Дни рождения пользователей
НИна 
Канди 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №4904
2023-05-26 06:00:49
- Абраша, что ты там опять жрёшь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
В одном купе едут молодая женщина и грузин. Женщина говорит:
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым....
Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2022 году — это возможность работать в 2023".
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты...
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда гвозди были свои.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
Добропорядочная еврейская семья, всё прилично, всё по режиму. И вдруг шестнадцатилетняя Роза возвращается домой в пять утра. Отец гневно спрашивает: «Роза! Как это называется?!» – Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!
. Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
По салону самолёта проходит бледный пилот с парашютом в руках. Пассажирка спрашивает:
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Может, вся им помоешься?
Скоро и этого не будет. Отменят летние длинные каникулы.
Жалоба на комментарий
Людмила, принимай поздравления...
МУЖИКИ, вы меня поймете (апять читайте правильно не поИмеете а поймете)По приезду хлебнулав пива но я так устала что выхлебала поллитра и НЕ ПА-ЧУВ-СТВА-ВА- ЛА! ВКУСА
ПЕРВЫЕ КАРТИНКИ ПО БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ. НАВЕРНОЕ СТОЛЬКО ГИБНЕТ ЛЮДЕЙ ЧТО ИЗДРЕВЛЕ СЕРБЫ УСТАНАВЛИВАЮТ ТАБЛИЧКИ ТИПА ПАМЯТНИКА ПО ОБОЧИНАМ НАЗЫВАЕТСЯ ПО СЕРБСКИ KRAJPUTAS КРАЙПУТАШ. ОБЫЧНО ПИШУТ НА ОВОМ МЕСТУ… И КТО ПОГИБ
ПЕЧАЛЬНЫЕ КЕНОТАФЫ НО НАПОМИНАНИЕ О БЕЗОПАСНОСТИ ХОРОШЕЕ
ВОТ И ЭТО НАППОМИНАНИЕ ЧТОБ ДАЖЕ С ОСТАНОВКИ И ПО ПЕРЕХОДУ НЕ МЧАЛИСЬ СЛОМЯ ГОЛОВУ ПОД КОЛЕСА
ЕЩЕ Я ГОВОРИЛА О НОВОМ РАЙОНЕ БЕЛГРАД НА ВОДЕ
А ТЕПЕРЬ ВАМ ФОТКИ ЭТОГО «ЭЛИТНОГО» КОШМАРА МОСТ С ГРУЗОВЫМ ДВИЖЕНИЕМ ТРАМВАИ АВТОБУСЫ И ЛЕГКОВУШКИ НЕ ХВАТАЕТ ТОКА КОНЕЙ МЕЖДУ ДОМАМИ КАКИЕ-ТО ДИЗАЙНЕРСКИЕ ПЯТАЧКИ ТМПА ПРОГУЛЯЦЦА ПО ДОРОЖКЕ НО ПОД НАШИМ СОЛНЦЕМ ДА ОКОЛО РЕВУЩЕГО И СМЕРДЯЩЕГО МОСТА КАКИЕ ПРОГУЛКИ КОГЛА ВСЕ ГАЗУЮТ НА ВЪЕЗДЕ… ПЛЮС ЕЩЕ И АВТОСТАНЦИЯРЯДОМ
НЕМНОЖКО ПАМЯТНИКОВ И АРХИТЕКТУРЫ ИЗ ОКНА ТРАМВАЯ НИКОЛА ТЕСЛА С КНИГОЙ И ВУК КАРАДЖИЧ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ А ГОВОРИЛИ «ОН ЖЕ ПАМЯТНИК, КТО ЕГО ПОСАДИТ» ВОТ ОБА СИДЯТ
НИЖЕ HRHFCYST СКУЛЬПТУРЫ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ НА ТАКОМ ЖЕ ЗДАНИИ БЫЛИ ЧАСТИЧНО РАЗРУШЕНЫ НО СЕЙЧАС ВОССТАЕНОВЛЕНЫ А ВОТ РАЗБОМБЛЕННОЕ МИНИСТЕРСТВО САМИ ЗНАЕТЕ ЧЕГО ТАК И ОСТАЛОСТ НЕВОССТАНОВЛЕННЫМ
ПОТОМ ТАМ НЕМНОЖКО ОТ СОБОРА CВ МАРКА
НЕМНОЖКО ЛЮДЕЙ НА ОСТАНОВКЕ, КАКОЙ БУКЕТ ОБЧНОЙ ЖИЗНИ ПАЦАН КРАШЕНЫЙ БЛОНДИН, МОНАШКА И АЛКОЛГОЛИЧКА -ПОПРОШАЙКА И ПЕКАРНЯ С ОЧЕНЬ ВКУСНЫМ ХЛЕБОМ НАЩЗЫВАЕТСЯ СОМУН ТИПА НАШЕГО ПОДОВОГО
И ВИШЕНКА НА ТОРТЕ:
КОГДА Я ВЕРНУЛАСЬ МЕНЯ УЖЕ ЖДАЛО «МЯСО», ВИДИМО КОШКА РЕШИЛА МЕНЯ ПОДКОРМИТЬ БЛЮДАМИ АЗИАТСКОЙ КУХНИ. ХОЗЯЮШКА МОЯ И ДЕТЕЙ НАУКОРМИЛА И ДОБЫЧУ МНЕ ПРИНЕСЛА
А ТИПА ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, ДА ЕЩЕ С ДОБАВКОЙ!
НО Я РЕШИЛА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЗАСИЛЬЯ КИТАЙСКОГО ЭКСТРИМА И ОГРАНИЧИЛАСЬ МОЕЙ ЛЕСНОЙ ЗЕМЛЯНИКОЙ
ВСЕ ВСЕ ВСЕ… УСЁ ФСЁЁЁЁ
Теория то, когда все известно, но ничего не работает.
Практика, это, когда все работает, но непонятно почему.
Мы же объединяем теорию и практику ничего не работает и мы не знаем почему.
Приехал, как-то Василий Иванович из Англии. Разгружается, чемоданы шмоток, драгоценности, мерс 600 — й выкатывают...
Петька у него и спрашивает:
— Откуда такое богатство?
— Да вот сел с ихними лордами в очко играть. Ну сыграли в первый раз, один лорд говорит «Очко!», ну я ему «Покажи!», а он так спокойно говорит:-«Ну мы же джентльмены! » Вот тут мне карта и повалила.
Распорядился, как-то, Василий Иванович, поставить туалет-сортир, ибо бойцы загадили всю берёзовую рощу. Через месяц пошёл и решил проверить выполнение своего приказа, зашёл в туалет и ахнул. Все стены кто-то дер*мом испачкал. Вызвал Петьку, рассказал суть дела и наказал найти виновника.
Петька, через неделю, докладывает, что, мол, Фурманов это! Ты что, дескать, с ума спятил, кричал на него Чапай, как ты мог подумать такое на комиссара дивизии? Чем, мол, докажешь?
-А он, Василий Иванович, единственный человек, кто после туалета руки мыл...
😊