Сейчас на сайте
Всего 163 (148 гостей и 15 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natochka3 часа назад
  • Рейтинг 50
    seva_tanks3 часа назад
  • Рейтинг 20
    svetlanavos3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна3 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Лада9 часов назад
  • Рейтинг 50
    genristar9 часов назад
  • Рейтинг 20
    Danil9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вилка15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Валерий15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 20
    виктор15 часов назад
  • Рейтинг 20
    Milana15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Муха15 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Лада21 час назад
  • Рейтинг 100
    brn7221 час назад
  • Оценка 100 комментариев
    Инга21 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна21 час назад
  • Рейтинг 50
    Лариса21 час назад
  • Рейтинг 50
    bva20281121 час назад

Выпуск №489

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...
62
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
-7
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-10 17:00:01
25697
95 комментариев
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 17:55:44
Доброго времени шуток!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:00:40
— Нашел себе умную, верную, красивую… Был очень счастлив! Пока умная не узнала про красивую, а верная про них обеих))
00
2017-05-11 00:45:21
— Нашел себе умную, верную, красивую… Был очень счастлив! Пока умная не узнала про красивую, а верная про них обеих))
Кошмар
00
2017-05-11 00:59:07
— Нашел себе умную, верную, красивую… Был очень счастлив! Пока умная не узнала про красивую, а верная про них обеих))
Пришла жена, … а гости не одеты
00
2017-05-11 01:39:53
Пришла жена, … а гости не одеты
!!!
00
2017-05-11 14:18:16
Пришла жена, … а гости не одеты
👍👍👍
00
2017-05-13 23:32:12
Пришла жена, … а гости не одеты
Красиво сказал!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:02:54
Бабушка подарила внучке набор «домашний доктор» Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

00
2017-05-10 21:22:12
Бабушка подарила внучке набор «домашний доктор» Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Дедушка, держись!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:04:41
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
00
2017-05-14 04:45:28
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
На экзамене по анатомии. Студентке достался билет про мужскую мочеполовую систему. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает:
— Дык, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:07:15
Умный малыш: обьясните мне, откуда я взялся?? Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают!!!

00
2017-05-10 21:23:57
Умный малыш: обьясните мне, откуда я взялся?? Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают!!!

Малыш жаждет правды!
00
2017-05-14 04:46:26
Умный малыш: обьясните мне, откуда я взялся?? Ведь я родился зимой когда капуста не растёт и аисты не летают!!!

Скажите ему, что его Карлсон принёс…
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:10:35
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

00
2017-05-11 00:46:31
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

А почему только один труп?
00
2017-05-11 04:16:53
А почему только один труп?
Элементарно, Игорь! Это — любовь.
Как можно жить без любимой? Когда любишь, то все прощаешь. 😞
00
2017-05-11 08:09:27
Элементарно, Игорь! Это — любовь.
Как можно жить без любимой? Когда любишь, то все прощаешь. 😞
Тогда за что было парня убивать? Он то совсем не виноват
00
2017-05-12 08:28:13
Тогда за что было парня убивать? Он то совсем не виноват
Может, парень тот и не виноват был… просто попал под горячую руку… 😡
00
2017-05-14 04:47:00
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!

ПАТСТАЛОМ!!!
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:13:04
— Ну чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-10 18:15:04
Глубокой ночью звонит телефон.Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!

Евгений Адамский

— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Хорошо. Кстати, дорогой, а как ты догадался, что муж сегодня уехал в командировку?
viktor
Рейтинг: 89266
00
2017-05-10 18:16:20
Эй сосед, ceкc втроем любишь??
— Да…
— Так беги скорее домой, может успеешь!

00
2017-05-10 19:44:07
Эй сосед, ceкc втроем любишь??
— Да…
— Так беги скорее домой, может успеешь!

Встречаются два соседа на лестничной площадке
— Петро! Как ты смотришь на групповой секс?
— Да нормально смотрю!
— А хочешь поучаствовать?
— С удовольствием! Кстати — а кто будет?
— Ну.ты.я и твоя жена
— Та ты что?
— Понятно… значит тебя вычеркиваем.
00
2017-05-11 01:06:28
Эй сосед, ceкc втроем любишь??
— Да…
— Так беги скорее домой, может успеешь!

Кредит!!!
00
2017-05-11 01:07:43
Кредит!!!
Виктору)
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-10 18:19:35
— Доктор, я во сне храплю.
— Громко?
— Ещё как!
— И это мешает вашей супруге?
— Нет, я не женат.
— Значит, вы спите один?
— Да.
— В чём же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

        </div>
                    <div class=
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:21:31
00
2017-05-10 21:26:35
Василий, стойкости тебе!)
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:23:18
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:24:31
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:25:32
00
2017-05-10 19:46:41
Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры.
00
2017-05-10 21:28:00
Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры.
Аминь
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:28:33
Мир Я, конечно, не спасу… Но может быть зло помрёт от смеха...)))

Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:29:58
00
2017-05-14 05:01:38
Выкатится!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:31:19
00
2017-05-11 05:50:29
00
2017-05-11 08:18:21
Ну вам виднее
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:32:15
00
2017-05-10 19:48:21
Это лучшее лечение от запоров.
00
2017-05-11 04:42:09
Это лучшее лечение от запоров.
Думаете, это отпугнет медведя? По-моему, лечиться уже бессмысленно.
00
2017-05-14 05:05:14
Это лучшее лечение от запоров.
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
— Приспичило меня пос*ать. Сел, с*у. Сзади медведь подкрался и жрет мое г*вно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее, я с*ал, пока он не наелся!
00
2017-05-11 08:39:55
А вот — нас велосипедистов преследуют везде!!!

www.facebook.com/MegaUbytovanie/videos/1299877000090631/?hc_ref=NEWSFEED

00
2017-05-11 14:22:57
А вот — нас велосипедистов преследуют везде!!!

www.facebook.com/MegaUbytovanie/videos/1299877000090631/?hc_ref=NEWSFEED

хорошо что медвежонок, хотя по виду как большой, страшно!!!!:)
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-10 18:33:39
«МУЖИКИ, НУ Я ЖЕ ВАС ПОПРОСИЛ ИХ ОТВЕЗТИ В ЗООПАРК!»

Однажды летом из одного крупного зоопарка решили отправить стаю пингвинов в другой, менее крупный. Посадили их всех в специальный грузовик-рефрижератор и повезли. Внезапно на полпути грузовик сломался, но, к счастью, произошло это рядом с постом ГАИ. Водитель сразу же бросился к стражам порядка за помощью.

— Братцы, выручайте! — сказал он, зайдя к гаишникам. — Я пингвинов везу, а сегодня такая жара, что боюсь, как бы не передохли животинки. В зоопарк бы их отвезти…

— Ладно, мужик, не переживай. Сейчас что-нибудь придумаем. — ответил один из гаишников и вышел на дорогу.

Добрый милиционер начал тормозить все проезжающие мимо машины под каким-нибудь предлогом, предлагая водителям выбор: или он выписывает штраф, или водители соглашаются отвезти в зоопарк несчастных и замученных жарой пингвинов. Разумеется, все соглашались на второй вариант, и уже через час почти все пингвины были розданы. Осталась всего пара птичек.

Тут гаишник остановил крутую машину, в которой сидели два мужика самой что ни на есть бандитской наружности. Делать нечего, решил он и их попросить о помощи:

— Мужики, тут такое дело… В общем, нужно свозить в зоопарк вот этих вот пингвинов. Только кондиционер включите, жарко им.

— Да не вопрос, командир! — ответил водитель и погрузил пингвинов на заднее сиденье, а потом умчался.

Через пару часов мимо поста проехала та же самая крутая тачка с «бандитами». Стоящий на пост милиционер заметил, что заднем сиденье автомобиля примостились очень довольные пингвины, рядом с которыми стояло ведро с мороженной рыбой, а к лапкам птичек были привязаны яркие воздушные шарики. Открыв рот от удивления, гаишник остановил «братков»:

— Мужики, ну я же вас попросил их отвезти в зоопарк!

— Так, начальник, в зоопарке мы с ними уже побывали, на рыбный рынок съездили, сейчас вот в кино поедем, а потом в цирк!
00
2017-05-14 05:08:29
«МУЖИКИ, НУ Я ЖЕ ВАС ПОПРОСИЛ ИХ ОТВЕЗТИ В ЗООПАРК!»

Однажды летом из одного крупного зоопарка решили отправить стаю пингвинов в другой, менее крупный. Посадили их всех в специальный грузовик-рефрижератор и повезли. Внезапно на полпути грузовик сломался, но, к счастью, произошло это рядом с постом ГАИ. Водитель сразу же бросился к стражам порядка за помощью.

— Братцы, выручайте! — сказал он, зайдя к гаишникам. — Я пингвинов везу, а сегодня такая жара, что боюсь, как бы не передохли животинки. В зоопарк бы их отвезти…

— Ладно, мужик, не переживай. Сейчас что-нибудь придумаем. — ответил один из гаишников и вышел на дорогу.

Добрый милиционер начал тормозить все проезжающие мимо машины под каким-нибудь предлогом, предлагая водителям выбор: или он выписывает штраф, или водители соглашаются отвезти в зоопарк несчастных и замученных жарой пингвинов. Разумеется, все соглашались на второй вариант, и уже через час почти все пингвины были розданы. Осталась всего пара птичек.

Тут гаишник остановил крутую машину, в которой сидели два мужика самой что ни на есть бандитской наружности. Делать нечего, решил он и их попросить о помощи:

— Мужики, тут такое дело… В общем, нужно свозить в зоопарк вот этих вот пингвинов. Только кондиционер включите, жарко им.

— Да не вопрос, командир! — ответил водитель и погрузил пингвинов на заднее сиденье, а потом умчался.

Через пару часов мимо поста проехала та же самая крутая тачка с «бандитами». Стоящий на пост милиционер заметил, что заднем сиденье автомобиля примостились очень довольные пингвины, рядом с которыми стояло ведро с мороженной рыбой, а к лапкам птичек были привязаны яркие воздушные шарики. Открыв рот от удивления, гаишник остановил «братков»:

— Мужики, ну я же вас попросил их отвезти в зоопарк!

— Так, начальник, в зоопарке мы с ними уже побывали, на рыбный рынок съездили, сейчас вот в кино поедем, а потом в цирк!
Только-только ИЗПАТСТАЛА вылезла… Спасибо, опять загнал…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:34:18
МОЛИТВА.

00
2017-05-10 21:31:05
МОЛИТВА.

Аминь
00
2017-05-11 00:50:13
МОЛИТВА.

Кошмар какой
00
2017-05-11 05:15:15
МОЛИТВА.

А крестить только живот?
00
2017-05-11 08:12:06
А крестить только живот?
Можно еще кефир
00
2017-05-14 05:11:11
МОЛИТВА.

Тоже молитва:
Господи! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!
00
2017-05-26 15:13:14
МОЛИТВА.

бред!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:37:37
00
2017-05-11 00:50:50
Суровая правда жизни
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:38:55
00
2017-05-11 05:18:59
Дааа, с тихими лучше вообще не связываться — иди знай, какие тараканы шуршат в их скромной головке! 😎
00
2017-05-14 05:15:22
Не злите меня, а то уже трупы прятать негде…
Шучу, шучу, есть ещё места…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:40:11
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-10 18:42:17
Мои пожелания всем смехачам!

Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-10 18:46:09
А Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, чт

Самые лучшие анекдоты из Одессы, таки шоб вы улыбнулись во весь рот

— Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
— А то! Знатный дядька!
— Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил Был задержан полицией
— И шо?!
— Судили, забрили наголо…

        </div>
                    <div class=
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-10 18:57:21
Два лейтенанта на плацу:
— Вчера видел внука нашего полковника, — одно лицо!
— Так ребёнку всего месяц, как ты разглядел сходство?
— Да несложно: рожа круглая, красная, постоянно орёт, ничего не понимает и ногами топает.

        </div>
                    <div class=
Lynx
Рейтинг: 307
00
2017-05-10 19:35:12
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
00
2017-05-10 19:40:06
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Когда я раньше здесь же написал этот же анекдот.Людмилка мне ответила-- А я знаю.что зятек показал тёще.Он ей показал кошелек толщиной в 10 сантиметров.
00
2017-05-10 19:48:01
Когда я раньше здесь же написал этот же анекдот.Людмилка мне ответила-- А я знаю.что зятек показал тёще.Он ей показал кошелек толщиной в 10 сантиметров.
Анекдот проспала, а Людмиле 👏
Lynx
Рейтинг: 307
00
2017-05-10 19:35:46
Новобрачные:
— Любимая, хочешь, я тебе подарю всё – небо, звёзды, луну, вселенную?..
— Милый, а что, денег совсем нет?
00
2017-05-11 01:09:18
Новобрачные:
— Любимая, хочешь, я тебе подарю всё – небо, звёзды, луну, вселенную?..
— Милый, а что, денег совсем нет?
Кредит!!!
Евгений
Рейтинг: 97172
00
2017-05-10 19:37:32
О конце света… Объявление — По техническим причинам конец света переносится на следующее столетие
Lynx
Рейтинг: 307
00
2017-05-10 19:37:33
Я знаю как минимум 5 языков: русский, пьяный, блатной, матерный и Т9🙂
Lynx
Рейтинг: 307
00
2017-05-10 19:42:31
Утром в зеркале:
— Ну что, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
00
2017-05-14 05:19:22
Утром в зеркале:
— Ну что, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
Смотрит в зеркало…
и говорит:
— Всё, на работу идти некому…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-10 21:47:36
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать.
Утром просыпаются — мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-10 21:48:16
Есть люди спившиеся а есть люди сожравшиеся…
00
2017-05-11 04:46:14
Есть люди спившиеся а есть люди сожравшиеся…
Даже не знаю, что «лучше»…
00
2017-05-11 04:50:33
Даже не знаю, что «лучше»…
Привет Ди-ди,
я тоже точно не знаю что лучше, но знаю, что одно другому не мешает, и то и другое приятно — когда как:-)
00
2017-05-11 06:20:50
Привет Ди-ди,
я тоже точно не знаю что лучше, но знаю, что одно другому не мешает, и то и другое приятно — когда как:-)
Привет, Любомирчик,
Чувствуется симпатия к настоящим застольям!


00
2017-05-11 08:14:16
Даже не знаю, что «лучше»…
Лучше всего адекватные
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-10 21:49:06
— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
00
2017-05-11 04:44:38
— В моей стране не будет коррупции! — сказал Петр Порошенко и купил себе домик в Норвегии.
«Все могут короли...»
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-05-11 00:55:06
— Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти — ну просто очень хочу танцевать!
— Так идите, шо вам мешает?
— Таки показать?!
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-05-11 00:55:47
В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Шо ви так волнуетесь? — стал успокаивать её отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
— Таки лучше бы он её трахнул, — взревела тетя Соня. — Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!
Игорь
Рейтинг: 23518
00
2017-05-11 00:56:49
— Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-11 04:38:34
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит…
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку…
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась… Слазь!
00
2017-05-11 06:37:34
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит…
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку…
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась… Слазь!
А жене виагра бы не помешала — прибавила бы «нужный» аппетит…
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-11 04:46:11
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все вообщем в море…
00
2017-05-11 05:45:34
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все вообщем в море…
Уже от того, что она уронила в речку последний item, Таня должна громко не плакать, а смеяться.
Да и курить надо тоже бросать — вредно для здоровья, говорят…
🤓
oleg
Рейтинг: 34572
В ответ на DD
00
2017-05-26 15:23:55
Уже от того, что она уронила в речку последний item, Таня должна громко не плакать, а смеяться.
Да и курить надо тоже бросать — вредно для здоровья, говорят…
🤓
судя по воображению это что тяжелее… на покурить
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-11 04:53:46
— Есть же, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-11 04:56:10
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа…
Отбывая срок…
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка…
… И куда бежал?
00
2017-05-11 06:30:09
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа…
Отбывая срок…
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка…
… И куда бежал?
00
2017-05-11 09:20:23
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа…
Отбывая срок…
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка…
… И куда бежал?
Высокохудожественно или низкопробно, мы все ползем или бежим в одном направлении
Любомирчик
Рейтинг: 28858
00
2017-05-11 05:01:19
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!...
00
2017-05-11 14:27:08
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!...
👍😀😃