Выпуск №489

Доброго времени шуток!

— Нашел себе умную, верную, красивую… Был очень счастлив! Пока умная не узнала про красивую, а верная про них обеих))

Кошмар

Пришла жена, … а гости не одеты

!!!

Красиво сказал!

Бабушка подарила внучке набор «домашний доктор» Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Дедушка, держись!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

На экзамене по анатомии. Студентке достался билет про мужскую мочеполовую систему. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?

Умный малыш: обьясните мне, откуда я взялся?? Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают!!!

Малыш жаждет правды!

Скажите ему, что его Карлсон принёс…

Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

А почему только один труп?

Элементарно, Игорь! Это — любовь.
Как можно жить без любимой? Когда любишь, то все прощаешь.

Тогда за что было парня убивать? Он то совсем не виноват

Может, парень тот и не виноват был… просто попал под горячую руку…

ПАТСТАЛОМ!!!

— Ну чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

Глубокой ночью звонит телефон.Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!

Евгений Адамский
…
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Хорошо. Кстати, дорогой, а как ты догадался, что муж сегодня уехал в командировку?

Эй сосед, ceкc втроем любишь??
— Да…
— Так беги скорее домой, может успеешь!

Встречаются два соседа на лестничной площадке
— Петро! Как ты смотришь на групповой секс?
— Да нормально смотрю!
— А хочешь поучаствовать?
— С удовольствием! Кстати — а кто будет?
— Ну.ты.я и твоя жена
— Та ты что?
— Понятно… значит тебя вычеркиваем.

Кредит!!!

Виктору)

— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Ещё как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чём же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

Василий, стойкости тебе!)

Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры.

Аминь

Мир Я, конечно, не спасу… Но может быть зло помрёт от смеха...)))

Выкатится!

Ну вам виднее

Это лучшее лечение от запоров.

Думаете, это отпугнет медведя? По-моему, лечиться уже бессмысленно.

А вот — нас велосипедистов преследуют везде!!!

www.facebook.com/MegaUbytovanie/videos/1299877000090631/?hc_ref=NEWSFEED

хорошо что медвежонок, хотя по виду как большой, страшно!!!!:)

«МУЖИКИ, НУ Я ЖЕ ВАС ПОПРОСИЛ ИХ ОТВЕЗТИ В ЗООПАРК!»

Однажды летом из одного крупного зоопарка решили отправить стаю пингвинов в другой, менее крупный. Посадили их всех в специальный грузовик-рефрижератор и повезли. Внезапно на полпути грузовик сломался, но, к счастью, произошло это рядом с постом ГАИ. Водитель сразу же бросился к стражам порядка за помощью.

— Братцы, выручайте! — сказал он, зайдя к гаишникам. — Я пингвинов везу, а сегодня такая жара, что боюсь, как бы не передохли животинки. В зоопарк бы их отвезти…

— Ладно, мужик, не переживай. Сейчас что-нибудь придумаем. — ответил один из гаишников и вышел на дорогу.

Добрый милиционер начал тормозить все проезжающие мимо машины под каким-нибудь предлогом, предлагая водителям выбор: или он выписывает штраф, или водители соглашаются отвезти в зоопарк несчастных и замученных жарой пингвинов. Разумеется, все соглашались на второй вариант, и уже через час почти все пингвины были розданы. Осталась всего пара птичек.

Тут гаишник остановил крутую машину, в которой сидели два мужика самой что ни на есть бандитской наружности. Делать нечего, решил он и их попросить о помощи:

— Мужики, тут такое дело… В общем, нужно свозить в зоопарк вот этих вот пингвинов. Только кондиционер включите, жарко им.

— Да не вопрос, командир! — ответил водитель и погрузил пингвинов на заднее сиденье, а потом умчался.

Через пару часов мимо поста проехала та же самая крутая тачка с «бандитами». Стоящий на пост милиционер заметил, что заднем сиденье автомобиля примостились очень довольные пингвины, рядом с которыми стояло ведро с мороженной рыбой, а к лапкам птичек были привязаны яркие воздушные шарики. Открыв рот от удивления, гаишник остановил «братков»:

— Мужики, ну я же вас попросил их отвезти в зоопарк!

— Так, начальник, в зоопарке мы с ними уже побывали, на рыбный рынок съездили, сейчас вот в кино поедем, а потом в цирк!

Только-только ИЗПАТСТАЛА вылезла… Спасибо, опять загнал…

МОЛИТВА.

Аминь

Кошмар какой

А крестить только живот?

Можно еще кефир

Тоже молитва:
Господи! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!

бред!

Суровая правда жизни

Дааа, с тихими лучше вообще не связываться — иди знай, какие тараканы шуршат в их скромной головке!

Не злите меня, а то уже трупы прятать негде…
Шучу, шучу, есть ещё места…

Мои пожелания всем смехачам!

А Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, чт

Самые лучшие анекдоты из Одессы, таки шоб вы улыбнулись во весь рот

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо…

Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Когда я раньше здесь же написал этот же анекдот.Людмилка мне ответила-- А я знаю.что зятек показал тёще.Он ей показал кошелек толщиной в 10 сантиметров.

Анекдот проспала, а Людмиле

Новобрачные:
— Любимая, хочешь, я тебе подарю всё – небо, звёзды, луну, вселенную?..
— Милый, а что, денег совсем нет?

Кредит!!!

О конце света… Объявление — По техническим причинам конец света переносится на следующее столетие

Утром в зеркале:
— Ну что, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
Смотрит в зеркало…
и говорит:
— Всё, на работу идти некому…

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать.
Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Есть люди спившиеся а есть люди сожравшиеся…

Даже не знаю, что «лучше»…

Привет Ди-ди,
я тоже точно не знаю что лучше, но знаю, что одно другому не мешает, и то и другое приятно — когда как:-)

Привет, Любомирчик,
Чувствуется симпатия к настоящим застольям!

Лучше всего адекватные

— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.

«Все могут короли...»

— Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти — ну просто очень хочу танцевать!
— Так идите, шо вам мешает?
— Таки показать?!

В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Шо ви так волнуетесь? — стал успокаивать её отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Таки лучше бы он её трахнул, — взревела тетя Соня. — Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!

— Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит…
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку…
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась… Слазь!

А жене виагра бы не помешала — прибавила бы «нужный» аппетит…

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все вообщем в море…

Уже от того, что она уронила в речку последний item, Таня должна громко не плакать, а смеяться.
Да и курить надо тоже бросать — вредно для здоровья, говорят…

судя по воображению это что тяжелее… на покурить

— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа…
Отбывая срок…
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка…
… И куда бежал?

Высокохудожественно или низкопробно, мы все ползем или бежим в одном направлении

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!...