Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №5005
2023-07-15 15:05:47
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
-Серёга , давай отпусками поменяемся? - То есть ты с моей женой поедешь , а я с твоей ?
Ах , с какой странной шпагой , сударь, вы явились на дуэль !....- Это лом , мсье .
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает…
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает…
Когда Колобок увидел квадратную форму для выпечки, он понял, что убежать в этот раз не удастся.
На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Большое достоинство маленькой кухни в том, что прибрать ее можно за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что испачкать ее можно тоже за две минуты.
Большой недостаток маленькой кухни в том, что испачкать ее можно тоже за две минуты.
… точно!
Жалоба на комментарий
Разговор двух приятелей:
— Девушка, а давайте позавтракаем вместе? — Давайте! — Вам позвонить или разбудить?
www.youtube.com/shorts/Lz8L2nECETg
— Что такое медовый месяц? — Это когда понимаешь, как ты влип.
Дама с собакой останавливает такси. Сажает собаку на переднее сиденье, а сама садиться на заднее. Таксист спрашивает:
В ресторане: — Официант, принесите мне дверь! Я хочу выйти!
На свадьбе свидетель жениха врач ухо-горло-нос, нажравшись, получил сразу по всем своим специальностям.
Звонок в полицию, женский голос: -У меня из машины украли руль и все приборы! — Пересядьте на переднее сидение.