И правильно сделал!

АВТООТВЕТЧИК

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь — займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер… Не правильно набран номер… Не правильно набран номер…

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено… Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала… Пи…

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность — я вам перезвоню.

10. «Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится.»

11. Алё… Я Вас не слышу… Громче!.. ГРОМЧЕ!!.. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос… ой, нет, холодильник… нет… неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип…

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14.«Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего.»

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

16. «Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш» (шум на заднем плане — выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). «Ага, так что Вы хотите мне сказать?»

17. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

18. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

19. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

20. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

21. Девять… Восемь… Семь… Шесть… Пять… Четыре… Три… Два… Один… (сигнал)

22. Исповедуйся сын мой.

23. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

24. Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

25. Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на.

26. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

27. «Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они перезвонят Вам, как только смогут.»

28. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

29. (Сначала идет музыка из к/ф «17 мгновений весны») Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

30. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

31. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

32. Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши родители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (друг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.

33. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

34. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

35. Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

36. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

37. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

38. Сын за отца не автоответчик.

39. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может… брысь в койку!.. я сказала — не может — подойти к телефону. Оставьте свое сообщение…

40. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

41. Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он перезвонит Вам.

42. Здравствуйте… аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

43. На автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов «занято»]… Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"

44. Когда вам звонят, можно записать на автоответчик на выбор несколько вариантов: 1. База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает. 2. Алло, Смольный. 3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).

45. «Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы: — АЛЛО — и мы Вас обязательно найдем». Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.

46. Мы знаем кто вы, откуда и что хотите сказать!.. Так что — положите трубку…

Моя добавка:
Знакомый записал на автоответчик — Здравствуйте.это автоответчик.Хозяев сейчас нет.зато в квартире есть валюта.золото.драгоценности.Мне сейчас так грустно и одиноко… Приезжайте — что-нибудь возьмете.Заодно и пообщаемся.

КАК СТУДЕНТ-ТЕХНАРЬ РАСКРЫЛ СВОЙ ТВОРЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ ПРЯМО НА ЭКЗАМЕНЕ

Когда я только начинал свою преподавательскую карьеру, довелось мне работать в одном техническом вузе. Среди всех студентов выделялся один неприглядный паренёк круглый отличник. За все два семестра, на протяжении которых я преподавал в его группе, этот парень не получал никаких других оценок, кроме «5».

Пришло время моего экзамена. В аудиторию зашёл тот самый студент, взял билет и пошёл готовиться за парту. Поначалу я удивился, ведь даже на сложные вопросы он сходу давал подробные ответы. Прошло 15, 20, 30 минут, а этот отличник так и сидел, склонив голову над листочком, и что-то нервно туда записывал. Ещё через 15 минут я не выдержал и позвал его:

— Иванов, может, вы уже отвечать пойдёте?

Студент испуганно посмотрел на меня и попросил ещё пять минуток. А потом ещё пять. Через некоторое время парень всё-таки собрался с духом и направился в мою сторону. Положил передо мной листок с ответом и говорит:

— Вы уж извините, ответы по теории в стихах я написал за 20 минут, остальное время пришлось рифмовать задачу.

Технарь — в стихах? Пипееец…
У нас тоже были весёленькие моменты. Мы, как только пришли на первый курс, нам старшие студенты столько легенд нашего ВУЗа навалякали… Вот одна из них:
Самые весёлые преподы — это математики, чего только они ни творили, как только не издевались над студентами…
Аудитория, растянутая по высоте на три этажа. Есть вход на втором этаже, и есть вход в цокольном… Вот студенты собрались на экзамен в этой большой аудитории… С цокольного этажа заходит математик по фамилии Габов. И во всеуслышание объявляет:
— Ну что, все подготовились? Все «шпоры» написали? Давайте так: сейчас, кто протянет свои шпоры от верхних дверей до нижних, даже спрашивать ни о чём не буду, сразу — «пятак» и свободен. А остальным — «цапы»… Целая куча студентов сорвалась с места… Одному удалось выполнить условие. И препод выполнил своё обещание, а остальных со «шпорами» — «вынес».

НЕДОВОЛЬНЫЙ СТАРИК ЖАЛУЕТСЯ НА ВОЗРАСТ СВОЕЙ ЖЕНЫ

Моя жена и я были женаты на протяжении 50 лет.

Однажды я внимательно посмотрел на нее и сказал: «Пятьдесят лет назад у нас был дешевый дом, разваливающаяся машина, я спал на диване и смотрел 10-дюймовый черно-белый телевизор, но я засыпал рядом с горячей 23-летней девушкой каждую ночь.

«Теперь у меня есть дом за 500 000 долларов, автомобиль за 45 000 долларов, красивая большая кровать и телевизор с большим экраном, но я сплю с 73-летней женщиной. Мне кажется, что ты не соответствуешь моей нынешней жизни.
Моя жена очень разумная женщина. Она попросила меня выйти и найти себе горячую 23-летнюю девушку, и она сделает все, чтобы я снов жил в дешевом доме, ездил на разваливающейся машине, спал на диване и смотрел 10-дюймовый черный — белый телевизор.

Разве пожилые женщины не прекрасны? Они действительно знают, как решить проблемы своего старого парня.

Облом

Шесть небольши рассказов о мудрости

1.Однажды все жители деревни решили помолиться о том.чтобы пошел дождь. В день молитвы собрались все люди
Но только один мальчик пришел с зонтом.
Это ВЕРА.

2.Когда Вы подкидываете детей в воздух.они смеются.потому что знают.что Вы их поймаете.
Это ДОВЕРИЕ.

3.Каждый вечер.когда мы ложимся спать.
мы не уверены.что будем живы на следующее утро.
но всё равно заводим будильник.
Это НАДЕЖДА.

4.Мы планируем большие свершения на завтра.
Несмотря на то.что ничего не знаем о будущем.
Это УВЕРЕННОСТЬ.

5.Мы видим.что мир страдает.
Но всё равно вступаем в брак и рожаем детей.
Это ЛЮБОВЬ

6.На майке старика написана фраза «Мне не 80.мне 16 прекрасных лет плюс 64 года накопленного опыта».
Это ПОЗИЦИЯ.

Хорошего Вам дня! И желаю Вам жить в соответствии с этими рассказиками.

Благодарю, так и делаем!)

Куда наша Ирочка пропала? Не хватает Ваших анекдотов и смешных комментариев.

Ой, Людочка, зашилась на даче!)))!

Счастливая… Меня барин в городе задержал…

Комментарий- супер, спасибо, Людмилка!

Понимаю… Я тоже обожаю возиться в саду. Живем вдвоем с мужем, а столько работы и дома, и в саду… Иногда анекдоты читаю вечером или через несколько дней, когда есть время.
Хорошего дня, Ирочка, и хорошей недели!

Спасибо, Людмила и тебе позитива и покоя в душе!)

Кстати.о даче… Знаешь ли ты.что.под каким бы созвездием человек не родился — всё равно на даче он становится раком?