Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №489

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2017-05-10 17:00:01
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
62
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
-7
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
-7
Мне нравится
95
Добавить в закладки
28157
95 комментариев
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-05-11 04:46:14
+1
Даже не знаю, что «лучше»…
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76191
2017-05-11 04:50:33
0
Привет Ди-ди,
я тоже точно не знаю что лучше, но знаю, что одно другому не мешает, и то и другое приятно — когда как:-)
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-05-11 06:20:50
+3
Привет, Любомирчик,
Чувствуется симпатия к настоящим застольям!


Игорь
Игорь
Рейтинг: 23604
2017-05-11 08:14:16
0
Лучше всего адекватные
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76191
2017-05-10 21:49:06
+1
— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-05-11 04:44:38
+2
«Все могут короли...»
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23604
2017-05-11 00:55:06
+3
— Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти — ну просто очень хочу танцевать!
— Так идите, шо вам мешает?
— Таки показать?!
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23604
2017-05-11 00:55:47
+1
В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Шо ви так волнуетесь? — стал успокаивать её отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Таки лучше бы он её трахнул, — взревела тетя Соня. — Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
Игорь
Игорь
Рейтинг: 23604
2017-05-11 00:56:49
+2
— Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76191
2017-05-11 04:38:34
+3
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит…
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку…
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась… Слазь!
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-05-11 06:37:34
0
А жене виагра бы не помешала — прибавила бы «нужный» аппетит…
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76191
2017-05-11 04:46:11
+1
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все вообщем в море…
DD
DD
Рейтинг: 1593
2017-05-11 05:45:34
+2
Уже от того, что она уронила в речку последний item, Таня должна громко не плакать, а смеяться.
Да и курить надо тоже бросать — вредно для здоровья, говорят…
🤓
oleg
oleg
Рейтинг: 52032
2017-05-26 15:23:55
0
судя по воображению это что тяжелее… на покурить
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76191
2017-05-11 04:53:46
+3
— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.