Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4903
2023-05-25 15:06:09
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы:
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четые - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабка - Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
- Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки...
Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
- Почем с мясом?!
- Два пятьдесят.
- Мне четые - и протягивает десятку.
- Ты что, сдурел что-ли? - отвечает бабка - Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
Сыщик не узнал опытную преступницу. Когда она вышла из дома без косметики.
Девушка ходит по рынку:
- А почему у вас сыр такой дорогой???
- Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.
- А почему у вас сыр такой дорогой???
- Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.
Беседуют два одесских еврея.
– Моня, ты знаешь, на Дерибасовской открылся публичный дом.
– И ты был?
– Таки да.
– И как?
– Ну, я зашёл и сразу передо мной две двери, на одной написано – «Блондинки», на второй – «Брюнетки». Я пошёл туда, где блондинки. Там снова две двери – «Полные» и «Худощавые», я пошёл туда, где полные. Опять две двери – «Темпераментные» и «Спокойные». Моня, зачем мне в моём возрасте дикий темперамент, я пошёл, где спокойные, а там опять две двери «За умеренную плату» и «Бесплатно». Я пошёл, где бесплатно и снова вышел на Дерибасовскую.
– Моня, ты знаешь, на Дерибасовской открылся публичный дом.
– И ты был?
– Таки да.
– И как?
– Ну, я зашёл и сразу передо мной две двери, на одной написано – «Блондинки», на второй – «Брюнетки». Я пошёл туда, где блондинки. Там снова две двери – «Полные» и «Худощавые», я пошёл туда, где полные. Опять две двери – «Темпераментные» и «Спокойные». Моня, зачем мне в моём возрасте дикий темперамент, я пошёл, где спокойные, а там опять две двери «За умеренную плату» и «Бесплатно». Я пошёл, где бесплатно и снова вышел на Дерибасовскую.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Фермер звонит по телефону:
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?
- алло, это база???!
- нет вы не туда попали, это ракетная база!!!?
- НЕЕЕТ!!! это вы не туда попали !?!?!
Кто мне заплатит за мой сарай?
- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
- Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины. Но есть способ лучше!!!
Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
Это - НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.
Жалоба на комментарий
Вчерась вопросик был такой — У группового секса есть одна неприятноять.Какая она?-(Как оказалось из ответов — их было два — неприятность-то не одна а две!!!)
Ник — Неприятность в том.что Вы можете разочаровать сразу несколько женщин.(И я так считал)
Иришка:
Так по пьяни порезвишься-
Двое вместо одного
.Если чем-то заразишься-
Не узнаешь — от кого.(Да.Иришка.к твоему совету надо прислушаться.....)
Поехали дальше....
Девушка взрослеет.когда одевает лифчик.
Юноша взрослеет.когда… И когда же взрослеет юноша?
А в мусульманских — аж четыре.Но там ты их обязан полностью содержать.
Сон в Новогоднюю ночь!
В погребе у тещи — полный идеал
Ушли в отрыв от основной группы (ясельного возраста)