Два комара — соседа за утренним разговором
— Чего это Вы.куманек.вчерась вечером орали как недорезанный?
— Видите ли.того наркомана.из которого я постоянно кровь пью. забрали в наркологический диспансер.а у меня ломка…

Рабинович купил попугая.Принес домой.
Попугай кричит — Бей евреев! Бей евреев!
Рабинович покачал головой
— Это надо же.с таким носом…

Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая.Таможенник спрашивает его
— Сколько лет попугаю?
— Триста.
— Тогда это антиквариат и его вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой
— Сема.- говорит попугай.- хоть чучелом.хоть тушкой.но сваливать отсюда надо обязательно.

ДИАЛОГИ ИЗ МАРШРУТКИ…

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: «Милок, у тебя конец-то сахарный?». Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: «Не знаю бабушка, я не пробовал.» Оказалось, что на этом маршруте конечная остановка была Сахарный завод.

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать «А-а-а» — 50 грн;
— дать порулить — 1000грн.

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск — Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: «Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)». Водитель ей отвечает: «В пи@ду он идет!!!». На что от бабушки следует новый вопрос: «А это через Сюмси?». Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
— А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
— Только что, — невозмутимо отвечает водитель.
— Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
— Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
— Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке (водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy — опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита — yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей — но и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс. Прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя, протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты — Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
— Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
— По большо-о-ому!

Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон:
— Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
— Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?

ПРО ХЛАМ И СВЕКРОВЬ

Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги…

О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу «маму» уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты. На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.

Сложив все это в две красивые увесистые стопочки и обвязав бечёвкой, свекровь отправилась на помойку. Но до помойки не дошла, потому что в подъезде поняла, что переоценила свои силы. Пришлось ей оставить книги на подоконнике на первом этаже и дожидаться вечера, чтобы попросить кого-нибудь из сыновей закончить начатое.А вечером случилось следующее: открылась дверь и в квартиру вошёл довольный и красный от натуги свекр и радостно возвестил: «Машенька, ты погляди, какие сокровища выбрасывают! Что за люди, а? Погляди какая книжечка про Ленина, красота же! Давно хотел почитать!» И ставит две до боли знакомые стопочки в прихожей.Дальнейшая история этих стопочек не такая интересная, они пробыли в прихожей ещё месяц, постепенно худея(свекровь выносила книжки по одной, не привлекая внимания), пока совсем не исчезли.Вот так бывает, что люди и сами не знают о вещах, которыми владеют. И самое главное, если они им не нужны и надо от них избавляться, то тут прямо защитный механизм включается какой-то.Всем добра и меньше хлама в квартирах и домах!

НА ФОРУМЕ БЫВАЕТ ИНОГДА ДАЖЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО

-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

На форуме бывает иногда даже очень смешно Анекдоты, юмор
Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

У ВАС ТАМ БЛИЗКО

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите… Я забыла про разницу во времени… В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное…

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.

Что бы это значило?

Юный фигурист

Спасайся кто может

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Всё что не делается, делается в Китае.

Дорогая, я сына из садика привёл
— Ух, ты… Здорово! А как назовем?

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?