Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №4870
2023-05-09 06:06:00
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна..... смотрит в зеркало.. и говорит: — Все, пи#дец, на работу идти некому...
Министры от образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
За взятки в России сажали всегда. Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
— Вот скажи, Ирка, какие у тебя недостатки? — Масса... — А какие именно? — Я же сказала... масса!
У меня самый лучший мужчина на свете!
100 раз в день обнимет;
200 раз поцелует;
Миллион раз за день скажет, что любит!
Одно плохо - в садик долго собирается!
100 раз в день обнимет;
200 раз поцелует;
Миллион раз за день скажет, что любит!
Одно плохо - в садик долго собирается!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков - трубку не взял.
Пишу СМС: "Милый, поцарапала твою машину, извини!"
Оп-па, через 7 минут у меня уже 115 пропущенных.
А теперь я не беру трубку...
Обиделась!
Пишу СМС: "Милый, поцарапала твою машину, извини!"
Оп-па, через 7 минут у меня уже 115 пропущенных.
А теперь я не беру трубку...
Обиделась!
Я сегодня очень расстроился, узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
В анкете, которую дали заполнить перед операцией, на вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости"... Я ответил: "Более умелому хирургу".
-Дорогая, ты где?
-Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!
-Съезжай с рельсов и включи навигатор.
-Не включу! Я с ним поругалась!
-Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!
-Съезжай с рельсов и включи навигатор.
-Не включу! Я с ним поругалась!
Похоже, к призыву городских властей не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом прислушиваются только работники коммунальных служб.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!?"
"Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!?"
-Пап, дай десять рублей.
-Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь.
-Да, папа, пожалуй ты прав. Давай сто!
-Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь.
-Да, папа, пожалуй ты прав. Давай сто!
Разговаривают две маленькие девочки:
-Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
-Почему ты так думаешь?
-Потому что она каждый день его взвешивает.
-Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
-Почему ты так думаешь?
-Потому что она каждый день его взвешивает.
В класс во время контрольной заглядывает завуч:
-Пожалуйста, Максим Максимович, всех любителей списывать отправляйте сразу ко мне в кабинет!
-Проблема в том, отвечает учитель, что я уже отправил к вам любителей, остались одни профессионалы.
-Пожалуйста, Максим Максимович, всех любителей списывать отправляйте сразу ко мне в кабинет!
-Проблема в том, отвечает учитель, что я уже отправил к вам любителей, остались одни профессионалы.
Звонок в редакцию:
-Алло! Я вчера разместил в вашей газете обьявление о пропаже собаки и обещал вознаграждение за находку три тысячи долларов! Есть новости?
-Ничего не могу сказать, я сейчас одна в редакции. Главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
-Алло! Я вчера разместил в вашей газете обьявление о пропаже собаки и обещал вознаграждение за находку три тысячи долларов! Есть новости?
-Ничего не могу сказать, я сейчас одна в редакции. Главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
Жалоба на комментарий
Очень хорошая подборка. Всех россиян поздравляю с Днем победы. Здоровья вам, удачи, мира и добра в ваших домах!
Ну раз вы не приедите на наш парад, то мы не поедем на ваше Евровидение!!!
Ну и сравнили 🙄😱🤦♀️
Проход техники по Красной площади и пролет самолетов тоже не планировали!
Самое высшее
Путин большой шутник!!!
А утром объявили день Победы,
Вот здесь, где проросли века
сквозь кости и кольчугу,
я и стоял, в кольце клинков,
со смертью на клинке.
-
Я был зарублен.
Но зато – вы только что друг другу
сказать сумели о любви
на русском языке…
Это Россия Германию победила? Серьезно? Вы в школе вообще не учились? Война закончилась в 1945 году. Российская Федерация образована в 1991 году! Путин родился в 1952 году. Но победила Россия во главе с Путиным! Вам гордиться нечем! Вы просрали все! Слава принадлежит СССР, КОТОРЫЙ ВЫ ВСЕ ОБПЛЕВЫВАЕТЕ! Слава принадлежат ветеранам, на которых вам насрать! Тоже мне герои диванных войск. Почему бы вам не гордиться победой на Куликовом поле!