Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5005
2023-07-15 15:05:47
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
-Серёга , давай отпусками поменяемся? - То есть ты с моей женой поедешь , а я с твоей ?
Ах , с какой странной шпагой , сударь, вы явились на дуэль !....- Это лом , мсье .
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает…
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает…
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что испачкать ее можно тоже за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что испачкать ее можно тоже за две минуты.
www.youtube.com/watch?v=JnC3Pmmb2jE
Жалоба на комментарий
Женщина подруге: — В аптеке появилась жвачка для похудения! — И как она действует? - Челюсти склеивает.
Муж жене с похмелья: — Дорогая, налей компотика. Мне так плохо! — Тебе какого? — Огуречного!
.
Жена мужу: — Давай посадим картошку ночью. — Почему? - Чтобы колорадский жук не знал, где она.
Звонок от женщины в сервисный центр: — Не могли бы вы приехать, с моей стиральной машиной что- то не так. — И что с ней? — Она не упаковывает вещи в пододеяльник и не теряет носки.
— Чем отличается рыбалка от спорта? — Обязательным приемом допинга!
Некоторые афоризмы (; они не анекдоты ) вызывают большое уважение и благодарность.