.

И. В. Сталин пришёл во МХАТ, его встречает Станиславский  и говорит:

-Алексеев! 

Это настоящая фамилия Станиславского. 

— Джугашвили! 

Не возмутило ответил Сталин.

Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.

Помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка.
По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать…
Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.

Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть

кто-нибудь. Нo почему глисты?!

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она
узнала, что делает за него домашнее задание.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить.

— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе? — Четыре метра.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не
опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
Ведутся разработки новых унитазов.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам
называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович,
Милосралович, Малосралович .

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я
в постели не очень. Они с ней не согласились.

Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер.
Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на
такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: —
Сколько я вам должен? — Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же
отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем
не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. И он назвал номер моей школы! – В каком году? –
спросила я. – В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? – Вы были в моем
классе! – воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: –
Да? А что вы преподавали?

— Я слышал, что твоя жена машину разбила? — Ну да, разбила. — Сама то
хоть жива? — Пока да, в ванной закрылась.

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит
с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию
студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в
садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала
воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в
очередь… с кружками!

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под
присмотром взрослых детей.

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты
любишь больше всего! — Знаю, у меня дядя так спился.

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна! ».

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется
матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что
значит это слово.

Пришлось вернуться к дилеру вчера, потому что я не мог заставить радио работать. Сервисный техник объяснил, что радио активировалось голосом. — Нельсон, — сказал техник по рации. Радио ответило: «Рики или Вилли?» «Вилли», — продолжил он, и из динамиков полилась «On The Road Again». Затем он сказал «Рэй Чарльз», и в одно мгновение «Джорджия в моих мыслях» заменила Уилли Нельсона. Я уехал таким счастливым, и в течение следующих нескольких дней каждый раз, когда я говорил «Бетховен», я получал прекрасную классическую музыку, а если я говорил «Битлз», я получал одну из их потрясающих песен. Ну, вчера женщина проехала на красный свет и чуть не врезалась в мою новую Теслу, но, к счастью, я вовремя свернул, чтобы избежать ее.

Я кричал на нее: «Сумасшедшая сука»! Радио ответило:

«Хиллари, Камала, или Пелоси?» Боже, я люблю эту машину!