Сейчас на сайте
Всего 105 (90 гостей и 15 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина20 часов назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №482

Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-05-07 09:00:02
28306
81 комментарий
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:03:07
Доброго всем времени суток

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Во всяком случае, гаишники в это верят…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:03:46
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

00
2017-05-07 09:15:31
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
00
2017-05-07 13:12:23
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Не дай-то Бог, чтобы все проблемы так решались…
00
2017-05-07 20:23:58
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

Проблемы у него только начались, если сильно повезет, то лишь денежные, а если не повезет, попадет к «психологам»)))
00
2017-05-08 06:19:19
Проблемы у него только начались, если сильно повезет, то лишь денежные, а если не повезет, попадет к «психологам»)))
Да к коллегам его надо немедленно… хотя, наверное, уже поздно, полиция к себе в коллекцию заберёт…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:04:43
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:05:23
Звонит клиент первый раз. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну, и какой телефон?
— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

00
2017-05-07 13:13:59
Звонит клиент первый раз. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну, и какой телефон?
— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

Да тут уже высшая математика пошла…
00
2017-05-08 06:25:36
Звонит клиент первый раз. Прошу:
— Продиктуйте свой телефон, я запишу.
— Да и так запомните.
— Нет, лучше запишу.
— Да запомните, точно говорю!
— Ну, и какой телефон?
— Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.

А у водки бывают разные градусы… Я её не ем, она невкусная. Зато по долгу службы набиваю табличку про минимальные разрешенные цены на работе… чтоб программа следила, чтоб не дай бог не продали дешевле, чем царь разрешил…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 09:19:32
А вот «синий одуванчик» :-))
00
2017-05-07 09:57:22
А вот «синий одуванчик» :-))
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 09:20:54
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
00
2017-05-07 20:27:16
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 09:22:39
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела,
он менял девок, а не переставлял кровати.
00
2017-05-07 20:37:47
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела,
он менял девок, а не переставлял кровати.
Приходит уборщица к 8, види шеф уже на работе, двигает столы, компьютеры, стиллажи.
— Пал Палыч, что это вы в такую рань делаете?
— Да в министерстве вчера песочили, мол, план не даем, пора что то менять, про перестановки какие то намекали…
— Знаете Пал Палыч, работала я как то в Одессе в подпольном заведении мадам Олешкер,
так там, «план» не давали, б… дей меняли, а не мебель переставляли!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-05-07 09:23:50
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
00
2017-05-07 13:21:57
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Вспомнилось:

Ленин жил!!!
Ленин жив!!!
Ленин будет жить!!!

Ленин
00
2017-05-07 17:36:30
Вспомнилось:

Ленин жил!!!
Ленин жив!!!
Ленин будет жить!!!

Ленин
Вспомнилось — Ленин и теперь жалеет всех живых
00
2017-05-07 17:37:49
Вспомнилось — Ленин и теперь жалеет всех живых
Отлично!!!
00
2017-05-08 06:34:05
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Дедушка умер, а дело живёт, лучше бы было наоборот…
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:48:57
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
00
2017-05-07 13:23:36
«Была-не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
«Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром.
«Да будет вам», — утешали друзья.
«Да-а, будет вам!», — констатировали врачи.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:49:51
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
00
2017-05-07 20:43:27
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:50:41
— Hу и как ваше чесночная диета?
— Сбросил 3 кг и всех знакомых.

00
2017-05-07 13:26:47
— Hу и как ваше чесночная диета?
— Сбросил 3 кг и всех знакомых.

А если бы к чесночной диете добавил колбасу Рокфор, сыр Рокфор, рыбу Рокфор, то снижение веса было бы более стремительным…
00
2017-05-07 20:46:33
А если бы к чесночной диете добавил колбасу Рокфор, сыр Рокфор, рыбу Рокфор, то снижение веса было бы более стремительным…
А что такое рыба рокфор?
00
2017-05-07 21:00:04
А что такое рыба рокфор?
Имеется в виду, что все продукты сорта Рокфор (исключение сыр Рокфор)-то есть с плесенью = испорченные
00
2017-05-07 21:13:48
Имеется в виду, что все продукты сорта Рокфор (исключение сыр Рокфор)-то есть с плесенью = испорченные
Я приблизительно догадывался, что речь идет о плесени, смутило только, что рыбы не плесневеет, она тухнет))
00
2017-05-07 21:12:02
А что такое рыба рокфор?
Случай из моей жизни. Когда-то я работала в консалтинговой компании в Лондоне… Короче, однажды пришла на работу первая. В офисе-не просто вонь, а вонища!!!
Я решила, что кто-то из коллег бросил в мусорку что-то скоропортящееся, и запах идет оттуда. Просмотрела все мусорки, чисто. Все было убрано.В это время стали приходить коллеги, источник вони искали всем коллективом. Наконец кто-то догадался заглянуть в холодильник. Источник вони находился в одном из пакетов. Мы, не разворачивая, положили содержимое пакета еще в несколько пакетов и спокойно отправили в мусорку. Вонь шла идти и оттуда. Тогда вынесли вонючий сверток на улицу, в дальнюю мусорку. Только тогда вздохнули спокойно.Долго проветривали помещение…
После обеда приехала хозяйка и сказала, что на выходные ездила в Париж и оттуда привезла всем нам сюрприз- настоящий французский сыр <<Рокфор>>, вонючий, с плесенью. Мы все переглянулись и сказали, что сыр был очень вкусный и нам очень понравился.
00
2017-05-07 21:27:31
Случай из моей жизни. Когда-то я работала в консалтинговой компании в Лондоне… Короче, однажды пришла на работу первая. В офисе-не просто вонь, а вонища!!!
Я решила, что кто-то из коллег бросил в мусорку что-то скоропортящееся, и запах идет оттуда. Просмотрела все мусорки, чисто. Все было убрано.В это время стали приходить коллеги, источник вони искали всем коллективом. Наконец кто-то догадался заглянуть в холодильник. Источник вони находился в одном из пакетов. Мы, не разворачивая, положили содержимое пакета еще в несколько пакетов и спокойно отправили в мусорку. Вонь шла идти и оттуда. Тогда вынесли вонючий сверток на улицу, в дальнюю мусорку. Только тогда вздохнули спокойно.Долго проветривали помещение…
После обеда приехала хозяйка и сказала, что на выходные ездила в Париж и оттуда привезла всем нам сюрприз- настоящий французский сыр <<Рокфор>>, вонючий, с плесенью. Мы все переглянулись и сказали, что сыр был очень вкусный и нам очень понравился.
На самом деле французский рокфор очень вкусный и вообще, по моим наблюдениям, чем острее и «противнее» сыр пахнет, тем он вкуснее.
«Как-то раз один из моих друзей купил в Ливерпуле несколько головок сыра. Это был замечательный сыр, острый, со слезой, а его аромат мощностью в двести лошадиных сил действовал в радиусе трёх миль и валил человека с ног на расстоянии двухсот ярдов». Это отрывок из рассказа Джером К Джером, прочтите весь рассказ, получите огромное удовольствие, он в сборнике «Трое в лодке, не считая собаки»
00
2017-05-08 11:53:25
На самом деле французский рокфор очень вкусный и вообще, по моим наблюдениям, чем острее и «противнее» сыр пахнет, тем он вкуснее.
«Как-то раз один из моих друзей купил в Ливерпуле несколько головок сыра. Это был замечательный сыр, острый, со слезой, а его аромат мощностью в двести лошадиных сил действовал в радиусе трёх миль и валил человека с ног на расстоянии двухсот ярдов». Это отрывок из рассказа Джером К Джером, прочтите весь рассказ, получите огромное удовольствие, он в сборнике «Трое в лодке, не считая собаки»
Я знаю, что в книге Джером К, Джером <<Трое в лодке, не считая собаки>> есть страницы, где описывается про вонючий французский сыр. Всегда считала, что это преувеличение, вымысел автора. Когда сама понюхала этот сыр (после описанной мной ситуации), в рот мне его брать никогда не хотелось…
Кстати, позже, в Лондоне мне приходилось есть французские сыры, например<<Президент>>, он тоже с плесенью, тоже вонючий, но не до такой степени и довольно вкусный. А вот в Литве и в Греции этот же сыр <<Президент>> совсем другого вкуса. Хорошего дня, Виктор, и хорошей недели!
00
2017-05-08 06:42:56
Случай из моей жизни. Когда-то я работала в консалтинговой компании в Лондоне… Короче, однажды пришла на работу первая. В офисе-не просто вонь, а вонища!!!
Я решила, что кто-то из коллег бросил в мусорку что-то скоропортящееся, и запах идет оттуда. Просмотрела все мусорки, чисто. Все было убрано.В это время стали приходить коллеги, источник вони искали всем коллективом. Наконец кто-то догадался заглянуть в холодильник. Источник вони находился в одном из пакетов. Мы, не разворачивая, положили содержимое пакета еще в несколько пакетов и спокойно отправили в мусорку. Вонь шла идти и оттуда. Тогда вынесли вонючий сверток на улицу, в дальнюю мусорку. Только тогда вздохнули спокойно.Долго проветривали помещение…
После обеда приехала хозяйка и сказала, что на выходные ездила в Париж и оттуда привезла всем нам сюрприз- настоящий французский сыр <<Рокфор>>, вонючий, с плесенью. Мы все переглянулись и сказали, что сыр был очень вкусный и нам очень понравился.
Так значит то, что продают за бешеные бабки у нас тут, в глубинке, туфта полная? А если хочешь купить настоящий «рокфор», то надо идти через весь город на запах? Так и на помойке оказаться недолго…
00
2017-05-08 11:42:24
Так значит то, что продают за бешеные бабки у нас тут, в глубинке, туфта полная? А если хочешь купить настоящий «рокфор», то надо идти через весь город на запах? Так и на помойке оказаться недолго…
В книге Джером К, Джером <<Трое в лодке, не считая собаки>> есть страницы, где описывается про вонючий французский сыр. Я всегда считала, что это преувеличение, вымысел автора. Когда сама понюхала этот сыр (после описанной мной ситуации), в рот мне его брать не хочется…
Кстати, позже, в Лондоне мне приходилось есть французские сыры, например<<Президент>>, он тоже с плесенью, тоже вонючий, но не до такой степени и довольно вкусный. А вот в Литве и в Греции этот же сыр <<Президент>> совсем другого вкуса. Хорошего дня, Людмилка, и хорошей недели!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-05-07 09:51:34
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
00
2017-05-07 13:29:39
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Кривоногие -это еще не страшно, а вот если криворукие, то это значительно хуже…
00
2017-05-08 07:36:09
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Девушка с кривыми ногами может тебя очень вкусно накормить. А вот у девушки с прямыми «ногами от ушей» может не хватить времени, чтобы научиться готовить… В лучшем случае ты получишь чай из «пакетика»… И без сахара… некогда ей ходить по магазинам… и за фигурой она следит…
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-07 10:13:23
Я сегодня выпала в осадок от моего племяшки (2,8 года) старательно выпевает про Антошку с картошкой: «Тили- тили! Твари-твари!»…
00
2017-05-08 07:37:37
Я сегодня выпала в осадок от моего племяшки (2,8 года) старательно выпевает про Антошку с картошкой: «Тили- тили! Твари-твари!»…
Надо же, такая кроха, а уже что-то понимает в этой жизни… ПЛЮСАК!!!
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-07 10:16:51
И он же (2.8 года) сказка о 7 козлятах:«Козлятушки, ребятушки отропитеся, отмокритеся..»
00
2017-05-08 07:39:44
И он же (2.8 года) сказка о 7 козлятах:«Козлятушки, ребятушки отропитеся, отмокритеся..»
Семеро козлят поймали волка и начали его избивать…
Он кричит:
— Что вы делаете, волки позорные?
А они ему:
— Молчи, козёл.
Ельня
Рейтинг: 230
00
2017-05-07 10:19:22
Племяшка 2,5 года. Старательно учит слово СПАСИБО… подходит и благодарит за конфетку: ПИ-СЯ-БА!
00
2017-05-08 07:40:50
Племяшка 2,5 года. Старательно учит слово СПАСИБО… подходит и благодарит за конфетку: ПИ-СЯ-БА!
Ну уморила насмерть… Даж сказать ничё не успеваю, сдохла…
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-07 13:09:27
О женской логике и интуиции:
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!

00
2017-05-07 20:48:05
О женской логике и интуиции:
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!

!!!
00
2017-05-08 07:42:30
О женской логике и интуиции:
Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
— Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
— Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
— Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
— Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
— Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
— Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс — N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
— Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
— Так трижды семь это и есть 22!!!

Кажись, женщина была блондинкой… 😜
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-07 13:10:18
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

00
2017-05-08 07:37:29
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Уже и женщин заставляют сдавать?
00
2017-05-08 11:34:25
Уже и женщин заставляют сдавать?
Какой глубокий риторический вопрос… Этим Вы, Василь, делаете прорыв в медицине… Но я думаю, что женщины начнут сдавать сперму только после того, как мужчины научатся рожать…
Хорошей недели!
00
2017-05-08 12:14:15
Какой глубокий риторический вопрос… Этим Вы, Василь, делаете прорыв в медицине… Но я думаю, что женщины начнут сдавать сперму только после того, как мужчины научатся рожать…
Хорошей недели!
А я подумал, что прорыв уже сделали…
Удачи!
00
2017-05-08 07:43:30
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

ПАТСТАЛОМ!!!
Людмила
Рейтинг: 163439
00
2017-05-07 13:44:49
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то, наверно, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
00
2017-05-08 07:51:20
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену-то, наверно, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
Вы бы хоть минутку давали мне ЗАСТАЛОМ посидеть… Плюсак, конечно…
00
2017-05-08 11:28:45
Вы бы хоть минутку давали мне ЗАСТАЛОМ посидеть… Плюсак, конечно…
Спасибо, Людмилка, на добром слове. Хорошей недели!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:03:33
00
2017-05-07 19:05:15
Наверное, подушка была с железным наполнителем?
00
2017-05-08 07:54:16
Наверное, подушка была с железным наполнителем?
Неее, даже с мягким наполнителем, и даже вааще ПУСТАЯ!!! так свалить может… особенно в рабочий день… Устала с этой бедой бороться…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:05:30
00
2017-05-07 20:50:30
Пришлось присмотрется!!!
00
2017-05-08 07:38:24
Пришлось присмотрется!!!
Увидел?
00
2017-05-08 08:02:09
Куда вставляем? Что вставляем? Ну, юмористы…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:09:07
Трудовые будни служивого

00
2017-05-08 07:39:00
Трудовые будни служивого

Жучка за дедку…
00
2017-05-08 08:03:07
Трудовые будни служивого

Эй, мужик, слезай, там нет мяса!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:11:30
00
2017-05-07 19:06:24
Спасибо! Шикарное фото и шикарное пояснение.
00
2017-05-07 20:51:41
Но им сказали и ОНИ ДЕРЖАТСЯ))
00
2017-05-07 20:57:15
Но им сказали и ОНИ ДЕРЖАТСЯ))
Браво Виктор, кредит!!!
00
2017-05-07 20:58:03
Кредит!!! (и им тоже)
00
2017-05-08 08:04:16
Да там, наверное, не просто кредит был, выше берите — ИПОТЕКА!!!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:15:13
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:20:46
Двойной стресс!!!

00
2017-05-07 20:59:25
Двойной стресс!!!

Стресс у кого??
00
2017-05-08 08:06:45
Стресс у кого??
Стресс может быть и у обоих… А вдруг водитель скажет: «ГАВ !!!»
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-05-07 15:25:22
Шорты для похудения купил. Вот результат…

00
2017-05-07 17:39:35
Шорты для похудения купил. Вот результат…

Уважаемый! Подскажи.пожалуйста — как переносить из компа сюда фото?
00
2017-05-07 22:46:39
Уважаемый! Подскажи.пожалуйста — как переносить из компа сюда фото?
Нажимаешь на комментарии, откроется окно, наводи мышку по верхним кнопкам и читай. Жми на «фото с компьютера», потом в проводнике «выбрать файл» и «загрузить».
00
2017-05-07 22:49:10
Уважаемый! Подскажи.пожалуйста — как переносить из компа сюда фото?
Спасибо! Попробую — авось и получится
00
2017-05-07 19:08:09
Шорты для похудения купил. Вот результат…

Может быть, эти волшебные шорты надо надевать на верхнюю часть тела???
00
2017-05-08 08:15:37
Шорты для похудения купил. Вот результат…

Минусак я тебе прикрыла. Не рассчитал мужик, надо было сразу водолазный костюм брать…