Я ничего не правил — так скачал с Интернета.

— Дорогая, я хочу целовать тебя всю!!! Твои губки, шею, твою шикарная грудь, пупок, коленочку!
— Ты же сказал всю?!!!

Браво, Виктор! Вы сегодня с Евгением на высоте!

Спасибо за оценку (адекватную)))

Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, милый, я обожралась…

БУЛОЧНАЯ. — ВАМ ХЛЕБ ПРИВЕЗЛИ?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!

— Ну, а женщины?

— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.

Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему — ни слова.

Рисуют мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.

Рисуют сигарету. Я — даю закурить.

Рисуют две танцующие фигурки. Я — приглашаю их на танец.

— Ну, а потом?

— Рисуют кровать…

— А ты?

— Хмм… До сих пор не пойму — как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..

Выдержки из нового устава строевой службы:

— При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.

Почтальон Печкин:

— Я раньше почему такой злой был?

Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Муж — жене:

— Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?

— Да.

— И какой же пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— Вот блин…

—
Бабушки на скамейке:

— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием:

“А вдруг пригодится?”

—

—

—

Понравилось про догадливого директора мебельной фабрики.Спасибо!

– Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

-Слышал — NASA открыла ресторан на Луне?.. Меню отменное.но атмосфера так себе…

Физики шутят — Омск — это Вольтск.деленный на Амперск

Красиво!

Женщина любит ушами.мужчина — глазами.собака — носом… И только кролик любит тем.чем положено.

-Мужики! Вот когда мы были за границей на Новый Год.все местные жители считали мою жену священной…
— Ух ты.а где же это Вы были?
— В Индии.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.