

Что касается супружеского «долга», то здесь зачастую все тоже по любви: жена проводит время с каждым из братьев, но зачастую может выбирать, кто ей более мил. Дети, которые рождаются в семье, воспитывают общими силами, но отцом для них считается старший брат. Известны случаи, когда младшие братья могут находить себе тайных жен (по сути, любовниц), но родившиеся у них дети бесправны. Как правило, любовницам не помогают растить детей. Еще более удивительны случаи, когда в полигамной семье один из мужей может быть «посторонним». Это случается, когда в союзе не рождается наследник, таким образом, женщине удается забеременеть.

В Тибете девушки гордятся своими любовными похождениями. Поклонники часто дарят им особые монетки, ожерелье из которых считается мерилом успеха барышни. Чем больше монеток, тем завиднее невеста. В случае, если в послужном списке оказываются иностранцы, то женщина может украсить ожерелье коралловым шариком.
00
2017-05-19 08:46:57
ОДИН МУЖ ХОРОШО, А НЕСКОЛЬКО — ЛУЧШЕ: ДРЕВНЯЯ ТРАДИЦИЯ МНОГОМУЖЕСТВА В ТИБЕТЕ

Бытует мнение, что женщины моногамны, а вот мужчины по природе своей ищут разнообразия, однако древняя традиция многомужества в Тибете абсолютно опровергает это убеждение. Здесь издавна принято выдавать девушек замуж сразу за всех братьев в семье. Такие необычные отношения — залог финансового благополучия, поскольку имущество семьи преумножается от поколения к поколению.

Для нас отношения в полигамных тибетских семьях более чем удивительны. Согласно устоявшейся традиции, старший сын в семье выбирает себе жену, а младшим братьям она достается «по умолчанию». Успехом считается, конечно же, иметь много мужей, ведь это значит, что семья будет богатой. Если мужчина по какой-то причине желает жениться на другой женщине, а не связывать свою жизнь с «родовой» женой, то ему следует отделиться со своим личным имуществом и не претендовать на то, что принадлежит семье.

Что касается женщин, то их вполне устраивает такая модель отношений. К каждому из мужей жена испытывает различные чувства, но все одинаково стараются ей угодить. Чем усерднее мужчины работают на благо семьи, тем больше у них шансов оказаться в статусе «любимого». В случае, если муж не заботится об общем благе, жена может даже выгнать его из дома (правда, предварительно ей предстоит разговор, в котором свекровь будет просить сжалиться над непутевым сыном).

Что касается супружеского «долга», то здесь зачастую все тоже по любви: жена проводит время с каждым из братьев, но зачастую может выбирать, кто ей более мил. Дети, которые рождаются в семье, воспитывают общими силами, но отцом для них считается старший брат. Известны случаи, когда младшие братья могут находить себе тайных жен (по сути, любовниц), но родившиеся у них дети бесправны. Как правило, любовницам не помогают растить детей. Еще более удивительны случаи, когда в полигамной семье один из мужей может быть «посторонним». Это случается, когда в союзе не рождается наследник, таким образом, женщине удается забеременеть.

В Тибете девушки гордятся своими любовными похождениями. Поклонники часто дарят им особые монетки, ожерелье из которых считается мерилом успеха барышни. Чем больше монеток, тем завиднее невеста. В случае, если в послужном списке оказываются иностранцы, то женщина может украсить ожерелье коралловым шариком.
Хочу в эту деревню.
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:24:06
И на очереди следующий вопрос — ГДЕ НАХОДИТСЯ ДУША У ЧЕЛОВЕКА?
00
2017-05-18 22:38:13
И на очереди следующий вопрос — ГДЕ НАХОДИТСЯ ДУША У ЧЕЛОВЕКА?
Как это ни банально звучит, но, вероятнее всего, что душа находится под мочевым пузырем.
Сходит человек в туалет и с облегчением говорит:<< Аж на душе полегчало..>>
00
2017-05-18 22:54:35
Как это ни банально звучит, но, вероятнее всего, что душа находится под мочевым пузырем.
Сходит человек в туалет и с облегчением говорит:<< Аж на душе полегчало..>>
И с первого раза попадание в точку — это правильный ответ
Комментарий удален
00
2017-05-19 19:53:23
Комментарий удален
Я с тобой полностью согласен.Так.вроде. с предыдущим вопросом — Как убить собаку? — уже разобрались и был дан ответ.Поэтому я и разместил новый вопрос.
Комментарий удален
00
2017-05-20 18:40:55
Комментарий удален
Так на мой вопрос — Где находится душа человека? — Людмила сразу же дала правильный ответ. Он в этой же подборке. А в общем.думаю.что ответ на вопрос автору надо давать через пару выпусков.Иначе вопрос забывается.
Комментарий удален
00
2017-05-20 20:12:30
И на очереди следующий вопрос — ГДЕ НАХОДИТСЯ ДУША У ЧЕЛОВЕКА?
Она не находится в одном месте, когда ты двигаешься еле еле — она в теле, когда у тебя попросили закурить в 2 ч ночи, она в пятках, когда ты говоришь: «ложись рядом, душа моя!» она уже в твоей девушке)
00
2017-05-20 20:14:58
Она не находится в одном месте, когда ты двигаешься еле еле — она в теле, когда у тебя попросили закурить в 2 ч ночи, она в пятках, когда ты говоришь: «ложись рядом, душа моя!» она уже в твоей девушке)
Как жаль.что я не банкир.В смысле выдачи кредита!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:36:40
На серьезный разговор с Богом
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:38:12
… и он прочувствовал
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:39:18
Не туда вставил!!!
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:40:16
Холостой выстрел
Евгений
Рейтинг: 73533
00
2017-05-18 21:41:47
Уже и в Космосе воруют
00
2017-06-22 06:19:26
Уже и в Космосе воруют
шо за бред?