Случай из моей жизни. Когда-то я работала в консалтинговой компании в Лондоне… Короче, однажды пришла на работу первая. В офисе-не просто вонь, а вонища!!!
Я решила, что кто-то из коллег бросил в мусорку что-то скоропортящееся, и запах идет оттуда. Просмотрела все мусорки, чисто. Все было убрано.В это время стали приходить коллеги, источник вони искали всем коллективом. Наконец кто-то догадался заглянуть в холодильник. Источник вони находился в одном из пакетов. Мы, не разворачивая, положили содержимое пакета еще в несколько пакетов и спокойно отправили в мусорку. Вонь шла идти и оттуда. Тогда вынесли вонючий сверток на улицу, в дальнюю мусорку. Только тогда вздохнули спокойно.Долго проветривали помещение…
После обеда приехала хозяйка и сказала, что на выходные ездила в Париж и оттуда привезла всем нам сюрприз- настоящий французский сыр <<Рокфор>>, вонючий, с плесенью. Мы все переглянулись и сказали, что сыр был очень вкусный и нам очень понравился.

На самом деле французский рокфор очень вкусный и вообще, по моим наблюдениям, чем острее и «противнее» сыр пахнет, тем он вкуснее.
«Как-то раз один из моих друзей купил в Ливерпуле несколько головок сыра. Это был замечательный сыр, острый, со слезой, а его аромат мощностью в двести лошадиных сил действовал в радиусе трёх миль и валил человека с ног на расстоянии двухсот ярдов». Это отрывок из рассказа Джером К Джером, прочтите весь рассказ, получите огромное удовольствие, он в сборнике «Трое в лодке, не считая собаки»

Я знаю, что в книге Джером К, Джером <<Трое в лодке, не считая собаки>> есть страницы, где описывается про вонючий французский сыр. Всегда считала, что это преувеличение, вымысел автора. Когда сама понюхала этот сыр (после описанной мной ситуации), в рот мне его брать никогда не хотелось…
Кстати, позже, в Лондоне мне приходилось есть французские сыры, например<<Президент>>, он тоже с плесенью, тоже вонючий, но не до такой степени и довольно вкусный. А вот в Литве и в Греции этот же сыр <<Президент>> совсем другого вкуса. Хорошего дня, Виктор, и хорошей недели!

Так значит то, что продают за бешеные бабки у нас тут, в глубинке, туфта полная? А если хочешь купить настоящий «рокфор», то надо идти через весь город на запах? Так и на помойке оказаться недолго…

В книге Джером К, Джером <<Трое в лодке, не считая собаки>> есть страницы, где описывается про вонючий французский сыр. Я всегда считала, что это преувеличение, вымысел автора. Когда сама понюхала этот сыр (после описанной мной ситуации), в рот мне его брать не хочется…
Кстати, позже, в Лондоне мне приходилось есть французские сыры, например<<Президент>>, он тоже с плесенью, тоже вонючий, но не до такой степени и довольно вкусный. А вот в Литве и в Греции этот же сыр <<Президент>> совсем другого вкуса. Хорошего дня, Людмилка, и хорошей недели!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Кривоногие -это еще не страшно, а вот если криворукие, то это значительно хуже…

Девушка с кривыми ногами может тебя очень вкусно накормить. А вот у девушки с прямыми «ногами от ушей» может не хватить времени, чтобы научиться готовить… В лучшем случае ты получишь чай из «пакетика»… И без сахара… некогда ей ходить по магазинам… и за фигурой она следит…

Я сегодня выпала в осадок от моего племяшки (2,8 года) старательно выпевает про Антошку с картошкой: «Тили- тили! Твари-твари!»…

Надо же, такая кроха, а уже что-то понимает в этой жизни… ПЛЮСАК!!!

И он же (2.8 года) сказка о 7 козлятах:«Козлятушки, ребятушки отропитеся, отмокритеся..»

Семеро козлят поймали волка и начали его избивать…
Он кричит:
— Что вы делаете, волки позорные?
А они ему:
— Молчи, козёл.

Племяшка 2,5 года. Старательно учит слово СПАСИБО… подходит и благодарит за конфетку: ПИ-СЯ-БА!

Ну уморила насмерть… Даж сказать ничё не успеваю, сдохла…

О женской логике и интуиции:
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!