Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5066

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2023-08-15 06:05:55
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема Жизнь животных. И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
163
Olgd
Рейтинг: 209498
Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О, боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка!
26
Olgd
Рейтинг: 209498
- Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь? - Милый, но ты ведь с удовольствием смотришь немецкие фильмы про... это, а что толку?
23
Olgd
Рейтинг: 209498
Встретились две подруги: - Наташа, приветик! Ты всё порхаешь? - Нет, уже залетела...
5
Olgd
Рейтинг: 209498
Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность
20
Olgd
Рейтинг: 209498
Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.
12
Olgd
Рейтинг: 209498
- Деда привет! Мы Тимуровцы!
Дрова колем, забор чиним, крышу латаем, двери вставляем!
- ВнучкИ, двери я и сам вставлю... Вы лучше соседу моему пизд@лей вставьте!
-32
Olgd
Рейтинг: 209498
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
12
Olgd
Рейтинг: 209498
Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ...
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его...
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да...
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь
11
Olgd
Рейтинг: 209498
Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
34
Olgd
Рейтинг: 209498
В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
8
Olgd
Рейтинг: 209498
Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит:
— Марьванна, можно мне сразу в третий?!
Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:
— Трижды три?
— Девыять!
— Пятью шесть?
— Тридцать!
— Дважды семь?
— Четырнадцать!
Директор доволен:
— Можно сразу в третий!
Марь Иванна говорит:
— Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?
— ....ноги!
— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?
— ....карманы!
Директор не выдержал:
— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
49
Olgd
Рейтинг: 209498
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
— Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
— Надо вызвать «скорую»!
— Нет ли поблизости врача?
— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
27
Olgd
Рейтинг: 209498
— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
-20
Olgd
Рейтинг: 209498
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. — Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? — Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
8
Мне нравится8
192
Добавить в закладки
25340
192 комментария
Tata
Tata
Рейтинг: 559074
2023-08-15 07:00:05
+19

А у меня аллергия на алкоголь. При прививках даже не спиртом дезинфицируют. Так что за меня в этом плане не надо волноваться.Только в компаниях я не выгодный гость — не пью, а закусываю.

Галина
Галина
Рейтинг: 476736
2023-08-15 07:18:06
+7

Таточка, милая, да я ж пошутила… Сама такая, правда без аллергии. А я всегда считала, что я выгодный гость, другим больше достанется. 

Tata
Tata
Рейтинг: 559074
2023-08-15 07:20:27
+5

Это если смотреть со стороны хозяина, то выгодный гость — вы, а если со стороны хозяйки — не выгодный — я.

Галина
Галина
Рейтинг: 476736
2023-08-15 07:24:28 (отредактировано)
+4

Я, наверное тормоз, но не поняла почему со стороны хозяйки — я не выгодный гость, объясни.

Tata
Tata
Рейтинг: 559074
2023-08-15 07:30:51
+5

Я  не выгодный гость, так как только ем и много, не отвлекаясь на рюмку.

А хозяйке готовить, готовить, готовить.

Галина
Галина
Рейтинг: 476736
2023-08-15 07:34:42
+4

Вооооот как!  А я всегда считала, что люди. которые выпивают, у них после этого  аппетит усиливается, и они  в разы едят больше трезвенников  

Tata
Tata
Рейтинг: 559074
2023-08-15 08:15:58
+3

Так мой аппетит не хуже  чем у них, только не отвлекается на спиртное.

Валерий
Валерий
Рейтинг: 3116
2023-08-16 08:55:03
+2

… А вы, друзья, как ни садитесь — все в музыканты не годитесь!

Серый
Серый
Рейтинг: 121742
2023-08-15 13:04:08
+2

Какое заблуждение

Галина
Галина
Рейтинг: 476736
2023-08-15 15:48:03
0

Нуууу, не профи  я в этом вопросе, не  профи...

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65175
2023-08-15 20:21:55
+1

Надо же, какое несчастье, Таточка!

Tata
Tata
Рейтинг: 559074
2023-08-15 21:23:00
+9

Радость  и счастливые моменты от жизни можно получать не только от алкоголя. Вот уже второй месяц мои соседи никак не могут понять почему выгуливая своего щенка я громко смеюсь. А как не смеяться. когда этот живой клубочек шерсти старается рассмешить меня и наиграться сам одновременно. Как он мчится за тем, что вначале прогулок было мячом. Как он пытается обмануть меня выбегая до того как я кину его игрушку. Как тарахтит его противоугонная сигнализация"( это на поводок пристегнутое пластиковое ведерко. Кстати уже три таких ведра уже разбиты на мелкие части)Как это щен встречает меня. как ластица, как пытается подпрыгнуть и лизнуть лицо, а поскольку не может пока допрыгнуть, то куснет.

А кошка (стерилизованная) сидит у окна веранды и следит, чтобы щенка не обидели или он сам куда-нибудь не залез.и если что-то не так, то бежит и докладывает мне о проблеме.

Юрий
Юрий
Рейтинг: 1035
2023-08-16 01:56:20
+2

«Уже три таких ведра уже разбиты на мелкие части» — Щенок, наверное, размером с ослика?