Дни Рождения
Галина 
Владимир 
Вадим 
валентина Выпуск №4870
2023-05-09 06:06:00
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна..... смотрит в зеркало.. и говорит: — Все, пи#дец, на работу идти некому...
Министры от образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
За взятки в России сажали всегда. Когда - то — на кол, потом — в тюрьму, а сейчас — в Правительство.
— Вот скажи, Ирка, какие у тебя недостатки? — Масса... — А какие именно? — Я же сказала... масса!
У меня самый лучший мужчина на свете!
100 раз в день обнимет;
200 раз поцелует;
Миллион раз за день скажет, что любит!
Одно плохо - в садик долго собирается!
100 раз в день обнимет;
200 раз поцелует;
Миллион раз за день скажет, что любит!
Одно плохо - в садик долго собирается!
Звоню мужу. Сделала 5 звонков - трубку не взял.
Пишу СМС: "Милый, поцарапала твою машину, извини!"
Оп-па, через 7 минут у меня уже 115 пропущенных.
А теперь я не беру трубку...
Обиделась!
Пишу СМС: "Милый, поцарапала твою машину, извини!"
Оп-па, через 7 минут у меня уже 115 пропущенных.
А теперь я не беру трубку...
Обиделась!
Я сегодня очень расстроился, узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.
В анкете, которую дали заполнить перед операцией, на вопрос: "кому звонить в случае крайней необходимости"... Я ответил: "Более умелому хирургу".
-Дорогая, ты где?
-Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!
-Съезжай с рельсов и включи навигатор.
-Не включу! Я с ним поругалась!
-Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю, куда ехать!
-Съезжай с рельсов и включи навигатор.
-Не включу! Я с ним поругалась!
Похоже, к призыву городских властей не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом прислушиваются только работники коммунальных служб.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!?"
"Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!?"
-Пап, дай десять рублей.
-Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь.
-Да, папа, пожалуй ты прав. Давай сто!
-Сын, ты уже не маленький, чтобы стрелять у родителей мелочь.
-Да, папа, пожалуй ты прав. Давай сто!
Разговаривают две маленькие девочки:
-Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
-Почему ты так думаешь?
-Потому что она каждый день его взвешивает.
-Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
-Почему ты так думаешь?
-Потому что она каждый день его взвешивает.
В класс во время контрольной заглядывает завуч:
-Пожалуйста, Максим Максимович, всех любителей списывать отправляйте сразу ко мне в кабинет!
-Проблема в том, отвечает учитель, что я уже отправил к вам любителей, остались одни профессионалы.
-Пожалуйста, Максим Максимович, всех любителей списывать отправляйте сразу ко мне в кабинет!
-Проблема в том, отвечает учитель, что я уже отправил к вам любителей, остались одни профессионалы.
Звонок в редакцию:
-Алло! Я вчера разместил в вашей газете обьявление о пропаже собаки и обещал вознаграждение за находку три тысячи долларов! Есть новости?
-Ничего не могу сказать, я сейчас одна в редакции. Главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
-Алло! Я вчера разместил в вашей газете обьявление о пропаже собаки и обещал вознаграждение за находку три тысячи долларов! Есть новости?
-Ничего не могу сказать, я сейчас одна в редакции. Главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
У экстрасенса:
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
- Как мы и договаривались, я готова оплатить счёт за общение со своим умершим мужем, но что это за надбавка за свет? В комнате вообще темно было...
- Это за свет в конце тоннеля.
На экзамене по физике:
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
- Докажите, что время материально.
- Это просто: летом светлое время от тепла удлиняется, а зимой от холода укорачивается.
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер - заходят в ванную, а там - верёвка с потолка... Муж подёргал, жена подёргала - ничего не происходит. Муж помылся, подёргал - ничего. Жена пошла, дёргала - ничего. Вечером спускаются на ресепшн и спрашивают:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подёргаете - и помощь придёт.
- А мы дёргали, и никто не пришёл!
- А мы к русским в первый день не приходим!
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
В столовой матмеха.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
- Мне три вторых.
- Три вторых порции не подаём, но могу дать две по корню из двух.
Жалоба на комментарий
Их счастье, что только ведерком задела
Коромысло безо всякой аэробики придает стройность стану девичьему и крепость руки для обороны от надоедливых ухажеров.
Так сваливай на Запад! Хватит сайт юмора превращать в сайт гноя!
Необразованная немецкая крестьянка замечает в доме сельского учителя глобус и спрашивает, что это. Учитель рассказывает. Тогда крестьянка просит показать, где на глобусе Россия. Увидев Россию, женщина поразилась: «О, какая это великая страна!». Затем учитель указал на другие великие страны, с которыми воюет Германия — США, Канаду, Китай. Тогда крестьянка попросила показать ей «Великую Германию». Рассмотрев маленькое пятнышко посередине Европы, женщина спросила: «А у Гитлера есть глобус?».
… а у Зеленского есть глобус не Украины?
Нет сомнения в этом.
Но не намекаешь ли ты мне....
Я простой крестьянин и намекать не умею