Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №4904
2023-05-26 06:00:49
- Абраша, что ты там опять жрёшь?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
- Я творогу купил.
- А шо, ребёнку оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если мне тоже захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты об ней уже не можешь подумать?
- Циля, поясняю на пальцах: Я КУПИЛ ТВОРОГУ НА ВСЕХ.
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
В одном купе едут молодая женщина и грузин. Женщина говорит:
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
- «Ехать ещё долго, давайте я вам загадаю шараду».
– Это что?
– Ну, это надо отгадать слово. Первый слог этого слова – нота, вторую часть слова можно видеть в балете, а всё вместе – очень вкусная закуска. Грузин думал, думал, думал, потом говорит:
-«Не знаю».
– Ой, это так просто – миноги.
Грузин сидел долгое время молча, потом говорит.
-Я тоже хочу вам загадать шараду: первый слог – нота, второе можно видеть в балете, а вместе – вкусная закуска. Женщина говорит:
-«Так я же вам только что…»
- Нет, нет, нет, другое. Женщина думала, думала, наконец, говорит:
-«Не знаю, сдаюсь»
– Сисиски.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым....
Из поздравлений сотрудников: "Новогодний подарок за отличную работу в 2022 году — это возможность работать в 2023".
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. — А население говорит, что нет. — Но ведь они же не специалисты...
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного? — Тогда гвозди были свои.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
— Волосы.
- Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится? — Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится? — Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...
Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них - это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
- Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
Добропорядочная еврейская семья, всё прилично, всё по режиму. И вдруг шестнадцатилетняя Роза возвращается домой в пять утра. Отец гневно спрашивает: «Роза! Как это называется?!» – Не знаю как это называется, но это отныне моё хобби!
. Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
По салону самолёта проходит бледный пилот с парашютом в руках. Пассажирка спрашивает:
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
-Что случилось?
– Да так, ерунда, неприятности на работе.
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими, шелковистыми и податливыми.
- Может, вся им помоешься?
- Может, вся им помоешься?
Жалоба на комментарий
БЛЮДО " ВРОТВАМНОГИ", ВЕРНЕЕ БЕДРЫШКИ… НО ВСКЕ РАВНО ВКУСНО РАНЬШЕ ТОЛЬКО В РЯЗАНИ ЕЛИ ПИРОГИ С ГЛАЗАМИ ИХ ЕДЯТ А ОНИ ГЛЯДЯТ ТЕПЕРЬ И НОГИ ТОЖ
«Вротвамноги» это же надо такое придумать!
ПРОСТО СОВПАЛО
Блюдо «ВРОТВАМНОГИ» сразило наповал, полчаса хохотать как ненормальная. Allana, коммент СУПЕР!!!
лайфхак
КОГДА ПОДАЕТЕ НА СТОЛ ГОСТЯМ МОЖНО ГЛАЗА НЕ ЦЕПЛЯТЬ ТОЛЬКО НАЗОВИТЕ ВЛЮДО ВСЕ БУДУТ ХОХОТАТЬ А НЕ ЕСТЬ И ВЫ СОХРАНИТЕ «НОГИ» ДЛЯ ДРУГИХ ГОСТЕЙ. так вы перевыполните годовой план передавая их от одной компании к другой сохраните бюджет и еду для своей семьи
А я думаю, что будут хохотать и ЕСТЬ!
ТОГДА ЕВРЕЙСКИЙ ВАРИНТ ПУСТЬ ХОХОЧУТ НО ПРИНОСИТЬ ТОЛЬКО НА ПОКАЗ
Абалдеть как страшно! Хорошо что моя жена до такого не додумалась!
ЗНАНИЯ КУЛТНАРИИ МАКРЕТИНГА И ИККАНОМИИ В МАСЫЫ!!!!