Выпуск №502
2017-05-17 09:00:02
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные.
Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- Выше чего!?
- Выше, чем будет в следующем месяце ...
Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- Выше чего!?
- Выше, чем будет в следующем месяце ...
А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Жалоба на комментарий
* Старый, опытный камикадзе.
* — Ложись и думай. Я приду — проверю.
* — Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю.
* — Две вещи ненавижу — расизм и негров!
* Двадцать шесть бакинских коммерсантов. (Кто учился в советской школе — оценит)
* — Или я хороший человек или оно всё-таки тонет…
* Предупредительный выстрел в голову.
* Берёзовый сок с мякотью…
* Наёмный самоубийца.
* Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».
* Трудовые блудни.
* Чистая совесть начинается с плохой памяти.
* Содом и Гоморра — города-побратимы.
* Противозачаточная внешность.
* — «Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья»
* — Там будет всё, что тебе нельзя!
Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос «Слава Украине» он не дает ответ «героям слава».
Да, и перестаньте воспринимать все шутки про украинцев в свой адрес…
Представьте, что не будем шутить над русскими, евреями и др- среди нас ведь есть и русские, и евреи…
Если не будем шутить над взаимоотношениями мужа и жены, над свекровью, на том основании, что мы все- жены и мужья, тещи и свекрови и т.д.- Так над чем можно шутить? Одному не нравится одно, другому- другое. На всех не угодишь.
Вчера и я писала шутки над украинцами, не из желания поиздеваться, а просто потому, что это юмор. Сайт называется <<Вокруг смеха>>. Не нравится,-открывайте свой сайт и дайте его координаты.
Кстати, я ничего вчера не придумывала, просто позаимствовала свои шутки из местной газеты.
Если у Вас хорошее чувство юмора, попробуйте на этом сайте написать те шутки, которые Вам кажутся смешными. Будем ждать!
Олег, развивайте свое чувство юмора.
Знаете, от Вас идет такой негатив, мне кажется, что у Вас что-то случилось. Желаю Вам, чтобы быстрее закончился этот трудный период.
Извините меня, это совсем не мое дело, но примите маленький дружеский совет: перестаньте во всем видеть плохое… Не надо пытаться переделать окружающих, оставьте за другими людьми право быть такими, какие они есть. Принимайте окружающих такими, со всеми их недостатками.
Если у Вас всегда будет такое негативное настроение, то обязательно начнутся проблемы с окружающими, особенно с женщинами.…
А мне бы хотелось, чтобы у Вас все было хорошо!!!
С уважением, Людмила
Кстати, напишите хоть одну шутку, достойную Вашего уважения. Будем ждать!