Сейчас на сайте
Всего 157 (137 гостей и 20 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №501

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит:
"Да стой ты на месте, черт подери!"
- Я остановилась, тут он на меня и наехал.
107
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"!
104
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
73
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский, первый говорит другому:
- Слушай, видишь того русского?
- ну вижу.
- смотри, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
- !!!
- смотри, он ща выпьет второй стакан водки и ему опять ничё небудет!
- !!!!!
- Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ничё не будет, но! нам пора валить!!
69
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
75
- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!
46
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, будьте любезна, принесите мне воды!
Стюардесса выполняет просьбу. Через 10 минут все повторяется. Через 10 минут та же история. Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с вами такое? ? ?
- Да понимаете, я с бодуна.
- А что там у вас в Бодуне - воды, что ли, совсем нет?
46
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-16 17:00:01
24564
92 комментария
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-05-16 17:05:09
Приветствую всех и прошу простить за «прогулы». Постепенно возвращаюсь к жизни после расставания с любимым человеком. Благодарю всех за поддержку, особенно Иру В. Спасибо, что вы есть.

Культура распития алкогольных напитков: -Tекила- лизнул, выпил, куснул; -Mартини- заказал, выпила,… дала; -Kоньяк «Десна»- открыл, закрыл, выбросил; -Mолодое молдавское вино- выпил, вскочил, побежал,… не успел; -Dорогое французское вино- купил, поставил,… любуюсь; -Bодка- выпил, захотел, соблазнил,… опозорился, уснул; -Tурецкая водка- привез, открыл, попробовал, закрыл,… подарил; -Пиво- выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,… сходил.

Социологические исследования показывают, что все кто садятся на ЕЖА, сразу начинают думать только о своей ЗАДНИЦЕ, и никому не приходить в голову подумать о ЁЖИКЕ…

Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Украинское правительство заявило, что учебник математики сфальсифицировали кляты москали, и потребовало пересчитать таблицу умножения…

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак? -солянка, сэр! -солянка?! а почему не овсянка?! -подлянка, сэр!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж, я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?

Называть депутата слугой народа так же порочно, как проститутку — девушкой…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-Сарра, Ви уже знаете? -Шо Ви имеете сказать? -Шо зарплаты снизили. -Да уж. Таки, как жить, куда податься? Хоть на панель иди! -Я бы Вам не посоветовала, там то же самое, я узнавала…

Поймал пьяный мужик интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею… -Ругайся как можешь! -Пиписька… -А че так мало?! -Вагон пиписек…

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сейчас!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно…

I’ll be back!!! )))
00
2017-05-16 18:20:07
Приветствую всех и прошу простить за «прогулы». Постепенно возвращаюсь к жизни после расставания с любимым человеком. Благодарю всех за поддержку, особенно Иру В. Спасибо, что вы есть.

Культура распития алкогольных напитков: -Tекила- лизнул, выпил, куснул; -Mартини- заказал, выпила,… дала; -Kоньяк «Десна»- открыл, закрыл, выбросил; -Mолодое молдавское вино- выпил, вскочил, побежал,… не успел; -Dорогое французское вино- купил, поставил,… любуюсь; -Bодка- выпил, захотел, соблазнил,… опозорился, уснул; -Tурецкая водка- привез, открыл, попробовал, закрыл,… подарил; -Пиво- выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,… сходил.

Социологические исследования показывают, что все кто садятся на ЕЖА, сразу начинают думать только о своей ЗАДНИЦЕ, и никому не приходить в голову подумать о ЁЖИКЕ…

Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Украинское правительство заявило, что учебник математики сфальсифицировали кляты москали, и потребовало пересчитать таблицу умножения…

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак? -солянка, сэр! -солянка?! а почему не овсянка?! -подлянка, сэр!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж, я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?

Называть депутата слугой народа так же порочно, как проститутку — девушкой…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-Сарра, Ви уже знаете? -Шо Ви имеете сказать? -Шо зарплаты снизили. -Да уж. Таки, как жить, куда податься? Хоть на панель иди! -Я бы Вам не посоветовала, там то же самое, я узнавала…

Поймал пьяный мужик интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею… -Ругайся как можешь! -Пиписька… -А че так мало?! -Вагон пиписек…

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сейчас!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно…

I’ll be back!!! )))
Донна Роза, не знаю, что конкретно случилось, но верю, что у Вас все будет хорошо!
Вы не потеряли свой оптимизм, чувство юмора, щедро делитесь с нами своими анекдотами и меткими высказываниями… Вы- МОЛОДЕЦ!
С любимыми расставаться тяжело, но, увы, иногда это случается. Держитесь! Мы с Вами!
Как говорил великий и мудрый Соломон: <<И это тоже пройдет!..>>
00
2017-05-16 18:33:37
Донна Роза, не знаю, что конкретно случилось, но верю, что у Вас все будет хорошо!
Вы не потеряли свой оптимизм, чувство юмора, щедро делитесь с нами своими анекдотами и меткими высказываниями… Вы- МОЛОДЕЦ!
С любимыми расставаться тяжело, но, увы, иногда это случается. Держитесь! Мы с Вами!
Как говорил великий и мудрый Соломон: <<И это тоже пройдет!..>>
Еще не известно — кому повезло.
00
2017-05-16 22:55:15
Еще не известно — кому повезло.
Точно!!!
00
2017-05-17 01:05:54
Еще не известно — кому повезло.
!!!
00
2017-05-17 07:06:43
Еще не известно — кому повезло.
Я бы даже сказала, известно!)))
Дорогая, ты молодец и так нас порадовала сегодня!))
00
2017-05-17 00:26:17
Приветствую всех и прошу простить за «прогулы». Постепенно возвращаюсь к жизни после расставания с любимым человеком. Благодарю всех за поддержку, особенно Иру В. Спасибо, что вы есть.

Культура распития алкогольных напитков: -Tекила- лизнул, выпил, куснул; -Mартини- заказал, выпила,… дала; -Kоньяк «Десна»- открыл, закрыл, выбросил; -Mолодое молдавское вино- выпил, вскочил, побежал,… не успел; -Dорогое французское вино- купил, поставил,… любуюсь; -Bодка- выпил, захотел, соблазнил,… опозорился, уснул; -Tурецкая водка- привез, открыл, попробовал, закрыл,… подарил; -Пиво- выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,… сходил.

Социологические исследования показывают, что все кто садятся на ЕЖА, сразу начинают думать только о своей ЗАДНИЦЕ, и никому не приходить в голову подумать о ЁЖИКЕ…

Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Украинское правительство заявило, что учебник математики сфальсифицировали кляты москали, и потребовало пересчитать таблицу умножения…

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак? -солянка, сэр! -солянка?! а почему не овсянка?! -подлянка, сэр!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж, я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?

Называть депутата слугой народа так же порочно, как проститутку — девушкой…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-Сарра, Ви уже знаете? -Шо Ви имеете сказать? -Шо зарплаты снизили. -Да уж. Таки, как жить, куда податься? Хоть на панель иди! -Я бы Вам не посоветовала, там то же самое, я узнавала…

Поймал пьяный мужик интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею… -Ругайся как можешь! -Пиписька… -А че так мало?! -Вагон пиписек…

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сейчас!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно…

I’ll be back!!! )))
Спасибо. Вас очень не хватало.
00
2017-05-21 21:23:17
Приветствую всех и прошу простить за «прогулы». Постепенно возвращаюсь к жизни после расставания с любимым человеком. Благодарю всех за поддержку, особенно Иру В. Спасибо, что вы есть.

Культура распития алкогольных напитков: -Tекила- лизнул, выпил, куснул; -Mартини- заказал, выпила,… дала; -Kоньяк «Десна»- открыл, закрыл, выбросил; -Mолодое молдавское вино- выпил, вскочил, побежал,… не успел; -Dорогое французское вино- купил, поставил,… любуюсь; -Bодка- выпил, захотел, соблазнил,… опозорился, уснул; -Tурецкая водка- привез, открыл, попробовал, закрыл,… подарил; -Пиво- выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,… сходил.

Социологические исследования показывают, что все кто садятся на ЕЖА, сразу начинают думать только о своей ЗАДНИЦЕ, и никому не приходить в голову подумать о ЁЖИКЕ…

Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Украинское правительство заявило, что учебник математики сфальсифицировали кляты москали, и потребовало пересчитать таблицу умножения…

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак? -солянка, сэр! -солянка?! а почему не овсянка?! -подлянка, сэр!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж, я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?

Называть депутата слугой народа так же порочно, как проститутку — девушкой…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-Сарра, Ви уже знаете? -Шо Ви имеете сказать? -Шо зарплаты снизили. -Да уж. Таки, как жить, куда податься? Хоть на панель иди! -Я бы Вам не посоветовала, там то же самое, я узнавала…

Поймал пьяный мужик интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею… -Ругайся как можешь! -Пиписька… -А че так мало?! -Вагон пиписек…

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сейчас!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно…

I’ll be back!!! )))
Держись, Донна Роза, мы с тобой!
00
2017-05-21 21:27:56
Приветствую всех и прошу простить за «прогулы». Постепенно возвращаюсь к жизни после расставания с любимым человеком. Благодарю всех за поддержку, особенно Иру В. Спасибо, что вы есть.

Культура распития алкогольных напитков: -Tекила- лизнул, выпил, куснул; -Mартини- заказал, выпила,… дала; -Kоньяк «Десна»- открыл, закрыл, выбросил; -Mолодое молдавское вино- выпил, вскочил, побежал,… не успел; -Dорогое французское вино- купил, поставил,… любуюсь; -Bодка- выпил, захотел, соблазнил,… опозорился, уснул; -Tурецкая водка- привез, открыл, попробовал, закрыл,… подарил; -Пиво- выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,… сходил.

Социологические исследования показывают, что все кто садятся на ЕЖА, сразу начинают думать только о своей ЗАДНИЦЕ, и никому не приходить в голову подумать о ЁЖИКЕ…

Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Украинское правительство заявило, что учебник математики сфальсифицировали кляты москали, и потребовало пересчитать таблицу умножения…

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак? -солянка, сэр! -солянка?! а почему не овсянка?! -подлянка, сэр!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж, я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?

Называть депутата слугой народа так же порочно, как проститутку — девушкой…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-Сарра, Ви уже знаете? -Шо Ви имеете сказать? -Шо зарплаты снизили. -Да уж. Таки, как жить, куда податься? Хоть на панель иди! -Я бы Вам не посоветовала, там то же самое, я узнавала…

Поймал пьяный мужик интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею… -Ругайся как можешь! -Пиписька… -А че так мало?! -Вагон пиписек…

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сейчас!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно…

I’ll be back!!! )))
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты помолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают — видела. Но как заправляются — первый раз!!!
00
2017-05-21 21:35:47
Приветствую всех и прошу простить за «прогулы». Постепенно возвращаюсь к жизни после расставания с любимым человеком. Благодарю всех за поддержку, особенно Иру В. Спасибо, что вы есть.

Культура распития алкогольных напитков: -Tекила- лизнул, выпил, куснул; -Mартини- заказал, выпила,… дала; -Kоньяк «Десна»- открыл, закрыл, выбросил; -Mолодое молдавское вино- выпил, вскочил, побежал,… не успел; -Dорогое французское вино- купил, поставил,… любуюсь; -Bодка- выпил, захотел, соблазнил,… опозорился, уснул; -Tурецкая водка- привез, открыл, попробовал, закрыл,… подарил; -Пиво- выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,… сходил.

Социологические исследования показывают, что все кто садятся на ЕЖА, сразу начинают думать только о своей ЗАДНИЦЕ, и никому не приходить в голову подумать о ЁЖИКЕ…

Вернулась — не перепихнулась… Ой, не так… А-а-а… Вспомнила: явилась — не запылилась.

Украинское правительство заявило, что учебник математики сфальсифицировали кляты москали, и потребовало пересчитать таблицу умножения…

-Берримор, что у нас сегодня на завтрак? -солянка, сэр! -солянка?! а почему не овсянка?! -подлянка, сэр!

— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»? — Пиши по-простому, Петька: «сиськи». — Так, что ж, я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?

Называть депутата слугой народа так же порочно, как проститутку — девушкой…

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. — Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. — Мужик, дай затянуться. — На. Мертвец опять уходит и думает — почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. — Мужик, дай затянуться. — Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

-Сарра, Ви уже знаете? -Шо Ви имеете сказать? -Шо зарплаты снизили. -Да уж. Таки, как жить, куда податься? Хоть на панель иди! -Я бы Вам не посоветовала, там то же самое, я узнавала…

Поймал пьяный мужик интеллигентного мальчика и говорит: -Ругайся матом! -Не умею… -Ругайся как можешь! -Пиписька… -А че так мало?! -Вагон пиписек…

— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни. Не теряйте времени, начинайте сожалеть уже сейчас!

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли трусливые женихи и ледяные женщины.

В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно…

I’ll be back!!! )))
Мужик ночью идет по кладбищу:
— Топ-топ-топ…
Вдруг проваливается в яму для могилы:
— Бум!
Пытается вылезти, но срывается:
— Шур-шур-шур,… бум! Шур-шур-шур,… бум! Достает сигарету и чиркает мокрыми спичками:
— Чирк-чирк-чирк…
Вдруг слышит по поверхности кто-то:
— Топ-топ-топ…
К нему в яму:
— Бум!
По стенке:
— Шур-шур-шур,… бум! Шур-шур-шур,… бум!
Пытается добыть огонь:
— Чирк-чирк-чирк…
Первый мужик хлопает второго по плечу и спрашивает:
— Что, спички отсырели?
— Пук, шур-р-р, топ-топ-топ…
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:14:31
Доброго времени шуток! Донна Роза, с возвращением!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:17:42
— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько получим))
00
2017-05-16 20:14:49
— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько получим))
Замечательно, Виктор!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:19:05
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает!!!
00
2017-05-16 22:57:11
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает!!!
Видно стерва попалась)
00
2017-05-17 01:07:33
Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает!!!
Тогда уже «слишком энергичная стерва попалась»
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:20:36
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Удовольствие и без греха!!!
00
2017-05-17 01:07:56
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Удовольствие и без греха!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:22:02
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, цинично этим воспользовался))
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:23:11
Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — встал, фаберже почесал,
и пошел.
00
2017-05-16 20:17:33
Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — встал, фаберже почесал,
и пошел.
Супер! Насмеялась.
00
2017-05-17 07:08:53
Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — встал, фаберже почесал,
и пошел.
Слушай, я даже боюсь подступиться к вашим шуткам!)), вижу, что отстала!
Вот что значит, занятия пропускать!!!)))
00
2017-05-21 21:40:46
Слушай, я даже боюсь подступиться к вашим шуткам!)), вижу, что отстала!
Вот что значит, занятия пропускать!!!)))
Мы с тобой — в одной «обойме»… Может, почитать что-то и успею, но, наверное, не всё. Сын, работа, сад… Чё успею, то успею…
00
2017-05-22 05:06:44
Мы с тобой — в одной «обойме»… Может, почитать что-то и успею, но, наверное, не всё. Сын, работа, сад… Чё успею, то успею…
Понимаю тебя!)
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:24:16
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— С работы?
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:32:55
Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит))
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:34:56
НУ И РОДСТВЕННИКИ!

Ну и родственники!

На протяжении многих лет у пожилого джентльмена были серьезные проблемы со слухом. Жена все время жаловалась ему на то, что его слух был настолько плохим, что он не мог ее услышать.

Однажды он пошел к врачу, и доктор смог подобрать ему слуховой аппарат, что позволило джентльмену снова слышать на все 100 процентов.

Через несколько месяцев пожилой джентльмен вернулся к врачу, и врач сказал: «Ваш слух совершенен. Ваша семья должно быть очень рада, что вы можете снова слышать их».
На что джентльмен сказал: «О, я еще не сказал своей семье об этом, я просто сижу и слушаю их разговоры. Я уже трижды изменил свое завещание!»
00
2017-05-16 20:21:37
НУ И РОДСТВЕННИКИ!

Ну и родственники!

На протяжении многих лет у пожилого джентльмена были серьезные проблемы со слухом. Жена все время жаловалась ему на то, что его слух был настолько плохим, что он не мог ее услышать.

Однажды он пошел к врачу, и доктор смог подобрать ему слуховой аппарат, что позволило джентльмену снова слышать на все 100 процентов.

Через несколько месяцев пожилой джентльмен вернулся к врачу, и врач сказал: «Ваш слух совершенен. Ваша семья должно быть очень рада, что вы можете снова слышать их».
На что джентльмен сказал: «О, я еще не сказал своей семье об этом, я просто сижу и слушаю их разговоры. Я уже трижды изменил свое завещание!»
Джентльмен пожилой, но совсем не глупый.
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:34:57
Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Конешно! Он же eгo нa кycoчки peжeт!
00
2017-05-16 20:29:58
Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Конешно! Он же eгo нa кycoчки peжeт!
Жена ругает мужа за то, что тот вечером забыл купить яйца. Перед работой, рано утром, жена отправляет мужа в магазин, чтоб купил целый лоток яиц. Муж часть денег потерял и купил только десяток яиц. Когда вернулся домой, жена снова начала на него кричать. Зазвонил телефон. Ребенок взял трубку. Кто-то попросил позвать к телефону одного из родителей.Ребенок объясняет: <<Они заняты, подойти к телефону не могут>>.
— Почему?
— Мама папу грызет за яйца…
00
2017-05-21 22:07:00
Жена ругает мужа за то, что тот вечером забыл купить яйца. Перед работой, рано утром, жена отправляет мужа в магазин, чтоб купил целый лоток яиц. Муж часть денег потерял и купил только десяток яиц. Когда вернулся домой, жена снова начала на него кричать. Зазвонил телефон. Ребенок взял трубку. Кто-то попросил позвать к телефону одного из родителей.Ребенок объясняет: <<Они заняты, подойти к телефону не могут>>.
— Почему?
— Мама папу грызет за яйца…
!!!
00
2017-05-17 01:18:48
Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт…
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Конешно! Он же eгo нa кycoчки peжeт!
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:36:17
ТАЙНА ВЕСЁЛОГО ПЕТУХА С ЛОГОТИПОМ МЕСТНОЙ КУЛИНАРИИ

Как я раскрыл тайну весёлого петуха с логотипа местной кулинарии

У меня возле дома есть маленький магазинчик кулинарии. Очень хорошее место: всегда свежая продукция, любезный персонал, даже пакеты фирменные. Меня всегда веселил их логотип в виде уж очень довольного петуха с подносом, но котором красуется румяная курочка гриль. Согласитесь, композиция довольно противоречивая, поэтому однажды, когда у меня было хорошее настроение, я решил полюбопытствовать:

— Чего это у вас петух на логотипе такой счастливый?

Думал, продавщица растеряется, но не тут-то было:

— Так это ж тёща его, вот и радуется!

Такого быстрого, а главное остроумного ответа я точно не ожидал.
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:38:15
СМС:
«Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот пишется с двумя нулями, а не с тремя!»
00
2017-05-16 23:03:09
СМС:
«Сынок, высылаю тебе 500 рублей, как ты и просил. Кстати, пятьсот пишется с двумя нулями, а не с тремя!»
))))))))))))))))))
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:40:52
АНЕКДОТЫ ВОЕННЫЕ

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда русские стояли к ним лицом.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан.
Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит — басом ответила «кукушка».

Черчиль спрашивает Сталина:
— Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
— Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
— Почему — холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
— Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.

Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?!
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Глав­ное не по­беда, а учас­тие, — уте­шали се­бя нем­цы 9 мая 1945-го во время Парада Победы

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
00
2017-05-16 20:33:19
АНЕКДОТЫ ВОЕННЫЕ

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда русские стояли к ним лицом.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан.
Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит — басом ответила «кукушка».

Черчиль спрашивает Сталина:
— Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
— Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
— Почему — холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
— Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.

Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?!
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Глав­ное не по­беда, а учас­тие, — уте­шали се­бя нем­цы 9 мая 1945-го во время Парада Победы

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Спасибо, Евгений, некоторые анекдоты понравились.
00
2017-05-16 21:02:28
Спасибо, Евгений, некоторые анекдоты понравились.
Мне приятно.что Вам кое-что понравилось.Не пропадет их скорбный труд (это я так нескромно о себе....)
00
2017-05-16 22:39:32
Мне приятно.что Вам кое-что понравилось.Не пропадет их скорбный труд (это я так нескромно о себе....)
Евгений, мне будет очень приятно, если будем общаться на <<ты>>.
Всего доброго!
00
2017-05-16 22:47:14
Евгений, мне будет очень приятно, если будем общаться на <<ты>>.
Всего доброго!
Считай.что ты меня уговорила. Ведь меня так легко уговорить.
00
2017-05-17 15:49:40
Считай.что ты меня уговорила. Ведь меня так легко уговорить.
Приятно общаться с умным и понимающим человеком!
Всего доброго, Евгений
00
2017-05-17 00:06:20
АНЕКДОТЫ ВОЕННЫЕ

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда русские стояли к ним лицом.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан.
Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит — басом ответила «кукушка».

Черчиль спрашивает Сталина:
— Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
— Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
— Почему — холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
— Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.

Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?!
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Глав­ное не по­беда, а учас­тие, — уте­шали се­бя нем­цы 9 мая 1945-го во время Парада Победы

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Скопом сложно комментировать, про Гитлера оба понравились))
00
2017-05-17 20:56:33
Скопом сложно комментировать, про Гитлера оба понравились))
Виктор.согласись — печатать такое долго и нудно.Поэтому и скачал одним махом.
00
2017-05-21 22:12:30
Скопом сложно комментировать, про Гитлера оба понравились))
Каждые сто лет мир объединяется против русских, чтобы получить от них «п@здюлей» и успокоиться ещё на сто лет…
00
2017-05-17 06:56:18
АНЕКДОТЫ ВОЕННЫЕ

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда русские стояли к ним лицом.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Что ты делаешь здесь, Михель?
— Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
— А зачем тебе это знать?
— Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан.
Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит — басом ответила «кукушка».

Черчиль спрашивает Сталина:
— Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин отвечает не задумываясь:
— Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул ему в задницу
Черчиль недоумевает:
— Почему — холодным?
Сталин уничижительно смотрит на британского премьера:
— Чтобы Вы, господин Черчиль, не смогли помочь Гитлеру её вытащить.

Однажды Гитлер вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?!
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Глав­ное не по­беда, а учас­тие, — уте­шали се­бя нем­цы 9 мая 1945-го во время Парада Победы

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
Спасибо, интересно и весело! Только, извините, поправлю: парад Победы состоялся 24 июня 1945 года.
00
2017-05-17 20:52:22
Спасибо, интересно и весело! Только, извините, поправлю: парад Победы состоялся 24 июня 1945 года.
Я ничего не правил — так скачал с Интернета.
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:45:08
— Дорогая, я хочу целовать тебя всю!!! Твои губки, шею, твою шикарная грудь, пупок, коленочку!
— Ты же сказал всю?!!!
00
2017-05-16 20:40:14
— Дорогая, я хочу целовать тебя всю!!! Твои губки, шею, твою шикарная грудь, пупок, коленочку!
— Ты же сказал всю?!!!
Браво, Виктор! Вы сегодня с Евгением на высоте!
00
2017-05-17 00:07:05
Браво, Виктор! Вы сегодня с Евгением на высоте!
Спасибо за оценку (адекватную)))
00
2017-05-17 01:17:36
— Дорогая, я хочу целовать тебя всю!!! Твои губки, шею, твою шикарная грудь, пупок, коленочку!
— Ты же сказал всю?!!!
Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, милый, я обожралась…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:45:41
БУЛОЧНАЯ. — ВАМ ХЛЕБ ПРИВЕЗЛИ?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!

— Ну, а женщины?

— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.

Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему — ни слова.

Рисуют мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.

Рисуют сигарету. Я — даю закурить.

Рисуют две танцующие фигурки. Я — приглашаю их на танец.

— Ну, а потом?

— Рисуют кровать…

— А ты?

— Хмм… До сих пор не пойму — как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..

Выдержки из нового устава строевой службы:

— При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.

Почтальон Печкин:

— Я раньше почему такой злой был?

Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Муж — жене:

— Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?

— Да.

— И какой же пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— Вот блин…


Бабушки на скамейке:

— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием:

“А вдруг пригодится?”







00
2017-05-16 20:35:12
БУЛОЧНАЯ. — ВАМ ХЛЕБ ПРИВЕЗЛИ?

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!!

— Ну, а женщины?

— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.

Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.

Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему — ни слова.

Рисуют мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.

Рисуют сигарету. Я — даю закурить.

Рисуют две танцующие фигурки. Я — приглашаю их на танец.

— Ну, а потом?

— Рисуют кровать…

— А ты?

— Хмм… До сих пор не пойму — как они узнали, что я – директор мебельной Фабрики?..

Выдержки из нового устава строевой службы:

— При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см — склонность к гомосексуализму.

Почтальон Печкин:

— Я раньше почему такой злой был?

Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Муж — жене:

— Дорогая, ты заблокировала наш компьютер?

— Да.

— И какой же пароль?

— Дата нашей свадьбы.

— Вот блин…


Бабушки на скамейке:

— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием:

“А вдруг пригодится?”







Понравилось про догадливого директора мебельной фабрики.Спасибо!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-16 18:46:11
– Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
00
2017-05-17 01:16:19
– Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!
Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:47:38
-Слышал — NASA открыла ресторан на Луне?.. Меню отменное.но атмосфера так себе…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:49:06
Физики шутят — Омск — это Вольтск.деленный на Амперск
00
2017-05-17 00:32:47
Физики шутят — Омск — это Вольтск.деленный на Амперск
Красиво!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:50:20
Женщина любит ушами.мужчина — глазами.собака — носом… И только кролик любит тем.чем положено.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:52:11
-Мужики! Вот когда мы были за границей на Новый Год.все местные жители считали мою жену священной…
— Ух ты.а где же это Вы были?
— В Индии.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:53:00
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи… А в итоге купить семь.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:53:48
Я в жаркий день пошел к ручью напиться.Но не дошел — напился раньше.
00
2017-05-16 20:37:55
Я в жаркий день пошел к ручью напиться.Но не дошел — напился раньше.
БРАВО, ЕВГЕНИЙ И ВИКТОР! Вы сегодня в ударе, за всех работаете.
00
2017-05-17 01:13:26
Я в жаркий день пошел к ручью напиться.Но не дошел — напился раньше.
!!!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:56:45
00
2017-05-16 23:13:34
Ну да, такая техника в аптеке продается
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:57:20
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:59:12
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 18:59:58
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:00:42
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:02:53
-Вовочка! А кем работает твой папа?
— Он солист
— А где он поет?
— Он не поет… Он солит огурцы.помидоры и капусту…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:04:29
Хозяин спрашивает у гостя на вечеринку
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У Вас.что.их две?
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:06:00
— Жора.прими факс.- сказал вор-домушник своему подельнику. просовывая аппарат в форточку.
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:07:38
Каждая девушка должна твердо усвоить: поджидая принца.помните.что после того.как он на Вас женится.он будет всегда лежать на диване… потому как принцы не работают.
Комментарий удален
00
2017-05-21 22:20:34
Комментарий удален
Пролежни «схлопочут»… Придётся в Израиле лечиться, или в Германии…
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:08:53
На Выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т — 95
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-16 19:09:53
В секцию альпинизма сорванцов не берут.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:38:06
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-05-17 05:03:14
Комментарий удален
Наверное, в этом случае она использует преимущества своего м… миниатюрного роста! 😜
00
2017-05-21 22:36:42
Комментарий удален
Нуууу, наверное… скалку в руки берёт…
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:38:43
Комментарий удален
00
2017-05-21 22:39:11
Комментарий удален
Надо было ей почаще разбивать его машину…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:39:15
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:39:51
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:40:28
00
2017-05-21 22:40:58
Хорошо, что усталость, а не «дрянь»… 😀
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:41:52
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-05-17 04:43:15
Комментарий удален
00
2017-05-17 07:10:09
Комментарий удален
Весь выпуск — просто супер! Боюсь не соответствовать, поэтому просто наслаждаюсь!))))