Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №499
2017-05-15 17:00:02
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Ну мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Ну мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
… виноваты обa… муж и свекровь!
Жалоба на комментарий
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
***
Свекровь невестке: — А борщ ты умеешь варить? — Умею…
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!..
— Добрую свекровь и голодного мужа.
***
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали «свекровь».
***
Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
Настоящая женщина
Нет, если он все взятки перевел в благотворительный фонд, а то, что фонд передал ему дворцы и виноградники, взяткой не считается))
— Хорошо, задам один последний вопрос, ответите — получите тройку.
— Валяйте, профессор!
— Где родился первый человек?
— В Тамбовской области!
— Почему вы так думаете?
— А это уже второй вопрос, профессор!