Дни рождения пользователей
Галина 
Наталья 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №5062
2023-08-13 06:06:02
— Доктор, и какой у меня диагноз?
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????…
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????…
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Чего только народу не обещали, а им все мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.
В тюремной камере:
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
— Какой у тебя срок?
— Двадцать пять.
— За что?
— Ни за что.
— Врешь! Ни за что десять дают.
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
— Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— Я министр культуры СССР!
— Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— А кто такой Пикассо?
— Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
— Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
— Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.
— Нет, вместо этого решено провести Олимпийские игры.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на тёплой печи... А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошёл в управляющую компанию.
- Смелость города берёт! - Ага, а глупость - кредиты...
- Картой можно расплатиться? - Конечно. - Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место, где сокровище зарыто.
— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
— Нынешнее поколение совсем хлюпики, при любой мелкой проблеме бегут ныть к психотерапевту, вот наше поколение всегда было сильным, сами справлялись!
*уходит в запой на месяц*
*уходит в запой на месяц*
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.
Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.
Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
Жалоба на комментарий
Даааа… Ещё учиться, учиться и учиться...
А помните как в детстве :" Повторение — мать учения!"
А могли бы, шанс надо давать всегда...
Им, видимо, над Абрамовичем наблюдать за процессом прикольнее...
вот это реально обидно
Нельзя обижаться на то чего нет. Возможно это нас от чего-то оберегают.
не знаю от чего, но последние три года жизнь стала беречь от денег.
Вооот! Бережет! От соблазнов, от все поглощающего потребления , от общения (иногда совсем лишними) от злоупотребления. Подталкивает к общению с природой (при трудовой вахте на грядках), да и мало ли к чему еще полезному, к которому мы так привыкли, что порой и не замечаем. К нашим маленьким радостям. Настраиваться надо на позитив, даже сквозь зубы.
У самой не всегда получается, но советовать — запросто!
Есть такая поговорка или присказка — «Учусь на ошибках тех кому посоветовал».
В КАНАДЕ НА СВОИХ УЧАСТКАХ ПРИ ДОМЕ НЕЛЬЗЯ ВЫРАЩИВАТЬ ОВОЩИ-ШТРАФ И В МНОГОЭЬАЖКАХ НАБАЛКОНАХ
Не только в Канаде. В Польше если выращиваешь, то должен платить налоги как фермер. Даже если у тебя в горше два растения укропа не известно откуда взошли..
чтобы КРИСА не подумала, что это для нее.А в НЙ запрещают белок кормить и мусор выставлять слишком рано. Ничего, еноты и крысы уже выучили новое расписание.