Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4918
2023-06-02 06:05:47
Отец служил на границе с Китаем и Монголией.
Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
Мама спрашивает Вовочку: — В буфете было два куска торта, а сейчас — один; можешь ты это обьяснить? — Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
На исповеди: — Сын мой, ты отрёкся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Жена мужу: — Ты во сне перечислял сорта водки! — Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?
Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2:1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
В магазине: — Это платье Вас полнит. — Правда? А я всё на чебуреки грешу.
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Запомни, сынок, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо! На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно. Ещё через несколько дней: — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках…
На себе человеческие недостатки не так заметны.
Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.
Штирлиц играл в карты и проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. Когда Штирлиц покинул компанию, мина сработала.
— Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили…
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
— Что в итоге он тебе набил?
— Морду!
когда напротив тебя в автобусе сидит девушка с пятым размером груди, начинаешь понимать, какая это прелесть, наши разбитые дороги.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
— С любовью?
— С ужасом!
— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
Жалоба на комментарий
А мы лето встретили а мае. Почти целый месяц+ 30 и выше.
Счастливые!!!
Действительно. В пору моей молодости застолья очень любили, благо повод находился. Первые два года после распределения я жила в общежитии для сотрудников. Так что все в одном месте и то дни рождения, то праздники. Я компаний не чуждалась, но выпивать не любила, придумывала повод, что б мне не наливали. Самый лучший — беременность! Самое хорошее то, что конечного результата, т.е. рождения ребенка дождались через 3 года, но никого это не смущало. Приехала к нам из Ленинграда выпускница, и показала класс, вот пила! Литрами, и не заметишь, что пьяная, только глаза приобретали зеркальный блеск. Так что, лучшая школа правильной выпивки была там! Наверно и осталась, хотя....
может быть, я какая-то ненормальная, но сейчас делают такой красивый экомех, тепло и дешево, и ВСЕ животинки живы...
У нас ЗЕЛЕНЫЕ порвут нахрен и самого и шубу!!!
А вот знают ли эти зелёные, сколько времени нужно, чтобы этот экомех разложился в природе, или сколько вредятины образует при утилизации...
Вот и правильно сделают, что нам синтепона мало?
О, ЭТОТ ВЗГЛЯД!!! в котором читались: жалость, презрение, сочувствие и… сомнение в моей умственной полноценности...
именно так посмотрел на меня кот, когда я предложил ему попробовать веганскую сосиску....
Это он ее экономит так
но сразу предупреждают — не умеешь петь — не пей!!!
С женского форума:- Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл@дь.
… нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
— Что-что!.. Будем задерживать и брить!
