Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №5017

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2023-07-21 15:05:40
Еще из этого выпуска (1/5) »
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
142
Olgd
Рейтинг: 209498
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
130
Olgd
Рейтинг: 209498
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукойвсе, что надо, зачем он спит с моей женой?
154
Masya
Рейтинг: 23836
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное…
103
Валерий
Рейтинг: 77915
Мама, иди в большую комнату я там стремянку уронил...
Ну папа тебе даст, когда узнаёт!
Он уже знает, он на люстре висит?
103
В магазин «Всем пофиг» завезли твой отменный вкус и богатый внутренний мир.
28
Три стадии взросления человека:
1. Сажает картошку
2. Не сажает картошку
3. Сажает картошку
61
— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
46
Объявление.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
82
Жена ссорится с мужем:
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
97
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
113
"Му" - говорит коровка.
"Гав" - говорит собачка.
"Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета" - говорю я.
32
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
103
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

46
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится4
195
Добавить в закладки
30773
195 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 195
Jasmin
Jasmin
Рейтинг: 81727
2023-07-21 15:06:21 (отредактировано)
+31

21 июля 2023 года писателю Михаилу Задорнову исполнилось бы 75 лет.  

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Jasmin
Jasmin
Рейтинг: 81727
2023-07-21 15:16:20
+42

Хатуль мадан

Следующую историю одна израильская писательница даже описала в тель-авивской газете, а мне её рассказал сам участник этого случая.
В Израиле не принято «косить» от армии. Дети наших эмигрантов очень хотят пойти в армию, для них это честь. Но очень уж они умные, и для армии представляют некоторое неудобство. Поэтому с ними сначала проводят собеседования так называемые «офицеры душевного здоровья».
Один израильский офицер душевного здоровья это здоровье потерял навсегда после того, как поговорил с нашим мальчиком.
К нему пришёл на собеседование обыкновенный еврейский паренёк. Иврит знал плохо, зато был очень умным. И офицер решил с ним общаться по-простому, рисунками. Говорит:
– Мальчик, нарисуй кота.
Мальчик рисовал плохо, а знал много. Решил восполнить неумение рисовать знаниями. Нарисовал сначала дуб. Офицер уже напрягся: думает, мальчик «ту-ту» – просил кота, а он рисует дерево… Но решил подождать, посмотреть, что дальше будет.
А дальше было интересно…
– Это кот? – спросил офицер, показывая на дерево.
Мальчик говорит:
– Сейчас.
Нарисовал цепочку. Папа был ювелир, цепочка хорошо получилась.
– А где кот?
Мальчик опять говорит:
– Сейчас.
И нарисовал кота. Но так как рисовал он плохо, получился не кот, а такая козявка. У офицера вообще стала съезжать башня. Мальчика явно нельзя в армию брать. Просил кота, а у него козявка повесилась на дереве. Но он, искренне так, решил разобраться и, ткнув в самое загадочное место – в козявку, спросил:
– Мальчик, что это?
Мальчик знал, что на иврите кот – «хатуль», а учёный – «мадан». Но не учёл, что у каждого слова в каждом языке есть свои оттенки. Мадан – это не тот учёный, которого имел в виду Пушкин, а учёный, отмеченный наградами, это член учёного совета.
И мальчик, ткнув в козявку, сказал:
– Хатуль мадан.
У офицера мозг взорвался в этот момент. И он спросил:
– Почему вот эта козявка-кот – член учёного совета, можешь объяснить?
А тот отвечает:
– Потому что идёт направо – песнь заводит, налево – сказку говорит.
– Мальчик, придёшь в следующий раз.
Мальчик ушёл расстроенный. А офицер сидит и думает: «Может, я чего не понял, может, зря отослал его?» Позвал секретаршу:
– Скажи, пожалуйста, вот как ты думаешь, что это такое?
А та была из России. Она увидела картинку и говорит:
– Хатуль мадан.
У того мозг на атомы распался уже.
– У вас что, секта хатуль маданов, у русских? Позови мою главную помощницу.
Бежит главная помощница. Она давно приехала из России, так соскучилась по всему нашему… Только глянула:
– Ой, хатуль мадан!
Офицер не выдержал, заорал: «Почему, почему он у вас хатуль мадан, вот эта вот козявка?!..» Зря он задал этот вопрос, потому что она тут же ответила:
– Потому что идёт направо – песнь заводит…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Jasmin
Jasmin
Рейтинг: 81727
2023-07-21 15:19:50
+39

Наш в Америке зашёл купить симку для айфона. Вы знаете, что для айфона симка меньше размером, чем для обычного телефона. Подходит к американцу-менеджеру и говорит: «Мне нужна симка для айфона. Сколько стоит?» Тот говорит: «Сорок долларов». – «Дорого. А для простого телефона?» Тот говорит: «Тебе не подойдёт. У тебя айфон?» – «Айфон». – «Не подойдёт». – «Я тебя не спрашиваю, подойдёт или нет, ты мне скажи, сколько стоит». – «Пятнадцать долларов». – «Дай мне за пятнадцать». Тот дал и смотрит, что будет. Наш спрашивает: «У тебя ножницы есть?» Американец лишился какого бы то ни было мировоззрения в тот момент, когда наш обрезал симку ножницами, вставил, и айфон заработал.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Иришка
Иришка
Рейтинг: 33690
2023-07-21 15:36:23 (отредактировано)
+15

Шутка хорошая, в духе Задорнова (Ну они тупые!)  На самом деле там в каждом магазинчике у продавца есть катер (cutter) он вставляет туда большую симку, нажимает и вынимает маленькую, аккуратно вырезанную и это бесплатно)

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Meri
Meri
Рейтинг: 499
2023-07-23 09:05:45
+1

Вы лично были в таком магазине и видели это своими глазами ?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65175
2023-07-21 20:23:11
+2

Не понять иностранцам великого и могучего русского языка!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 195