Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5017
2023-07-21 15:05:40
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукойвсе, что надо, зачем он спит с моей женой?
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукойвсе, что надо, зачем он спит с моей женой?
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное…
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное…
Мама, иди в большую комнату я там стремянку уронил...
Ну папа тебе даст, когда узнаёт!
Он уже знает, он на люстре висит?
Ну папа тебе даст, когда узнаёт!
Он уже знает, он на люстре висит?
Жена ссорится с мужем:
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
"Му" - говорит коровка.
"Гав" - говорит собачка.
"Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" - говорю я.
"Гав" - говорит собачка.
"Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" - говорю я.
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Где бы русские ни были, какой бы национальности они ни были, они везде останутся русскими! Русский дух ничем не вышибешь! Он в крови!...
Жалоба на комментарий
Но для мужа я всегда здоровая
А если и больна — то не на голову...)
Приходит мужчина к врачу и говорит
— Помогите, доктор, последнее время ничего с женой в постеле не получается!
Доктор даёт ему пачку таблеток.
— Вот вам на месяц, всё должно получатся.
Мужчина приходит через месяц с дорогим виски.
— Доктор, огромное спасибо, ваши таблетки просто чудо!!
— Так жена довольна?
— Не знаю, дома еще не был!
Секретарша приносит шефу бумаги на подпись.Тот подписал последнюю, потянулся
— Чёт никак взбодриться не могу, Танечка, принесите кофе пожалуйста.Та делат пару шагов к двери, потом разворачивается и произносит:
— Кстати, Сергей Петрович, я от вас беременна! Тот вскаивает с кресла
— Как? Когда? За что??
— Вы взбодрились?!
— Даааа!!
— Просто у нас кофе закончился!
Пара приходит в ЗАГС, пишут заявление на развод. Секретарша:
— Вы же неделю назад только зарегистрировались?? Жена:
— Но у него ничего не работает!
— А он что, до свадьбы вам это не говорил?
— Он что то говорил про недвижимость, но я, видимо, не так поняла!
Всем добрый вечер 🌇!!!
Так я и так круче трамвая:
1. Он ездит только по рельсам, а я куда хочу!
2. Энергию он получает только по проводам, а мне нальют в любом баре!
Продвинутый заяц!🌟😃
Какое нахрен НАТО
Когда такая жесть
Смотри какие бабки
В стране Российской есть!
Комментарий СУПЕР!!!