Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4900
2023-05-24 06:06:05
В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер
телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
- Финансовая служба!
- То есть! Извините! Что вы сказали? - в замешательстве несвязно произносит женский голос.
- Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
- Ах вон оно что! - с облегчением произносит женский голос. - Знаете, я нашла этот номер
телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.
"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
У меня приятельница, кстати — тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности. . Так они недавно нового шеф-повара приперли, он по-русски пока "ни бум-бум". . Ну кой чего уже нахватался. . Так вот. .
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. .
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар. . Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там. . Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят. .
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися? . . Причем, с характерным китайским говором. . Я не присутствовал при сем, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал. . Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого. .
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Когда-то Человек решил выгнать Кошку из дома.
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
- Подожди немного, - попросила Кошка и пригласила в гости Льва как дальнего родственника.
Лев пришел с большой неохотой и вдруг увидел Человека.
- Что он здесь делает? - испугался Лев.
- Это мой слуга, - сказала Кошка, - он ходит на задних лапках и добывает мне пищу.
"Ого, - подумал Лев, - какой у нее слуга!"
"Ого, - подумал Человек, - какой у нее родственник!"
"Вот вам и ого, - подумала Кошка и до сей поры живет в доме Человека".
Дети: — А у моего пaпы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле! Все хором: — Дa ты чееее....!?! Покaжи!
График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, поваляться в грязи, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице...
— Милый ты любишь меня?... — Конечно! — А умрёшь за меня? — Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- И всего-то? Ну, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
Муж приятелю:
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она употребляет беспрерывно...
- Вообще-то, моя жена немногословна. Вся беда в том, что все немногие слова, она употребляет беспрерывно...
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала,
чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...
Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз.
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз.
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».
Жалоба на комментарий
Здорово!!!! А то я думала, что я одна такая...
Заходит директор школы в класс:
— Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!
Пионерская юнность навеяла:- Попугай воровал сосиски и после многих предупреждений-угроз его живьём сильно ощипали.
Но крылья оставили и он летал лысым, и как-то увидел лысого Хрущёва и спросил:
— А ты что — тоже сосиски воровал?
Моя двоюродная внучка тоже Ивановна и тоже адвокатом в Самаре работает, обращайтесь, пароль от Серого!!!
До Самары 100 км, за хорошим адвокатом не крюк, прошу к паролю еще и контакт!
+79084142425. Галина Романовна Иванова
Арматуры взял кусок
не для экстравагантности,
а чтоб гостю разъяснить
взаимность толерантности
Ангелы к осмотру готовы!!!
