Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5066
2023-08-15 06:05:55
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема Жизнь животных. И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка!
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь? - Милый, но ты ведь с удовольствием смотришь немецкие фильмы про... это, а что толку?
Встретились две подруги: - Наташа, приветик! Ты всё порхаешь? - Нет, уже залетела...
Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность
Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.
- Деда привет! Мы Тимуровцы!
Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем!
- ВнучкИ, двери я и сам вставлю... Вы лучше соседу моему пизд@лей вставьте!
Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем!
- ВнучкИ, двери я и сам вставлю... Вы лучше соседу моему пизд@лей вставьте!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать!
Директор доволен:
— Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
— ....ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
— ....карманы!
Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
— Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать!
Директор доволен:
— Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
— ....ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
— ....карманы!
Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Девушка в спортзале делает жим лёжа.
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть.
ОНА: Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу] Не поможете мне немного?
Я: Шесть.
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!
- Сегодня мы будет готовить курицу, но для начала соберем стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов!
Он конечно подрос, но до размеров ослика и во взрослом периоде жизни не до тянет.
Вы когда нибудь видели как «летает» щен? А когда за ним летит пластиковое ведерко и бьется то о землю, то о плитку, то о ступеньки? Это нормальный процесс взросления .
Жалоба на комментарий
А зачем ему пластиковое ведро?
У ведра функция — противоугонной системы. Во-первых, слышно где это чудо летает,
во-вторых, если сделает подкоп, то ведро не даст удрать — якорем встанет, в-третьих, просто весело и вам и щену, в-четвертых, дисциплинирует малыша, оно если где-то застрянет(в ветках кустов, за межевую вицу), то малыш тявкнет пару раз и сидит, как на картинке, ждет вса- отцепить.
Но все же первые два пункта основные.
Тата совсем отупела. Ни как не возьму в толк. Первый раз вижу такой метод воспитания. Круто конечно. У него что ведро как у теленка ботало??
Нет. Ведро на коротком поводке. На карабин к ошейнику и все — наша лягушонка в коробченке летает по участку.
( На поводке по карабину с каждой из сторон. Один — к ведру. второй — к ошейнику.)
Бежит, гремит — счастья у него аж из ушей брызжит!
Он счастлив. А я в курсе его местонахождения.
поддерживаю
Переходящая красота ...