Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас
деньги. МТС: На шаг впереди!!!

Село. Сидит мужик в туалете во дворе и тужится, а туалет без двери.
Идет мимо соседка и говорит:
— Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
А мужик и отвечает:
— А чего здесь брать-то?..

На нудистском пляже:
— Знаешь, что я щас бы хотел?
— Не слепая, вижу!

Утром мужик просыпается, видит у соседа новый корт, которого вчера не было, он к нему. Сосед:
— да у нас в пруду золотая рыбка завелась, все желания исполняет, только если будешь просить, учти, она глухая немного.
Ну, мужик рыбке:
— хочу много баксов!
Утром просыпается, а у него весь двор факсами завален, он пошёл разбираться, как так? Просил ведь баксов!
А сосед ему:
— я же предупреждал, она глухая!
А ты думал, я большой теннис просил?

— Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться)

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что, допрыгалась?

Кредит!!!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
— Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка пальцы веером:
— Нет милок, за базар отвечать нада!!!

Кредит!!!

Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы…
— Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!

«ТОВАРИЩ МИЛИЦИОНЕР, ОТПРАВЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, МЕНЯ В КАМЕРУ»

Сидит на лавочке в парке мужик с совершенно безумным взглядом и тихонько матерится. К нему подходит милиционер:

— Гражданин, что с вами?

— О, вы-то мне и нужны! Товарищ милиционер, отправьте, пожалуйста, меня в камеру. А не то я тёщу свою просто застрелю, достала, зараза!

— Ох, мужик, как я тебя понимаю! А ты и мою убей заодно, а я постараюсь срок поменьше для тебя выбить.

Мужик молча кивает милиционеру и отправляется к местному прокурору.

— Ох, товарищ прокурор! Прошу, посадите меня в тюрьму! А не то я тёщу пристрелю свою, замучила до ужаса!

— Мужик, давай так: ты и мою тёщу убьёшь, а я договорюсь, чтобы тебе срок минимальный дали?

На следующий вечер мужик выпивает две бутылки водки, берёт ружьё да и убивает всех трёх тёщ: свою, тёщу милиционера и тёщу прокурора. Его тут же задерживают, он признаёт вину, и его дело тут же отправляют в суд. Во время заседания прокурор говорит:

— Итак, за убийство трёх женщин, среди которых была его тёща, а также моя и тёща милиционера Сидорова, прошу приговорить гражданина Петров к трём месяцам в колонии-поселении!

Тут судья наклоняется к обвиняемому и тихо шепчет ему на ухо:

— А вот если бы ты, мужик, и мою тёщу тоже застрелил, то ты вообще бы никакого срока не получил!

У ВАС ТАМ БЛИЗКО

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите… Я забыла про разницу во времени… В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное…

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.