Выпуск №502
2017-05-17 09:00:02
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Я обожаю природу, -говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные.
Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- Выше чего!?
- Выше, чем будет в следующем месяце ...
Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- Выше чего!?
- Выше, чем будет в следующем месяце ...
А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
— Роза, не демонстрируй людям своё счастье — не отравляй им жизнь!
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!!
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Жалоба на комментарий
— Моего сына надо было нарядить гномиком!!!
— Ошибся, извините, по телефону плохо расслышал))
Знаете, когда я захожу на этот сайт потому, что << кошки скребут на душе>>, то многие шутки совсем не воспринимаются, кажутся не смешными и тупыми… Бывают ситуации, и просто неудачные дни, когда в силу разных причин морально и психологически я бываю не готова воспринимать юмор.
А когда настроение хорошее, я читаю анекдоты, понимая, что собратья по перу хотят всем поднять настроение, значит, и мне тоже, и многие анекдоты <<вот под таким соусом>> кажутся смешными и интересными. И я благодарна всем СМЕХАЧАМ, поэтому ставлю плюсы и пишу позитивные комментарии.
Желаю и Вам, Олег, хорошего настроения и буду с удовольствием ждать Ваши анекдоты и смешные истории.
А пока, к сожалению, от Вас виден только негатив, но я понимаю, что это только ПОКА.
Желаю Вам хорошего дня и отличного настроения! Все будет хорошо! — И у Вас тоже!
С уважением, Людмила
В дополнение к сказанному, —
старый анекдот: Падают с высокого здания пессимист и оптимист. Оба понимают, что сейчас произойдет. Однако реакция даже здесь разная.
Пессимист: Я падаю! Сейчас убьюсь!..
Оптимист: Я лечу! Я вижу мир!..
Но Вы все же поймите, что если кто-то пишет шутки про украинцев, про милую Вашему сердцу Одессу- это не значит, что мы против украинцев, что хотим кого-то задеть, унизить, нет… Шутки не имеют национальности, и мы не издеваемся над объектами, а пытаемся шутить. Иногда, возможно, это получается лучше, иногда — хуже, но мы стараемся, чтобы у тех, кто будет читать,-хоть на немного поднялось настроение.
Y каждого из нас свои проблемы, но зачем на этом зацикливаться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на злобы, ненависть, какое-то сведение счетов. Живите! Радуйтесь жизни! Радуйтесь каждой минуте, подаренной Вам судьбой! И цените все то, что посылает Вам судьба!
Лично я очень уважаю украинцев. Всю жизнь общалась с украинцами. Не все, но многие монологи М.Жванецкого у меня вызывают смех, одна из моих лучших подруг- украинка (из Николаева), живут на Yкраине мои двоюродные брат и сестра.
И я уверена, что и на этом сайте все те, кто пишет шутки про Yкраину, относятся к Yкраине и к украинцам хорошо.
Смотрите на мир проще, Олег!
Извините, у меня, после ремонта компа, вместо заглавной русской буквы<< у >> выскакивает другая <<у>>
И еще раз- всего Вам самого доброго! Будем жить!!!