Выпуск №497

Дни рождения пользователей

Собрал отец своих сыновей и говорит:
- Сыновья, я разделил свое богатство на троих!
«Ну офигеть!», - сказал четвертый.

63
Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
- Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!
72
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
48
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ничего себе! Говорящая каша!
56
У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашивает:
- Что жениха в армию забрали?
- Дааа, всех пяте-рыых!
78
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».
56
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
17
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
30
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
40
По радио передают:
- В Москве 12 часов, в Караганде 14, в Новосибирске – 16, в Магадане – 21 час.
Мужик:
- Господи, какой бардак!
59
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-14 17:00:01
25144
RSS
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:32:29
Всем привет! И в тему о кошечках:

Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:33:59
00
2017-05-14 18:16:51
Вот она, дружба настоящая!)
00
2017-05-14 20:36:50
Лучше — в горшок
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:34:40
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:36:23
Будешь любить меня такую,… какая есть?!..

00
2017-05-14 20:57:31
Будешь любить меня такую,… какая есть?!..

Что бы трахнуть, сначала пресануть надо??
00
2017-05-14 21:03:01
Будешь любить меня такую,… какая есть?!..

Это че за любовь такая, садомазо???
00
2017-05-14 22:02:26
Это че за любовь такая, садомазо???
Поправилась кошечка, охладел котик…
00
2017-05-14 23:00:15
Это че за любовь такая, садомазо???
Обычная — человеческая
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:37:41
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:39:18
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:41:59
Ну, и про других зверушек…

Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:43:17
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:44:25
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:45:28
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:48:02
00
2017-05-14 18:50:20
Вот именно, не смешно))
00
2017-05-14 21:54:18
— Мама! завтра родительское собрание!
— Да не пойду я на это собрание… Лучше я тебе на эти деньги обувь куплю!
00
2017-05-14 23:51:56
— Мама! завтра родительское собрание!
— Да не пойду я на это собрание… Лучше я тебе на эти деньги обувь куплю!
!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:48:55
00
2017-05-14 18:50:33
!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:52:20
00
2017-05-14 18:19:36
Ответила русская женщина… и
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 17:53:12
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 18:57:09
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол)
00
2017-05-14 21:00:41
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол)
Вопрос дня: Как поп убил собаку?
00
2017-05-14 21:05:53
Вопрос дня: Как поп убил собаку?
Как поп убил собаку?
— Он ее не убивал, она сьела котлету, купленную в «пятёрочке»)
00
2017-05-14 21:55:41
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол)
Сейчас в некоторых семьях правило — кто последний кончил — тот моет посуду.
00
2017-05-14 23:53:47
Сейчас в некоторых семьях правило — кто последний кончил — тот моет посуду.
Хреновое правило, они имитировать могу как туда, так и обратно))
00
2017-05-14 23:02:19
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол)
!!!
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 18:58:22
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Говорящий мотоцикл??!!!

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:04:38
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:12:17
— Дурак ты и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж…
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:24:23
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением))
00
2017-05-14 20:52:29
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением))
КРЕДИТ!!!
00
2017-05-14 21:58:28
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением))
Эрмитаж. Мужик ходил.ходил… Устал и сел в первое попавшее кресло.К нему подлетает смотрительница
— Куда Вы сели? Это же кресло князя Романова!
— Ничего страшного… Когда он придет — я встану.
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:36:16
Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
— Изнасиловал?!
— Нет, сбежал!..

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:38:12
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, но вечером у жены Серёжи голова не болела.

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:41:43
— Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:43:46
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят дать описание жены.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете))

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:45:03
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней…

viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:47:17
— Ты куда это с цветами?
— Бабе своей подарю.
— С ума сошел! Они же искусственные!
— Так и баба у меня вся силиконовая)
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:48:20
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?

00
2017-05-14 22:00:21
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?

Было бы очень интересно.если бы этот вопрос задали Пугачевой и Аллегровой… Они бы точно сбились со счета.
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:51:12
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто!!! А как они делают презервативы?

00
2017-05-14 22:01:26
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто!!! А как они делают презервативы?

А там этим соком обмазывают член.И презик готов.
viktor
Рейтинг: 52940
00
2017-05-14 19:51:50
В офисе. Шеф говорит секретарше:
— Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как-то жене доказать, что тут изменять не с кем))

Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:03:53
В деревню к родителям приехала расфуфыренная мадам.Такая вся из себя жеманная.капризная… Спрашивает у прохожей
— А где у Вас здесь пруд?
— Милая! У нас где поймают — там и прут!
00
2017-05-18 21:42:44
В деревню к родителям приехала расфуфыренная мадам.Такая вся из себя жеманная.капризная… Спрашивает у прохожей
— А где у Вас здесь пруд?
— Милая! У нас где поймают — там и прут!
Пересматриваю анекдоты за всю неделю. Спасибо, Евгений, много интересных и смешных от твоего имени.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 22:04:07
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:07:00
Идет слон в штанах.навстречу ему муравей
— Слон.сними — ка штаны.
— Зачем?
— Ну.сними.сними.
Слон снял брюки.разложил их на траве.Муравей долго ползал по ним.смотрел.а потом говорит
— Можешь надевать.мои с карманами были.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-14 22:07:26
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:09:34
Идет по полю муравей а ему навстречу стадо слонов. Прошли.муравей встает.отряхивается и говорит
— Ну.понимаю. спешили.но зачем грудь — то топтать?
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:10:45
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает его
— Послушай.как ты можешь есть такой маленькой штучкой?
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:12:23
Летит комар со страшными ожогами на губах
— Где это ты так?
— Да хотел жену светлячка поцеловать.а оказалось — это окурок.
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:13:02
У сороконожки было плохое настроение — она встала не с той ноги.
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:14:47
— Никакь не могу избавиться от клопов в диване.что делать?
— А Вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал!
— Ну и как?
— Они его назад заносят
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:16:19
Летят два комара.Один ударился о скалу и как закричит
— Ой.скала в глаз попала!..
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:19:21
Два комара — соседа за утренним разговором
— Чего это Вы.куманек.вчерась вечером орали как недорезанный?
— Видите ли.того наркомана.из которого я постоянно кровь пью. забрали в наркологический диспансер.а у меня ломка…
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:21:31
Рабинович купил попугая.Принес домой.
Попугай кричит — Бей евреев! Бей евреев!
Рабинович покачал головой
— Это надо же.с таким носом…
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:24:48
Мужчина едет в Израиль и везет с собой попугая.Таможенник спрашивает его
— Сколько лет попугаю?
— Триста.
— Тогда это антиквариат и его вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой
— Сема.- говорит попугай.- хоть чучелом.хоть тушкой.но сваливать отсюда надо обязательно.
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:28:14
ДИАЛОГИ ИЗ МАРШРУТКИ…

Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На остановке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: «Милок, у тебя конец-то сахарный?». Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: «Не знаю бабушка, я не пробовал.» Оказалось, что на этом маршруте конечная остановка была Сахарный завод.

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать «А-а-а» — 50 грн;
— дать порулить — 1000грн.

История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска. Пригородный автобус Ижевск — Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: «Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)». Водитель ей отвечает: «В пи@ду он идет!!!». На что от бабушки следует новый вопрос: «А это через Сюмси?». Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
— А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
— Только что, — невозмутимо отвечает водитель.
— Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
— Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки. В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
— Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке (водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy — опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери — все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита — yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей — но и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс. Прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя, протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

А вот ещё про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты — Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
— Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
— По большо-о-ому!

Заходит мужик в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофёр увидел в зеркало, что возле него много пассажиров с детьми, и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это места с маленькими!
Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон:
— Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими!
Тогда пассажир, наверное будучи выпившим, кричит:
— Так что же мне из-за двух остановок, обрезать?
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:30:08
ПРО ХЛАМ И СВЕКРОВЬ

Свекр очень любит вещи, он их сортирует, перекладывает, складирует, холит и лелеет. Причём это может быть как доска от кухни, которая была у них 20 лет назад, так и сломанные инструменты, книги…

О книгах как раз и история. Один раз днём, когда свекровь уже вышла на пенсию, а свекр ещё работал, разобрал нашу «маму» уборочный раж. Она убиралась и дошла до библиотеки. Быстренько просмотрев книги, она выделила 15-20 книг, которые уж точно никогда никто читать не будет, среди них был старый учебник моего мужа по биологии, мануал по ремонту классики(которая у них была в 90-х), книги о Ленине и драные контурные карты. На самом деле книг было гораздо больше, но в рассказе фигурировали в основном книги о Ленине и контурные карты.

Сложив все это в две красивые увесистые стопочки и обвязав бечёвкой, свекровь отправилась на помойку. Но до помойки не дошла, потому что в подъезде поняла, что переоценила свои силы. Пришлось ей оставить книги на подоконнике на первом этаже и дожидаться вечера, чтобы попросить кого-нибудь из сыновей закончить начатое.А вечером случилось следующее: открылась дверь и в квартиру вошёл довольный и красный от натуги свекр и радостно возвестил: «Машенька, ты погляди, какие сокровища выбрасывают! Что за люди, а? Погляди какая книжечка про Ленина, красота же! Давно хотел почитать!» И ставит две до боли знакомые стопочки в прихожей.Дальнейшая история этих стопочек не такая интересная, они пробыли в прихожей ещё месяц, постепенно худея(свекровь выносила книжки по одной, не привлекая внимания), пока совсем не исчезли.Вот так бывает, что люди и сами не знают о вещах, которыми владеют. И самое главное, если они им не нужны и надо от них избавляться, то тут прямо защитный механизм включается какой-то.Всем добра и меньше хлама в квартирах и домах!
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:31:38
НА ФОРУМЕ БЫВАЕТ ИНОГДА ДАЖЕ ОЧЕНЬ СМЕШНО

-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

На форуме бывает иногда даже очень смешно Анекдоты, юмор
Ольга 30 лет: — Это зачем еще? Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете? Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением? Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет. Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле! Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец! Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной! Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих! Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука! Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем! Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз! Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший! Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество? Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду? Олег 40 лет: — Ты Светлану! Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?! Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо! Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу! Светлана 35 лет: — Я поддерживаю! Ольга 30 лет: — Я тоже! Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:34:52
У ВАС ТАМ БЛИЗКО

Не так давно знакомая во Владивостоке была разбужена ночным звонком из Москвы.

— Мы вам по ошибке отправили пакет, адресованный вашему филиалу в Новосибирске.

— И что вы хотите от меня в три часа ночи?

— Ой, простите… Я забыла про разницу во времени… В общем, не могли бы вы передать пакет с курьером, ну или пусть водитель ваш отвезёт, там срочное…

— Отвезёт куда, простите?

— Ну в Новосибирск. У вас же там близко.
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:38:24
Что бы это значило?
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:39:43
Юный фигурист
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:40:37
Спасайся кто может
Евгений
Рейтинг: 73020
00
2017-05-14 22:41:18
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:07:36
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:08:07
Всё что не делается, делается в Китае.
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:09:46
Дорогая, я сына из садика привёл
— Ух, ты… Здорово! А как назовем?
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:10:22
— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:10:54
— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:11:34
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Алевтина Константиновна!
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:12:42
Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»
Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка задумался, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:14:09
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости — то он и трахается без вас.
Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:15:37
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:16:33
— Мама! Я порЭзал яйца!..
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..

Игорь
Рейтинг: 17203
00
2017-05-14 23:17:29
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.