Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4918
2023-06-02 06:05:47
Отец служил на границе с Китаем и Монголией.
Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас — один; можешь ты это обьяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Жена мужу: — Ты во сне перечислял сорта водки! — Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
В магазине: — Это платье Вас полнит. — Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Запомни, сынок, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
На себе человеческие недостатки не так заметны.
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
— С любовью?
— С ужасом!
— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
Само словосочетание — мамина спальня,- абсурдно!
Жалоба на комментарий
Не скажи, если мама например сильно храпит, то сам Бог ей велел иметь отдельную мамину спальню
Или этим занимается пара! (Храпит!)
Чуковский плавал, Чуковский знал где мойдодыру ночевать приятнее
Читал внучке «Мойдодыра» и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*@ало» и «х*@
ня».
Лучше Чёрное море
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
Хороший коньяк в закуске не нуждается!
А если у тебя есть ВИСКИ, то все женщины — КИСКИ
— Есть запчасти на Ниву!
— Есть, а что Вас конкретно интересует?
— Ну там скочь, проволока, изолента синяя...
— Странная у Вас Нива, запчасти от Уаза подходят!!!
Шумахер купил себе новую «Ниву». Это не шутка
