Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Подозреваемый следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит я прав!
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Женщина сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Меня изнасиловали!
- Мадам, - говорит ей служащий, - извините, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Меня изнасиловали!
- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- ПопВобовал!
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
— Цель получения кредита?
— Хочу открыть гей-клуб.
— И кто же туда будет ходить?
— Ну, геи разные…Еще те, кто постоянно у нас в лифте гадят… Еще судьи футбольные…
— Вам в кредите отказано.
— О! Вы тоже приходите!
-Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын твою…
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь — займусь вашим.
2. Временно не доступен по техническим причинам
3. Не правильно набран номер… Не правильно набран номер… Не правильно набран номер…
4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят
5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?
6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено… Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала… Пи…
7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.
8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.
9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность — я вам перезвоню.
10. «Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится.»
11. Алё… Я Вас не слышу… Громче!.. ГРОМЧЕ!!.. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…
13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.
14.«Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего.»
15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
16. «Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш» (шум на заднем плане — выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). «Ага, так что Вы хотите мне сказать?»
17. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.
18. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
19. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
20. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.
21. Девять… Восемь… Семь… Шесть… Пять… Четыре… Три… Два… Один… (сигнал)
22. Исповедуйся сын мой.
23. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!
24. Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.
25. Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на.
26. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!
27. «Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они перезвонят Вам, как только смогут.»
28. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.
29. (Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны») Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.
30. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.
31. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
32. Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши родители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (друг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.
33. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.
34. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.
35. Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.
36. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.
37. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!
38. Сын за отца не автоответчик.
39. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… брысь в койку!.. я сказала — не может — подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…
40. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.
41. Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он перезвонит Вам.
42. Здравствуйте… аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.
43. На автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов «занято»]… Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"
44. Когда вам звонят, можно записать на автоответчик на выбор несколько вариантов: 1. База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает. 2. Алло, Смольный. 3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).
45. «Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы: — АЛЛО — и мы Вас обязательно найдем». Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.
46. Мы знаем кто вы, откуда и что хотите сказать!.. Так что — положите трубку…
Моя добавка:
Знакомый записал на автоответчик — Здравствуйте.это автоответчик.Хозяев сейчас нет.зато в квартире есть валюта.золото.драгоценности.Мне сейчас так грустно и одиноко… Приезжайте — что-нибудь возьмете.Заодно и пообщаемся.
Когда я только начинал свою преподавательскую карьеру, довелось мне работать в одном техническом вузе. Среди всех студентов выделялся один неприглядный паренёк круглый отличник. За все два семестра, на протяжении которых я преподавал в его группе, этот парень не получал никаких других оценок, кроме «5».
Пришло время моего экзамена. В аудиторию зашёл тот самый студент, взял билет и пошёл готовиться за парту. Поначалу я удивился, ведь даже на сложные вопросы он сходу давал подробные ответы. Прошло 15, 20, 30 минут, а этот отличник так и сидел, склонив голову над листочком, и что-то нервно туда записывал. Ещё через 15 минут я не выдержал и позвал его:
— Иванов, может, вы уже отвечать пойдёте?
Студент испуганно посмотрел на меня и попросил ещё пять минуток. А потом ещё пять. Через некоторое время парень всё-таки собрался с духом и направился в мою сторону. Положил передо мной листок с ответом и говорит:
— Вы уж извините, ответы по теории в стихах я написал за 20 минут, остальное время пришлось рифмовать задачу.
Когда я только начинал свою преподавательскую карьеру, довелось мне работать в одном техническом вузе. Среди всех студентов выделялся один неприглядный паренёк круглый отличник. За все два семестра, на протяжении которых я преподавал в его группе, этот парень не получал никаких других оценок, кроме «5».
Пришло время моего экзамена. В аудиторию зашёл тот самый студент, взял билет и пошёл готовиться за парту. Поначалу я удивился, ведь даже на сложные вопросы он сходу давал подробные ответы. Прошло 15, 20, 30 минут, а этот отличник так и сидел, склонив голову над листочком, и что-то нервно туда записывал. Ещё через 15 минут я не выдержал и позвал его:
— Иванов, может, вы уже отвечать пойдёте?
Студент испуганно посмотрел на меня и попросил ещё пять минуток. А потом ещё пять. Через некоторое время парень всё-таки собрался с духом и направился в мою сторону. Положил передо мной листок с ответом и говорит:
— Вы уж извините, ответы по теории в стихах я написал за 20 минут, остальное время пришлось рифмовать задачу.
У нас тоже были весёленькие моменты. Мы, как только пришли на первый курс, нам старшие студенты столько легенд нашего ВУЗа навалякали… Вот одна из них:
Самые весёлые преподы — это математики, чего только они ни творили, как только не издевались над студентами…
Аудитория, растянутая по высоте на три этажа. Есть вход на втором этаже, и есть вход в цокольном… Вот студенты собрались на экзамен в этой большой аудитории… С цокольного этажа заходит математик по фамилии Габов. И во всеуслышание объявляет:
— Ну что, все подготовились? Все «шпоры» написали? Давайте так: сейчас, кто протянет свои шпоры от верхних дверей до нижних, даже спрашивать ни о чём не буду, сразу — «пятак» и свободен. А остальным — «цапы»… Целая куча студентов сорвалась с места… Одному удалось выполнить условие. И препод выполнил своё обещание, а остальных со «шпорами» — «вынес».
Моя жена и я были женаты на протяжении 50 лет.
Однажды я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Пятьдесят лет назад у нас был дешевый дом, разваливающаяся машина, я спал на диване и смотрел 10-дюймовый черно-белый телевизор, но я засыпал рядом с горячей 23-летней девушкой каждую ночь.
«Теперь у меня есть дом за 500 000 долларов, автомобиль за 45 000 долларов, красивая большая кровать и телевизор с большим экраном, но я сплю с 73-летней женщиной. Мне кажется, что ты не соответствуешь моей нынешней жизни.
Моя жена очень разумная женщина. Она попросила меня выйти и найти себе горячую 23-летнюю девушку, и она сделает все, чтобы я снов жил в дешевом доме, ездил на разваливающейся машине, спал на диване и смотрел 10-дюймовый черный — белый телевизор.
Разве пожилые женщины не прекрасны? Они действительно знают, как решить проблемы своего старого парня.
Моя жена и я были женаты на протяжении 50 лет.
Однажды я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Пятьдесят лет назад у нас был дешевый дом, разваливающаяся машина, я спал на диване и смотрел 10-дюймовый черно-белый телевизор, но я засыпал рядом с горячей 23-летней девушкой каждую ночь.
«Теперь у меня есть дом за 500 000 долларов, автомобиль за 45 000 долларов, красивая большая кровать и телевизор с большим экраном, но я сплю с 73-летней женщиной. Мне кажется, что ты не соответствуешь моей нынешней жизни.
Моя жена очень разумная женщина. Она попросила меня выйти и найти себе горячую 23-летнюю девушку, и она сделает все, чтобы я снов жил в дешевом доме, ездил на разваливающейся машине, спал на диване и смотрел 10-дюймовый черный — белый телевизор.
Разве пожилые женщины не прекрасны? Они действительно знают, как решить проблемы своего старого парня.
1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.
2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.
3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.
4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.
5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ
6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.
Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.
2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.
3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.
4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.
5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ
6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.
Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!
эту интересную шутку скинул!!!)))
1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.
2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.
3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.
4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.
5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ
6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.
Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.
2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.
3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.
4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.
5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ
6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.
Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
АНАЛИЗ ЧИХАНИЯ
1. Твое сердце останавливается.
2.Твоё лицо взрывается.
3.Бактерии и всякая гадость вылетают со рта на скорости 112 км/час
РЕЗУЛЬТАТ — Ты заражаешь других людей.а они тебе говорят: «Будь здоров».
АНАЛИЗ ПЕРДЕЖА:
1. Снимает стресс с желудка.
2.Приятно.На звук и по ощущениям.
3.Выпускается крошечное облачко метана.
Результат — Ты лелаешь что-то безвредное для окружающих.а они на тебя злятся.
«Я тебя больше не люблю»
" Я требую развода"
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Доктор спросил: «Что я могу сделать для вас?»
Мужчина ответил: «Вы можете посмотреть, как мы занимаемся сексом?» Доктор выглядел озадаченным, но согласился.
Реклама 26
Когда пара закончила, врач сказал: «Нет ничего неправильного в том, как вы занимаетесь сексом», — и взял с них за прием 50$.
Так длилось несколько недель подряд. Пара записывалась на прием, занималась сексом без проблем, платила врачу, а потом они уходили.
Наконец, доктор спросил: «Что Вы пытаетесь выяснить?»
«Мы не пытаемся ничего выяснить», — ответил пожилой мужчина.
«Просто она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. В отеле Holiday Inn номер стоит 890$. Отель Hilton берет $108. А здесь мы делаем это и платим всего $50, к тому же я получаю $43 обратно за счет моей медицинской страховки.
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу
Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Доктор спросил: «Что я могу сделать для вас?»
Мужчина ответил: «Вы можете посмотреть, как мы занимаемся сексом?» Доктор выглядел озадаченным, но согласился.
Реклама 26
Когда пара закончила, врач сказал: «Нет ничего неправильного в том, как вы занимаетесь сексом», — и взял с них за прием 50$.
Так длилось несколько недель подряд. Пара записывалась на прием, занималась сексом без проблем, платила врачу, а потом они уходили.
Наконец, доктор спросил: «Что Вы пытаетесь выяснить?»
«Мы не пытаемся ничего выяснить», — ответил пожилой мужчина.
«Просто она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. В отеле Holiday Inn номер стоит 890$. Отель Hilton берет $108. А здесь мы делаем это и платим всего $50, к тому же я получаю $43 обратно за счет моей медицинской страховки.
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару…
— Сынок.запомни.главное в женитьбе пережить первые три стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа.первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
Муж:
— Ну шо?
— Ишо!
— Та ты шо?
— А шо?
Держать!)))
Держать!)))
Держать!)))
А так считаю, он парень хоть куда!!!)))
А так считаю, он парень хоть куда!!!)))
И вообще, он наверняка думает: " а думаете нам, банкирам, легко?"!!!)))
А так считаю, он парень хоть куда!!!)))
— А что.Ваша Фира вышла замуж?
— С чего Вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О.Боже мой.что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребёнка?
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.
Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.
Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
Хорошего дня, Евгений, и хорошей недели!
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.
Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
Встав на весы, я поняла, что надпись на фантике — «Коровка» — это не название, а предупреждение…
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.
Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
Ответ:
— Программисту платят деньги за работающие программы.
— Ну…… актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
— Девчонки, улыбайтесь!
— Нас снимают!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Твоё замечание более неприятно чем от Главреда.
...«виновны мужчины, моя атмосфера»… (нето других смягчающих разъяснений)
Твоё замечание более неприятно чем от Главреда.
...«виновны мужчины, моя атмосфера»… (нето других смягчающих разъяснений)
Просто ты не знаешь все тонкости языка!) извини, что огорчила тебя!)
Ни один уважающий себя человек так не сказал бы.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю:
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Mайор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю:
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Mайор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю:
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Mайор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
— А я родился под созвездием трех звезд…
— Не понял.такого созвездия нет!
— Мой папа был полковником.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
Вишенка!
Это правда твоя история? Или скачал где-то? Если твоя — то ПЛЮСАК тебе!!!