Сейчас на сайте
Всего 114 (100 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa5 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад
  • Рейтинг 20
    0209196918 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна18 часов назад

Выпуск №483

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Плохо! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не могу его найти. Не знаю как он выглядит!
80
В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!
72
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
76
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
66
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-07 17:00:01
25024
166 комментариев
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 17:08:52
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.

00
2017-05-07 20:44:22
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.

Вот она-мужская логика…
00
2017-05-07 21:31:34
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.

!!!
00
2017-05-08 09:24:51
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе — это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.

Нетуж, нет уж, «заработал» — получи…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 17:09:56
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
00
2017-05-08 09:25:45
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Денег-то хоть натырил?
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 17:18:27
Мужик оформляет кредит в банке…
— Цель получения кредита?
— Хочу открыть гей-клуб.
— И кто же туда будет ходить?
— Ну, геи разные…Еще те, кто постоянно у нас в лифте гадят… Еще судьи футбольные…
— Вам в кредите отказано.
— О! Вы тоже приходите!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 17:51:41
— Как по татарски — холодно?
-Салкын.
— А очень холодно?
— Салкын твою…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 17:54:11
Центральное статистическое управление на основании долговременных аналитических расчетов установило.что.в среднем.люди умирают один раз в жизни.
00
2017-05-07 20:47:10
Центральное статистическое управление на основании долговременных аналитических расчетов установило.что.в среднем.люди умирают один раз в жизни.
Наконец-то сделали это гениальное открытие!!! Теперь будем жить спокойно.
00
2017-05-07 21:33:18
Центральное статистическое управление на основании долговременных аналитических расчетов установило.что.в среднем.люди умирают один раз в жизни.
Ну да, 100% людей, которые хоть раз в жизни ели огурцы — умрут
00
2017-05-08 09:30:00
Ну да, 100% людей, которые хоть раз в жизни ели огурцы — умрут
Умрут даже те, кто вместо огурцов ел помидоры… Причём, чем «покупнее» помидоры, тем скорее умрут…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 17:55:42
ПРИЛЕТАЕТ НА ЗЕМЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНИН, ЧТО БЫ ВНЕСТИ ЗЕМЛЯН В «КАТАЛОГ РАЗУМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ»…

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
00
2017-05-07 20:48:33
ПРИЛЕТАЕТ НА ЗЕМЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНИН, ЧТО БЫ ВНЕСТИ ЗЕМЛЯН В «КАТАЛОГ РАЗУМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ»…

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
Замечательно, Евгений!
00
2017-05-07 22:05:36
ПРИЛЕТАЕТ НА ЗЕМЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНИН, ЧТО БЫ ВНЕСТИ ЗЕМЛЯН В «КАТАЛОГ РАЗУМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ»…

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
!!!
00
2017-05-08 09:31:02
ПРИЛЕТАЕТ НА ЗЕМЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНИН, ЧТО БЫ ВНЕСТИ ЗЕМЛЯН В «КАТАЛОГ РАЗУМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ»…

— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

— Денег нет.

— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

— Денег не хватает.

— Почему вы так свою планету загаживаете?

— Денег нет, чтоб устроить иначе.

— Почему так много больных, которых можно вылечить?

— Денег мало.

— Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

— (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ…
И правильно сделал!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 17:59:32
АВТООТВЕТЧИК

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь — займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер… Не правильно набран номер… Не правильно набран номер…

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено… Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала… Пи…

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность — я вам перезвоню.

10. «Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится.»

11. Алё… Я Вас не слышу… Громче!.. ГРОМЧЕ!!.. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14.«Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего.»

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

16. «Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш» (шум на заднем плане — выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). «Ага, так что Вы хотите мне сказать?»

17. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

18. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

19. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

20. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

21. Девять… Восемь… Семь… Шесть… Пять… Четыре… Три… Два… Один… (сигнал)

22. Исповедуйся сын мой.

23. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

24. Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

25. Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на.

26. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

27. «Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они перезвонят Вам, как только смогут.»

28. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

29. (Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны») Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

30. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

31. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

32. Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши родители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (друг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.

33. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

34. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

35. Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

36. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

37. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

38. Сын за отца не автоответчик.

39. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… брысь в койку!.. я сказала — не может — подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…

40. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

41. Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он перезвонит Вам.

42. Здравствуйте… аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

43. На автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов «занято»]… Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"

44. Когда вам звонят, можно записать на автоответчик на выбор несколько вариантов: 1. База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает. 2. Алло, Смольный. 3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).

45. «Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы: — АЛЛО — и мы Вас обязательно найдем». Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.

46. Мы знаем кто вы, откуда и что хотите сказать!.. Так что — положите трубку…

Моя добавка:
Знакомый записал на автоответчик — Здравствуйте.это автоответчик.Хозяев сейчас нет.зато в квартире есть валюта.золото.драгоценности.Мне сейчас так грустно и одиноко… Приезжайте — что-нибудь возьмете.Заодно и пообщаемся.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:00:58
КАК СТУДЕНТ-ТЕХНАРЬ РАСКРЫЛ СВОЙ ТВОРЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ ПРЯМО НА ЭКЗАМЕНЕ

Когда я только начинал свою преподавательскую карьеру, довелось мне работать в одном техническом вузе. Среди всех студентов выделялся один неприглядный паренёк круглый отличник. За все два семестра, на протяжении которых я преподавал в его группе, этот парень не получал никаких других оценок, кроме «5».

Пришло время моего экзамена. В аудиторию зашёл тот самый студент, взял билет и пошёл готовиться за парту. Поначалу я удивился, ведь даже на сложные вопросы он сходу давал подробные ответы. Прошло 15, 20, 30 минут, а этот отличник так и сидел, склонив голову над листочком, и что-то нервно туда записывал. Ещё через 15 минут я не выдержал и позвал его:

— Иванов, может, вы уже отвечать пойдёте?

Студент испуганно посмотрел на меня и попросил ещё пять минуток. А потом ещё пять. Через некоторое время парень всё-таки собрался с духом и направился в мою сторону. Положил передо мной листок с ответом и говорит:

— Вы уж извините, ответы по теории в стихах я написал за 20 минут, остальное время пришлось рифмовать задачу.
00
2017-05-08 09:46:10
КАК СТУДЕНТ-ТЕХНАРЬ РАСКРЫЛ СВОЙ ТВОРЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ ПРЯМО НА ЭКЗАМЕНЕ

Когда я только начинал свою преподавательскую карьеру, довелось мне работать в одном техническом вузе. Среди всех студентов выделялся один неприглядный паренёк круглый отличник. За все два семестра, на протяжении которых я преподавал в его группе, этот парень не получал никаких других оценок, кроме «5».

Пришло время моего экзамена. В аудиторию зашёл тот самый студент, взял билет и пошёл готовиться за парту. Поначалу я удивился, ведь даже на сложные вопросы он сходу давал подробные ответы. Прошло 15, 20, 30 минут, а этот отличник так и сидел, склонив голову над листочком, и что-то нервно туда записывал. Ещё через 15 минут я не выдержал и позвал его:

— Иванов, может, вы уже отвечать пойдёте?

Студент испуганно посмотрел на меня и попросил ещё пять минуток. А потом ещё пять. Через некоторое время парень всё-таки собрался с духом и направился в мою сторону. Положил передо мной листок с ответом и говорит:

— Вы уж извините, ответы по теории в стихах я написал за 20 минут, остальное время пришлось рифмовать задачу.
Технарь — в стихах? Пипееец…
У нас тоже были весёленькие моменты. Мы, как только пришли на первый курс, нам старшие студенты столько легенд нашего ВУЗа навалякали… Вот одна из них:
Самые весёлые преподы — это математики, чего только они ни творили, как только не издевались над студентами…
Аудитория, растянутая по высоте на три этажа. Есть вход на втором этаже, и есть вход в цокольном… Вот студенты собрались на экзамен в этой большой аудитории… С цокольного этажа заходит математик по фамилии Габов. И во всеуслышание объявляет:
— Ну что, все подготовились? Все «шпоры» написали? Давайте так: сейчас, кто протянет свои шпоры от верхних дверей до нижних, даже спрашивать ни о чём не буду, сразу — «пятак» и свободен. А остальным — «цапы»… Целая куча студентов сорвалась с места… Одному удалось выполнить условие. И препод выполнил своё обещание, а остальных со «шпорами» — «вынес».
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:03:04
НЕДОВОЛЬНЫЙ СТАРИК ЖАЛУЕТСЯ НА ВОЗРАСТ СВОЕЙ ЖЕНЫ

Моя жена и я были женаты на протяжении 50 лет.

Однажды я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Пятьдесят лет назад у нас был дешевый дом, разваливающаяся машина, я спал на диване и смотрел 10-дюймовый черно-белый телевизор, но я засыпал рядом с горячей 23-летней девушкой каждую ночь.

«Теперь у меня есть дом за 500 000 долларов, автомобиль за 45 000 долларов, красивая большая кровать и телевизор с большим экраном, но я сплю с 73-летней женщиной. Мне кажется, что ты не соответствуешь моей нынешней жизни.
Моя жена очень разумная женщина. Она попросила меня выйти и найти себе горячую 23-летнюю девушку, и она сделает все, чтобы я снов жил в дешевом доме, ездил на разваливающейся машине, спал на диване и смотрел 10-дюймовый черный — белый телевизор.

Разве пожилые женщины не прекрасны? Они действительно знают, как решить проблемы своего старого парня.
00
2017-05-07 22:07:30
НЕДОВОЛЬНЫЙ СТАРИК ЖАЛУЕТСЯ НА ВОЗРАСТ СВОЕЙ ЖЕНЫ

Моя жена и я были женаты на протяжении 50 лет.

Однажды я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Пятьдесят лет назад у нас был дешевый дом, разваливающаяся машина, я спал на диване и смотрел 10-дюймовый черно-белый телевизор, но я засыпал рядом с горячей 23-летней девушкой каждую ночь.

«Теперь у меня есть дом за 500 000 долларов, автомобиль за 45 000 долларов, красивая большая кровать и телевизор с большим экраном, но я сплю с 73-летней женщиной. Мне кажется, что ты не соответствуешь моей нынешней жизни.
Моя жена очень разумная женщина. Она попросила меня выйти и найти себе горячую 23-летнюю девушку, и она сделает все, чтобы я снов жил в дешевом доме, ездил на разваливающейся машине, спал на диване и смотрел 10-дюймовый черный — белый телевизор.

Разве пожилые женщины не прекрасны? Они действительно знают, как решить проблемы своего старого парня.
Облом
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:19:40
Шесть небольши рассказов о мудрости

1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.

2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.

3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.

4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.

5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ

6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.

Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
00
2017-05-07 19:14:16
Шесть небольши рассказов о мудрости

1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.

2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.

3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.

4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.

5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ

6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.

Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
Благодарю, так и делаем!)
00
2017-05-07 20:50:41
Благодарю, так и делаем!)
Куда наша Ирочка пропала? Не хватает Ваших анекдотов и смешных комментариев.
00
2017-05-08 05:45:21
Куда наша Ирочка пропала? Не хватает Ваших анекдотов и смешных комментариев.
Ой, Людочка, зашилась на даче!)))!
00
2017-05-08 09:50:07
Ой, Людочка, зашилась на даче!)))!
Счастливая… Меня барин в городе задержал…
00
2017-05-08 11:46:05
Счастливая… Меня барин в городе задержал…
Комментарий- супер, спасибо, Людмилка!
00
2017-05-08 11:45:32
Ой, Людочка, зашилась на даче!)))!
Понимаю… Я тоже обожаю возиться в саду. Живем вдвоем с мужем, а столько работы и дома, и в саду… Иногда анекдоты читаю вечером или через несколько дней, когда есть время.
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!
00
2017-05-09 18:51:09
Понимаю… Я тоже обожаю возиться в саду. Живем вдвоем с мужем, а столько работы и дома, и в саду… Иногда анекдоты читаю вечером или через несколько дней, когда есть время.
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!
Спасибо, Людмила и тебе позитива и покоя в душе!)
00
2017-05-09 19:25:59
Понимаю… Я тоже обожаю возиться в саду. Живем вдвоем с мужем, а столько работы и дома, и в саду… Иногда анекдоты читаю вечером или через несколько дней, когда есть время.
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!
Кстати.о даче… Знаешь ли ты.что.под каким бы созвездием человек не родился — всё равно на даче он становится раком?
Комментарий удален
00
2017-05-09 20:36:37
Комментарий удален
Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

00
2017-05-18 00:11:46
Покажите, наконец, украинцу, где раки зимуют. Ему нечем за отопление платить.

Покажите! И мы Вам что то покажем!
00
2017-05-09 21:08:55
Комментарий удален
Да этот анекдот можно рассказывать в любой культурной компании!
00
2017-05-09 21:16:10
Да этот анекдот можно рассказывать в любой культурной компании!
А я вот написала этот похабный анекдот и сейчас переживаю: что обо мне люди подумают. Я сама матом никогда не ругаюсь и пошлости не люблю, но в анекдотах все это признаю, как говорится, из песни слова не выкинешь.
00
2017-05-18 00:19:14
А я вот написала этот похабный анекдот и сейчас переживаю: что обо мне люди подумают. Я сама матом никогда не ругаюсь и пошлости не люблю, но в анекдотах все это признаю, как говорится, из песни слова не выкинешь.
Правильно переживаете, один людь уже подумал — В любой не очень культурной компании это называется " лепить понты "
00
2017-05-08 21:40:46
Ой, Людочка, зашилась на даче!)))!
Закодировалась?
00
2017-05-09 18:52:40
Закодировалась?
Примерно, так!)))) Тянет на дачку со страшной силой!)даже больше, чем к вам на сайт!)
00
2017-05-09 19:30:21
Примерно, так!)))) Тянет на дачку со страшной силой!)даже больше, чем к вам на сайт!)
Не верю!
00
2017-05-07 21:14:46
Благодарю, так и делаем!)
Ира! А что случилось с нашим самым главным? Ну.с Главредом? Я догадываюсь.что он.пользуясь какими-то привилегиями.уже во второй раз в этом году взял отпуск.Хотя.как мне доложили.в этот раз за свой счет.Вот так и узнаём.что он.кроме других положительных качеств.еще и скромный человек.Я это к тому.что хотел бы предложить Главреду новинку. Нет- нет. да и бывает.что кто-то напроказничает и его коммент Главред убирает.Но страна в целом и мы.активные участники сайта.должны знать этого «героя» Было бы неплохо.если бы к словам «Комментарий удален» Главред добавлял имя «героя». Тогда бы его знал не только Главред. Может быть.мы на нашем общем собрании вынесли ему — «герою» — предупреждение без занесения в… Хотелось бы знать мнение и Главреда и всех нас по этому вопросу
Комментарий удален
00
2017-05-08 20:53:43
Комментарий удален
Вы абсолютно правы. И натолкнули меня на мысль предложить Главреду такой вариант — он находит коммент.подлежащий удалению. Но пишет — «Учитывая мою любовь к к членам сайта — я этот коммент оставляю.но сразу же после Вашего прочтения удалю его с сайта на века.А Вы.уважаемые.пригрозите ИМЯРЕКУ.чтобы это было в последний раз»Думаю.что таким образом Главред убил бы сразу двух зайцев — проявил свою демократичность и лояльность и нам дал возможность хохотнуть над очередным перлом. А Вы как думаете?
Комментарий удален
00
2017-05-09 16:40:02
Комментарий удален
… перемещать их в папку Карантин. открытую для широкого пользования
00
2017-05-09 18:55:36
… перемещать их в папку Карантин. открытую для широкого пользования
Как вы с Ларочкой классно придумали, я- за!!!)), осталось убедить Главреда!)))
00
2017-05-09 19:24:13
Как вы с Ларочкой классно придумали, я- за!!!)), осталось убедить Главреда!)))
Ира! Ты же ведь с Главредом уже как-бы была в контакте.Нет.нет.нет… Я имею в виду — Выходила с ним на контакт.когда за изгнанников замовляла (цэ на мовi) словечко.Может и сейчас с ним сконтактируешь за Ларисы и моё предложение?
00
2017-05-08 05:47:45
Ира! А что случилось с нашим самым главным? Ну.с Главредом? Я догадываюсь.что он.пользуясь какими-то привилегиями.уже во второй раз в этом году взял отпуск.Хотя.как мне доложили.в этот раз за свой счет.Вот так и узнаём.что он.кроме других положительных качеств.еще и скромный человек.Я это к тому.что хотел бы предложить Главреду новинку. Нет- нет. да и бывает.что кто-то напроказничает и его коммент Главред убирает.Но страна в целом и мы.активные участники сайта.должны знать этого «героя» Было бы неплохо.если бы к словам «Комментарий удален» Главред добавлял имя «героя». Тогда бы его знал не только Главред. Может быть.мы на нашем общем собрании вынесли ему — «герою» — предупреждение без занесения в… Хотелось бы знать мнение и Главреда и всех нас по этому вопросу
Ну, да, хотелось бы имя знать, чтобы он ещё раз на почту хотя бы или на What's App
эту интересную шутку скинул!!!)))
00
2017-05-08 09:52:17
Ира! А что случилось с нашим самым главным? Ну.с Главредом? Я догадываюсь.что он.пользуясь какими-то привилегиями.уже во второй раз в этом году взял отпуск.Хотя.как мне доложили.в этот раз за свой счет.Вот так и узнаём.что он.кроме других положительных качеств.еще и скромный человек.Я это к тому.что хотел бы предложить Главреду новинку. Нет- нет. да и бывает.что кто-то напроказничает и его коммент Главред убирает.Но страна в целом и мы.активные участники сайта.должны знать этого «героя» Было бы неплохо.если бы к словам «Комментарий удален» Главред добавлял имя «героя». Тогда бы его знал не только Главред. Может быть.мы на нашем общем собрании вынесли ему — «герою» — предупреждение без занесения в… Хотелось бы знать мнение и Главреда и всех нас по этому вопросу
Присоединяюсь. Хотелось бы познакомиться. Особенно после того, как он начал подборки с кошаками выкладывать. Он стал гораздо интереснее…
00
2017-05-08 13:25:02
Ира! А что случилось с нашим самым главным? Ну.с Главредом? Я догадываюсь.что он.пользуясь какими-то привилегиями.уже во второй раз в этом году взял отпуск.Хотя.как мне доложили.в этот раз за свой счет.Вот так и узнаём.что он.кроме других положительных качеств.еще и скромный человек.Я это к тому.что хотел бы предложить Главреду новинку. Нет- нет. да и бывает.что кто-то напроказничает и его коммент Главред убирает.Но страна в целом и мы.активные участники сайта.должны знать этого «героя» Было бы неплохо.если бы к словам «Комментарий удален» Главред добавлял имя «героя». Тогда бы его знал не только Главред. Может быть.мы на нашем общем собрании вынесли ему — «герою» — предупреждение без занесения в… Хотелось бы знать мнение и Главреда и всех нас по этому вопросу
Ну конечно, хотелось бы знать, кто и за что, особенно, за что и поподробнее, пожалуйста, буквально дословно… 😜
00
2017-05-09 18:56:31
Ну конечно, хотелось бы знать, кто и за что, особенно, за что и поподробнее, пожалуйста, буквально дословно… 😜
Размечталась!!!!)))
00
2017-05-08 09:49:06
Шесть небольши рассказов о мудрости

1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.

2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.

3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.

4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.

5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ

6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.

Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
ПЛЮСАК!!!
00
2017-05-11 15:44:49
Шесть небольши рассказов о мудрости

1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.

2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.

3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.

4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.

5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ

6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.

Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.
👍👍👍
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:29:24
Интересная аналитика:
АНАЛИЗ ЧИХАНИЯ
1. Твое сердце останавливается.
2.Твоё лицо взрывается.
3.Бактерии и всякая гадость вылетают со рта на скорости 112 км/час
РЕЗУЛЬТАТ — Ты заражаешь других людей.а они тебе говорят: «Будь здоров».

АНАЛИЗ ПЕРДЕЖА:
1. Снимает стресс с желудка.
2.Приятно.На звук и по ощущениям.
3.Выпускается крошечное облачко метана.
Результат — Ты лелаешь что-то безвредное для окружающих.а они на тебя злятся.
«Я тебя больше не люблю»
" Я требую развода"
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:31:30
ПОЖИЛАЯ ПАРА ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СЕКСОПАТОЛОГУ

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Доктор спросил: «Что я могу сделать для вас?»

Мужчина ответил: «Вы можете посмотреть, как мы занимаемся сексом?» Доктор выглядел озадаченным, но согласился.
Реклама 26

Когда пара закончила, врач сказал: «Нет ничего неправильного в том, как вы занимаетесь сексом», — и взял с них за прием 50$.

Так длилось несколько недель подряд. Пара записывалась на прием, занималась сексом без проблем, платила врачу, а потом они уходили.

Наконец, доктор спросил: «Что Вы пытаетесь выяснить?»

«Мы не пытаемся ничего выяснить», — ответил пожилой мужчина.

«Просто она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. В отеле Holiday Inn номер стоит 890$. Отель Hilton берет $108. А здесь мы делаем это и платим всего $50, к тому же я получаю $43 обратно за счет моей медицинской страховки.
00
2017-05-09 18:59:10
ПОЖИЛАЯ ПАРА ПРИШЛА НА ПРИЕМ К СЕКСОПАТОЛОГУ

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу

Пожилая пара пришла на прием к сексопатологу. Доктор спросил: «Что я могу сделать для вас?»

Мужчина ответил: «Вы можете посмотреть, как мы занимаемся сексом?» Доктор выглядел озадаченным, но согласился.
Реклама 26

Когда пара закончила, врач сказал: «Нет ничего неправильного в том, как вы занимаетесь сексом», — и взял с них за прием 50$.

Так длилось несколько недель подряд. Пара записывалась на прием, занималась сексом без проблем, платила врачу, а потом они уходили.

Наконец, доктор спросил: «Что Вы пытаетесь выяснить?»

«Мы не пытаемся ничего выяснить», — ответил пожилой мужчина.

«Просто она замужем, и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. В отеле Holiday Inn номер стоит 890$. Отель Hilton берет $108. А здесь мы делаем это и платим всего $50, к тому же я получаю $43 обратно за счет моей медицинской страховки.
Да они, как это называется?!) эксгибиционисты, наверное ????!!!))))
00
2017-05-09 19:13:18
Да они, как это называется?!) эксгибиционисты, наверное ????!!!))))
Да они.как это называется… Нет.Ирочка.они не эксгибиционисты. Они просто малоимущие.у которых нет средств по человечески удовлетворить свои физиологические потребности.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:42:30
Даже если человек знает 20 языков — он обязан знать русский. Вдруг он где-нибудь поскользнется или ударит молотком по пальцу?
00
2017-05-07 22:10:20
Даже если человек знает 20 языков — он обязан знать русский. Вдруг он где-нибудь поскользнется или ударит молотком по пальцу?
+++
00
2017-05-08 10:05:00
Даже если человек знает 20 языков — он обязан знать русский. Вдруг он где-нибудь поскользнется или ударит молотком по пальцу?
Правильно. Нужные слова всегда должны быть под рукой… 😜
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1787
00
2017-05-07 18:42:51
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "… вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»
00
2017-05-08 10:06:12
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "… вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...»
ПАДСТАЛОМ!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:43:47
Холостяк — другу
— Этот мир очень жесток.
— Почему?
— Даже мой носок не может найти себе пару…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:44:44
«Делаем копии любых документов, Оригинал не требуется».
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:45:45
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить по горам и собирать его.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:47:53
Надпись на упаковке активированного угля: -" Этот уголь не активирован.Для активации угля отправьте СМС со словом «Активация» на № 3452"
00
2017-05-08 10:08:01
Надпись на упаковке активированного угля: -" Этот уголь не активирован.Для активации угля отправьте СМС со словом «Активация» на № 3452"
Ща как отправлю… Буквы бы не перепутать…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:48:42
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:51:47
Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок.запомни.главное в женитьбе пережить первые три стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа.первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче…
Комментарий удален
00
2017-05-08 20:41:55
Комментарий удален
После первой брачной ночи
Муж:
— Ну шо?
— Ишо!
— Та ты шо?
— А шо?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:52:56
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла.что хочет не только рыбку съесть…
00
2017-05-07 20:52:16
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла.что хочет не только рыбку съесть…
Тонкий намек…
00
2017-05-07 20:54:46
Тонкий намек…
Да уж… Куда тоньше…
Комментарий удален
00
2017-05-08 08:02:19
Комментарий удален
Стеснительный, поэтому и не договаривает, а другой бы всю поговорку выложил!)))
Комментарий удален
00
2017-05-08 08:28:18
Комментарий удален
Ларочка, привет!) благодарю за комплимент!)
00
2017-05-08 21:22:04
Стеснительный, поэтому и не договаривает, а другой бы всю поговорку выложил!)))
Ага-а-а-а, так поговорочку, оказывается, все знают!!! Только молчат скромно…
00
2017-05-09 19:03:37
Ага-а-а-а, так поговорочку, оказывается, все знают!!! Только молчат скромно…
Людмилка, мы её так давно знали, что сейчас уже даже забыли!)))
00
2017-05-08 20:36:34
Комментарий удален
Неужели Вы этого еще не поняли? Уже весь сайт об этом знает…
00
2017-05-08 07:53:58
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла.что хочет не только рыбку съесть…
Поплохело?
00
2017-05-08 20:43:18
Поплохело?
Поплохело настолько.что захотела на что-нибудь присесть.Ну.типа…
00
2017-05-08 10:26:15
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла.что хочет не только рыбку съесть…
Стесняюсь спросить — неужели ещё куда-то сесть? Ах-ах, только не покрашенную лавочку…
00
2017-05-08 20:37:21
Стесняюсь спросить — неужели ещё куда-то сесть? Ах-ах, только не покрашенную лавочку…
Аппетит.в том числе и сексуальный.приходит во время еды и питья винчика.
00
2017-05-08 21:24:03
Аппетит.в том числе и сексуальный.приходит во время еды и питья винчика.
Ну давай, канай в ванную, приду скоро…
00
2017-05-08 21:42:09
Стесняюсь спросить — неужели ещё куда-то сесть? Ах-ах, только не покрашенную лавочку…
На мель
00
2017-05-08 22:51:21
На мель
Вот ты придумал на мель сесть, сам там и сиди, а я дальше пойду… (гордо задрала башку кверху...)
00
2017-05-09 19:06:11
На мель
Василь, ты забыл, как с этой девушкой общаться, тут ухо надо востро
Держать!)))
00
2017-05-09 19:16:16
Василь, ты забыл, как с этой девушкой общаться, тут ухо надо востро
Держать!)))
Думаю.что с этой девушкой не только ухо надо востро держать…
00
2017-05-09 19:31:05
Василь, ты забыл, как с этой девушкой общаться, тут ухо надо востро
Держать!)))
И не только ухо!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:54:14
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен».
00
2017-05-07 19:25:42
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен».
Женечка, ты молодец, один за всех нас повеселил, благодарю!)))
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:57:24
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин.Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.но тоже банкиров. P.S. К нашему уважаемому Банкиру это статистика не имеет никакого отношения.
00
2017-05-07 22:11:46
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин.Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.но тоже банкиров. P.S. К нашему уважаемому Банкиру это статистика не имеет никакого отношения.
А остальные 60%?
00
2017-05-07 22:12:14
А остальные 60%?
Извини, неправильно прочитал
00
2017-05-08 00:17:44
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин.Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.но тоже банкиров. P.S. К нашему уважаемому Банкиру это статистика не имеет никакого отношения.
Статистика чем то напоминает бикини: все показывает, а самое интерестное скрыв.ает
00
2017-05-08 10:31:16
Статистика чем то напоминает бикини: все показывает, а самое интерестное скрыв.ает
Чтобы увидеть самое интересное, нужно подойти ближе, ещё ближе… и ещё… чтобы Вас тоже могли разглядеть… прежде чем своё покажут…
00
2017-05-08 05:52:25
Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин.Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.но тоже банкиров. P.S. К нашему уважаемому Банкиру это статистика не имеет никакого отношения.
А почему это к нашему Банкиру это не относится???!!))
А так считаю, он парень хоть куда!!!)))
00
2017-05-08 07:56:58
А почему это к нашему Банкиру это не относится???!!))
А так считаю, он парень хоть куда!!!)))
Лысый?
00
2017-05-08 08:06:56
Лысый?
Васечка, лысых предпочитают только 40%, а он вполне может относиться к остальным банкирам, которых предпочитают 60% женщин!!!)), разве не так?!))

И вообще, он наверняка думает: " а думаете нам, банкирам, легко?"!!!)))
00
2017-05-08 20:47:05
А почему это к нашему Банкиру это не относится???!!))
А так считаю, он парень хоть куда!!!)))
Ира! Во первых — парень хоть куда — это курьер. К нашему Банкиру это уж никак не относится. Во вторых- К нашему Банкиру это не относится.потому что он не лысый и не волосатый. У нас Банкир — единственный и неповторимый!
00
2017-05-09 19:08:23
Ира! Во первых — парень хоть куда — это курьер. К нашему Банкиру это уж никак не относится. Во вторых- К нашему Банкиру это не относится.потому что он не лысый и не волосатый. У нас Банкир — единственный и неповторимый!
Я бы сказала, что он парень на все 100, но мы с ним недостаточно знакомы!!!)))
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 18:59:01
Из всех живых существ самая тяжелая жизнь — у моли. А Вы сами попробуйте: зимой — в футболках.летом — в шубах.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 19:00:08
Только баба с возу — тут же другая лезет…
00
2017-05-07 22:12:58
Только баба с возу — тут же другая лезет…
Леди с дилижанса и пони легче
00
2017-05-07 22:39:53
Леди с дилижанса и пони легче
Сейчас молодежь эту пословицу трактует так — Баба с возу — кобыла в позу.
00
2017-05-08 05:53:55
Только баба с возу — тут же другая лезет…
Евгений, у Вас, я вижу, отбоя нет???!!!)))
00
2017-05-08 20:35:02
Евгений, у Вас, я вижу, отбоя нет???!!!)))
Твои слова да до Бога!
00
2017-05-08 21:12:53
Твои слова да до Бога!
Всему-то Вас учить надо… «Твои слова — да богу в уши»… Так надо «трындеть»…
00
2017-05-08 21:13:31
Твои слова да до Бога!
Ну прям, как дети, ё-маё…
00
2017-05-09 19:10:01
Твои слова да до Бога!
Это тоже вариант неплохой!)
00
2017-05-08 10:33:43
Только баба с возу — тут же другая лезет…
Ну дык, этта того-сь, не пускай, если надоели…
00
2017-05-08 20:34:35
Ну дык, этта того-сь, не пускай, если надоели…
Их не пустишь… Когда они уже в очередь встали…
00
2017-05-08 21:15:20
Их не пустишь… Когда они уже в очередь встали…
Чё, сыночка своего послать тебе в помощь?
00
2017-05-08 21:52:15
Чё, сыночка своего послать тебе в помощь?
Неа… и сам справлюсь.Очередь-то небольшая…
00
2017-05-08 23:25:03
Неа… и сам справлюсь.Очередь-то небольшая…
Вооот, а то верещал… про очередь… А то смотри, парень молодой, горячий, наверное… 😜
00
2017-05-09 16:24:26
Вооот, а то верещал… про очередь… А то смотри, парень молодой, горячий, наверное… 😜
Не… ну.12 человек — это.шо.очередь?
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-05-07 19:03:13
Разговаривают две одесситки.
— А что.Ваша Фира вышла замуж?
— С чего Вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О.Боже мой.что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребёнка?
Людмила
Рейтинг: 164219
00
2017-05-07 20:56:27
Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила:«Средство для мытья Паскуды»
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
00
2017-05-07 22:41:40
Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила:«Средство для мытья Паскуды»
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
На тему — Жизнь.она как конфеты… Тут такое дело — кто что предпочитает.
00
2017-05-08 11:48:35
На тему — Жизнь.она как конфеты… Тут такое дело — кто что предпочитает.
Если бы все зависело от наших предпочтений… Что жизнь подбрасывает, то и имеем…
Хорошего дня, Евгений, и хорошей недели!
00
2017-05-08 08:00:33
Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила:«Средство для мытья Паскуды»
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
А ещё есть конфеты «Коровка»…
00
2017-05-08 10:39:42
А ещё есть конфеты «Коровка»…
Ага…
Встав на весы, я поняла, что надпись на фантике — «Коровка» — это не название, а предупреждение…
00
2017-05-08 21:54:43
Сегодня в магазине случайно оговорилась… и попросила:«Средство для мытья Паскуды»
На что продавец переспросила
-Мужской шампунь что ли?..

Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.

Фима, ты знаешь, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: «Шоб ты сдох! », а говоришь: «Здравствуйте!»
Насчет «Паскуды». Вовочка сдает сочинение.а в нем фраза — Опыт к человеку приходит с гадами. Марьванна подумала-подумала и решила ничего не исправлять
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 21:37:55
Не добавляй года к своей жизни — добавь жизни к своим годам!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 21:38:40
Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 21:39:16
— Чем отличается программист от политика?
Ответ:
— Программисту платят деньги за работающие программы.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 21:39:55
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну…… актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 21:41:03
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
00
2017-05-08 10:41:29
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
Чё? Чью-то голову на урок припёр?
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 21:42:51
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 21:43:32
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
00
2017-05-07 22:14:00
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 21:44:21
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
00
2017-05-08 08:01:36
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Любо, это было в Словакии?
00
2017-05-08 10:50:27
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Я рыдаю без особо опасных…
00
2017-05-08 11:05:58
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили…
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
УТИРАЮСЛЁЗКИ!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 21:44:30
Что значит «выбирайтесь из жопы»?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 21:45:51
На ночном шоссе:
— Девчонки, улыбайтесь!
— Нас снимают!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 21:47:18
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
00
2017-05-09 19:29:33
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Любомирчик, никогда так не говори в приличном обществе!)
00
2017-05-10 04:46:24
Любомирчик, никогда так не говори в приличном обществе!)
Ирина, прости.
Твоё замечание более неприятно чем от Главреда.
...«виновны мужчины, моя атмосфера»… (нето других смягчающих разъяснений)
00
2017-05-10 05:05:51
Ирина, прости.
Твоё замечание более неприятно чем от Главреда.
...«виновны мужчины, моя атмосфера»… (нето других смягчающих разъяснений)
Забыли!!))))
00
2017-05-10 05:16:28
Забыли!!))))
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!
00
2017-05-10 05:40:53
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!!
Дорогой, я не меняю от этого своё мнение о тебе!)
Просто ты не знаешь все тонкости языка!) извини, что огорчила тебя!)
Ни один уважающий себя человек так не сказал бы.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 21:49:16
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю:
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Mайор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
00
2017-05-07 22:45:30
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю:
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Mайор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Первый раз в жизни встречаю такого умного майора.Хотя.возможно.комиссии.как на грех.попался майор медицинской службы. и один «сделал» всю комиссию.
00
2017-05-08 10:55:14
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю:
Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю:
Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
Mайор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Пипец, не хочу с майором…
00
2017-05-08 21:43:55
Пипец, не хочу с майором…
А подполковником?
00
2017-05-08 22:55:56
А подполковником?
Под ним тоже не желаю…
00
2017-05-09 16:35:04
Под ним тоже не желаю…
В компании идет разговор о гороскопах
— А я родился под созвездием трех звезд…
— Не понял.такого созвездия нет!
— Мой папа был полковником.
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-05-07 22:15:52
О, морали! ))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
00
2017-05-08 06:05:08
О, морали! ))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Все истории классные, но что же Вы не дали нам шанса???!!!))
00
2017-05-11 15:54:03
О, морали! ))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?», «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, — в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) Когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
отлично👍
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 22:25:17
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 22:26:04
Зачем мы пили с ней на брудершафт?… чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?
00
2017-05-08 11:07:17
Зачем мы пили с ней на брудершафт?… чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?
ДА!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 22:27:53
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
00
2017-05-08 06:06:19
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
То, что надо!!!))
00
2017-05-09 16:36:51
То, что надо!!!))
Почти в тему — Покупайте наш крем от загара и Вы будете иметь бледный вид
Комментарий удален
00
2017-05-08 06:07:12
Комментарий удален
Игорёша, благодарю всё супер!!!)))
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-05-08 10:17:14
Комментарий удален
Это без всяких удочек, наживок и прочей рыболовной снасти можно привезти в лодке кучу рыбы! Вот это я понимаю — дары природы! 👍
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-05-08 09:10:36
Главред!
Вишенка!
Это правда твоя история? Или скачал где-то? Если твоя — то ПЛЮСАК тебе!!!
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2017-05-08 09:15:56
ГлавРед!!! Павлин лопнул и сдох… Спасибо!!! Люблю кошаков…